La Vérité Sur La Recherche Du Partenaire Idéal

J’avais fait une erreur dans mon mariage et j’avais l’intention de choisir la bonne personne la prochaine fois.

Il y avait tellement de différences entre nous qu’elles ont finalement conduit à notre séparation et à notre divorce. Après la fin de notre mariage, j’avais l’intention de trouver quelqu’un qui me corresponde davantage.

Je pensais que je choisirais beaucoup mieux la prochaine fois. Je trouverais quelqu’un capable de suivre le courant et d’être ouvert à ce que la vie lui apporterait. Je trouverais quelqu’un qui s’engage à trouver la paix intérieure et le contentement. Je voulais quelqu’un qui soit conscient de lui-même, qui se comprenne mieux et qui sache gérer ses émotions. Je voulais quelqu’un qui ait de la compassion, de la gentillesse et de la sagesse.

J’avais l’intention de rechercher ce type de partenaire parfait et je ne me serais pas contentée de quelqu’un de moins que lui.

J’allais trouver le partenaire idéal.

J’ai remarqué que les mêmes schémas apparaissaient.

Lorsque j’ai recommencé à sortir avec des hommes, j’ai commencé à remarquer certains des mêmes schémas que ceux que j’avais observés lors de ma précédente relation.

Certaines de leurs paroles ont déclenché une réaction en moi. Certains de leurs comportements m’ont donné l’impression d’être petite et de ne pas être appréciée. Certains de leurs commentaires insensibles ont déclenché la douleur et l’insécurité en moi.

Qu’est-ce qui n’allait pas chez tous ces gens que je rencontrais ? Beaucoup d’entre eux présentaient les mêmes qualités que mon ex. Pourquoi rencontrais-je toujours les mêmes personnes? Je me suis demandé pourquoi je n’arrivais pas à rencontrer le partenaire que je voulais. Pourquoi ne pouvais-je pas rencontrer le partenaire idéal ?

C’est à cette époque que je me suis retrouvée dans le bureau d’un conseiller. Je me suis dit que je devais y aller pour obtenir du soutien et de la validation concernant les difficultés que je rencontrais dans mes relations amoureuses. Je veux que quelqu’un d’autre entende qu’il n’y a pas de bonnes personnes et pourquoi il est si difficile de sortir avec quelqu’un dans le monde d’aujourd’hui.

Je pensais aller dans le bureau du conseiller et me plaindre de ma vie sentimentale. J’allais lui dire qu’il n’y avait pas de bons partenaires et que presque toutes les personnes que je rencontrais avaient leurs propres problèmes.

Malheureusement, la conversation s’est détournée des rendez-vous que j’avais et s’est concentrée sur moi. Tout à coup, j’ai commencé à découvrir de nombreuses blessures émotionnelles liées à mon enfance et à mon éducation. J’ai remarqué que le fait d’avoir grandi dans un environnement strict et discipliné, où les mots étaient utilisés avec dureté, m’amenait également à parler avec dureté.

J’ai réfléchi au passé et j’ai réalisé que je me fermais souvent au lieu de communiquer ce que je ressentais et ce que je pensais. Je savais peut-être comment traiter mes émotions, mais cela me prenait beaucoup de temps et je ne communiquais pas ce que je faisais. Au lieu de cela, je me retirais et donnais à mon partenaire un traitement silencieux.

Je laissais mes partenaires dans l’ignorance de ce qui se passait. Je devenais distant. Je fuyais la conversation et me cachais. J’ai complètement écarté toute possibilité de parler de ce qui s’était passé chaque fois qu’un conflit se présentait. Je ne résolvais pas le conflit et n’en assumais pas la responsabilité, préférant le silence à la résolution du problème.

Vous êtes celui que vous attendiez.

Même si j’avais une liste d’exigences pour trouver quelqu’un qui n’était pas comme mon ex, je ne me rendais pas compte que mes propres actions étaient malsaines. Ne pas parler peut être aussi dur que de parler durement. Ne pas engager la conversation peut être aussi dur que de l’intensifier.

Grâce à la thérapie et au conseil, j’ai commencé à réfléchir à mes comportements et à mon style de communication. J’ai commencé à remarquer ce que je faisais dans mes relations et le genre de personne que j’étais. J’ai commencé à me demander si cela n’avait rien à voir avec les personnes que je rencontrais, mais plutôt avec moi-même.

Depuis, je me suis rendu compte que dans ma recherche de la personne parfaite avec les qualités parfaites, je n’ai pas la capacité de localiser cette personne ou de trouver ces qualités facilement. J’ai peu de pouvoir pour attirer le genre de personne que je veux et qui possède les qualités que je recherche.

Peut-être, mais il n’existe pas de partenaires parfaits. Il n’y a pas de partenaires qui n’ont pas de blessures émotionnelles. Il n’existe pas de partenaires qui répondent à tous les critères de la liste de contrôle.

Ce que nous pouvons contrôler, c’est de travailler sur ces qualités en nous-mêmes.

J’ai découvert qu’il n’est pas facile de trouver le partenaire idéal, mais que nous pouvons devenir le partenaire idéal que nous recherchons.

Votre capacité à devenir tout ce que vous attendez d’un partenaire est plus facile et plus facile à contrôler. Vous avez le pouvoir de devenir la personne parfaite que vous recherchez. Vous pouvez développer les qualités que vous désirez chez quelqu’un d’autre.

Ce qu’il faut faire au lieu de chercher le partenaire idéal.

Trouver quelqu’un qui réponde à toutes les qualités et caractéristiques que vous recherchez peut s’avérer difficile.

Certaines personnes possèdent la plupart des qualités, mais pas toutes. Les qualités qui leur manquent peuvent être les plus importantes de toutes.

Dresser une liste inatteignable des qualités que vous recherchez chez un partenaire est un moyen infaillible de ne pas trouver des personnes qui ne sont pas à la hauteur. En exigeant la perfection de votre partenaire, vous risquez d’être déçu par les personnes que vous fréquentez. Vous ne trouverez jamais quelqu’un qui n’a pas de bagages du passé, de blessures émotionnelles et de défauts.

Même si le partenaire idéal existe, vous aurez du mal à le trouver. Il faut que les circonstances et la chance jouent en votre faveur. Ce que vous pouvez contrôler, c’est devenir le partenaire idéal, le partenaire que vous voulez être.

• Vous pouvez faire ce travail intérieur seul ou dans le cadre d’une thérapie.

• Vous pouvez réfléchir au passé et modifier votre comportement et vos caractéristiques.

• Vous pouvez adopter de nouvelles mentalités, de nouvelles croyances, de nouveaux schémas de pensée et d’action.

• Vous pouvez faire le travail de guérison de votre passé et pardonner à ceux qui vous ont fait du mal.

• Vous pouvez devenir vulnérable, résilient et ouvert.

Oui, vous pouvez devenir le partenaire idéal que vous recherchez depuis toujours. Au lieu de chercher la perle rare autour de vous, commencez d’abord par faire le travail en vous.

Devenir le partenaire idéal vous demandera peut-être un peu plus d’efforts, mais vous apportera la relation dont vous avez toujours rêvé.

Au lieu de chercher le partenaire idéal, devenez le partenaire idéal.

Vous cherchez le partenaire idéal ? Faites-nous part de vos réflexions et commentaires ci-dessous.