Mon petit ami de l’université m’a fait du mal et je ne l’ai pas confronté à ce sujet.
J’ai rompu avec lui, mais je n’ai jamais dit la vérité sur les raisons de cette rupture. Je lui ai dit que je voulais me concentrer sur l’école et que je n’étais pas intéressée par une relation à distance avec lui, mais en réalité, il m’a violée d’une manière irréparable. La relation était terminée, et il ne comprenait pas vraiment pourquoi, mais il a fini par partir.
Je n’étais pas prête à lui dire ce que je ressentais à propos de ce qu’il avait fait. Nous avons brièvement parlé de l’incident par la suite, mais il n’a montré aucun signe de remords ou que quelque chose d’inhabituel s’était produit. Lorsque j’ai rompu avec lui, je ne savais pas comment lui parler de mon expérience et je n’étais pas sûre de pouvoir supporter n’importe quelle réponse.
Je voulais qu’il reconnaisse qu’il m’avait fait du mal. Je voulais qu’il admette qu’il avait fait quelque chose de mal. Je voulais qu’il reconnaisse ma douleur et qu’il s’excuse pour ce qu’il a fait. Je voulais qu’il regrette et qu’il me demande pardon.
La probabilité que j’obtienne une telle réponse était faible. Et ma guérison ne devrait pas dépendre du fait qu’il s’excuse ou reconnaisse ses torts.
Les conseils de mon thérapeute
J’ai passé beaucoup de temps avec ma thérapeute. Je lui ai dit toutes les choses que je voulais lui dire mais que je ne savais pas comment faire. Elle m’a donné un conseil qui m’est resté jusqu’à aujourd’hui :
« Si vous l’affrontez en cherchant une réponse spécifique, vous n’êtes pas prêt à l’affronter.
Elle m’a dit que je serais prête à l’affronter lorsque ses réponses n’auraient plus d’importance.
J’étais fragile ; je pouvais contrôler ce que je disais, mais je ne pouvais pas contrôler sa réaction et il était indéniable que sa réponse allait m’affecter profondément, quelle qu’elle soit.
Elle m’a dit que le but n’était pas d’obtenir des excuses parce que sa réponse était hors de mon contrôle et qu’il ne devait pas avoir le pouvoir de me démolir ou de me reconstruire.
Si je devais un jour lui dire ce que je ressentais, ce serait pour honorer mon expérience et mes sentiments ; pas pour qu’il comprenne, pas pour qu’il éprouve des remords ou qu’il s’excuse, pour moi.
Il existe une infinité de façons de réagir à une confrontation.
Ils peuvent devenir défensifs. Ils peuvent lancer une contre-attaque. Il peut devenir émotif et se déprécier. Il peut ne rien dire du tout.
Si le fait de le confronter à ce qui s’est passé ce jour-là et de recevoir en retour une réponse négligente ou haineuse risquait d’anéantir tous les progrès et la guérison que j’avais accomplis jusqu’à présent, ce n’était pas le moment et ce n’était pas un élément productif de mon processus.
Ce jour est enfin arrivé.
Il m’a contacté sur un nouveau numéro pour me souhaiter de bonnes fêtes.
Je savais que c’était le moment ou jamais.
L’une des raisons pour lesquelles je ne l’avais pas contacté en premier lieu était que je n’aurais pas supporté que ma démarche soit rejetée avant même d’avoir commencé. Je ne voulais pas être réduite au silence.
Quand c’est lui qui m’a tendu la main, la porte était grande ouverte et je n’avais qu’à répondre.
J’étais prête. Je le faisais pour mes sentiments, pas pour lui ou sa validation. J’ai rédigé ma réponse, en prenant soin d’utiliser des phrases en « je » et de me concentrer sur ma propre réalité et mon expérience, et non sur ses actions.
Indépendamment de ce qu’il a fait, la seule chose dont je peux parler sans argument ni opposition est ma propre expérience, et en disant ma vérité, je l’ai honorée.
Il peut dire « je n’ai pas fait ça », « ce n’était pas mon intention », « je ne pensais pas à ça », mais personne ne peut m’enlever ma réalité, qu’il me croie ou non.
J’en étais arrivée à un point où il importait peu qu’il me croie ou non. Mon expérience était réelle pour moi, et sa réponse ne pouvait rien y changer.
Sa réponse n’était pas haineuse, mais elle n’était pas non plus extraordinaire.
Il s’est excusé, non pas pour ce qu’il a fait, mais pour ce que j’ai ressenti et pour ma perception de la façon dont les choses se sont déroulées. Il n’a jamais assumé la responsabilité de ses actes, et cela n’a pas eu d’importance.
Je n’ai pas répondu et je n’avais pas besoin de le faire.
J’ai transposé cette philosophie dans d’autres domaines de ma vie, dans les bons comme dans les mauvais, et elle a constitué une base solide pour mon bien-être et ma stabilité émotionnels.
Ce n’est pas un domaine dans lequel je suis parfait, mais c’est quelque chose que j’essaie toujours de garder à l’esprit. Je suis humaine, après tout.
Lorsque mon petit ami et moi nous disputons, j’essaie de ne pas lui faire part de mes sentiments jusqu’à ce que mon objectif soit d’honorer et d’exprimer mes sentiments plutôt que de chercher à comprendre ou à m’excuser. Comme je l’ai dit, ce genre de considération n’est pas mon défaut.
Je suis impulsif avec mes émotions et j’aime m’exprimer dans l’instant. Mais en prenant davantage conscience de mes émotions et de mes intentions, j’ai pu avoir des conversations plus constructives sur mes sentiments et une relation plus saine avec l’expression de soi et l’indépendance.
Cela ne veut pas dire que les partenaires ne doivent pas essayer de comprendre vos sentiments ou s’excuser lorsqu’ils ont tort, mais cela ne veut pas dire non plus que n’importe quelle réponse est acceptable.
Le conseil de mon thérapeute signifie simplement que votre bien-être ne dépend pas de ce que l’autre personne dit, parce que nous ne pouvons pas dépendre du fait que quelqu’un réagisse d’une certaine manière, quelle que soit la façon dont nous l’abordons.
Parfois, les gens réagissent à la confrontation de manière inappropriée. (Et parfois, nous ne confrontons pas les gens de manière appropriée non plus).
Je ne suis pas un robot. Les réponses négatives me bouleversent encore. J’ai encore des sentiments et je peux encore blesser.
Mais je ne dépend plus de certaines réponses. Je ne remets pas en question mes sentiments et ma réalité parce qu’ils n’ont pas été validés par quelqu’un d’autre. Et je ne remets pas en question ma valeur ni ne compromets mon bien-être si je n’obtiens pas la réaction que je souhaitais.
Comment affronter les gens comme un pro
Entamer une conversation sans exigences ni attentes en matière de réponses est une manière plus saine d’aborder les conflits, et ce à plusieurs égards :
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La confrontation est souvent abordée avec plus de respect parce que les émotions ne sont plus dirigées vers l’extérieur mais vers l’intérieur. Lorsque je confronte quelqu’un à mes sentiments sans chercher de réponse, la confrontation devient moins une attaque sur ce qu’il a fait de mal que sur ce que je ressens et ce que j’ai vécu.
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La voie de la validation, de la réconciliation et de la guérison ne dépend pas de l’autre personne mais de vous-même, ce qui vous donne plus de pouvoir et réduit la dépendance à l’égard des autres.
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La résolution est plus facile à atteindre lorsque la conversation n’est pas abordée comme une attaque, mais comme une réflexion sur les expériences et les sentiments personnels.
En fin de compte, c’est à vous de déterminer les implications de la réponse que vous recevez. Si je reçois une réponse haineuse, inconsidérée ou égoïste, cela ne signifie pas que mes sentiments et ma réalité ne sont pas valables ; cela signifie que la personne avec laquelle je suis n’est probablement pas la personne avec laquelle j’ai envie d’être.
L’autre avantage de se détacher d’une réponse spécifique est de s’ouvrir à l’autre. Mon petit ami peut être compréhensif à l’égard de mes sentiments et répondre par sa propre interprétation d’une réalité très différente. Si je m’engageais dans de telles conversations dans le seul but de recevoir des excuses, je passerais à côté d’une conversation fructueuse qui me permettrait de comprendre ses actions et les miennes.
Ce conseil vaut également pour les interactions positives.
En réfléchissant aux conseils de mon thérapeute, j’ai réalisé combien de mes compliments et de mes affections verbales étaient égoïstes.
Je ne disais pas nécessairement ces choses simplement pour exprimer mon amour et mon admiration ; je complimentais mes partenaires pour recevoir un compliment en retour. Il m’arrivait même d’être agacé si je faisais un compliment et que je ne recevais pas d’adoration en retour.
Aujourd’hui, je dis à mon petit ami que je l’aime, non pas pour entendre « je t’aime » en retour, mais simplement parce que je l’aime et que je veux qu’il le sache. Je ne fonde pas mes gestes d’amour et de gentillesse sur la louange ou la réciprocité.
Le résultat
Depuis que j’ai appris à me détacher des réponses, je suis plus heureuse et plus saine dans mes relations :
Mes expressions d’amour sont devenues plus authentiques et je ne juge plus ses expressions d’amour en fonction de mes propres attentes et langages d’amour.
Mes interprétations et mes jugements des réponses de mon partenaire sont devenus plus objectifs. S’il ne réagit pas comme je le voudrais ou comme je le souhaite, je peux me demander pourquoi.
« A-t-il vécu une expérience différente ? Passe-t-il une journée parfaite ou une journée épouvantable ? Qu’essaie-t-il de me dire ? »
Tout comme mes sentiments reflètent ma réalité, sa réponse est le reflet de lui-même, pas de moi.
Mes confrontations et l’expression de mes émotions sont également devenues plus authentiques et plus calmes.
Le fait de me détacher des réponses m’oblige à prendre un moment avant d’agir dans des situations tendues. Et apprendre à exprimer mes sentiments pour m’honorer plutôt que pour susciter une certaine réponse m’aide à exprimer mes sentiments dans leur forme la plus vraie et la plus honnête.
Si vous devez faire part de vos sentiments à quelqu’un, réfléchissez aux raisons qui vous poussent à le faire.
S’agit-il d’une forme d’expression personnelle ou de la recherche d’une certaine réponse pour vous permettre de ressentir une certaine chose ?
Si votre bien-être, votre validation ou votre rétablissement dépendent des paroles ou des actions d’une autre personne, il est probable que vous ayez des problèmes personnels non résolus en matière d’estime de soi ou de dépendance.
Les réponses sont importantes, ne vous méprenez pas. La façon dont un partenaire réagit à vos sentiments en dit long sur sa personnalité et sur sa façon de gérer les conflits.
Néanmoins, lorsque notre bien-être dépend de réponses spécifiques, nous devenons beaucoup plus fragiles et beaucoup moins résistants face aux conflits dans toutes nos relations.
