Lorsque j’étais plus jeune, j’étais incapable de gérer mes émotions. Si je n’étais pas anxieux, je perdais facilement mon sang-froid ou je boudais.
Les membres de ma famille et mes amis proches n’y voyaient pas d’inconvénient et se montraient patients à mon égard, mais mes partenaires romantiques ? Pas vraiment.
Le fait que les garçons avec qui je sortais n’étaient pas disponibles émotionnellement ou avaient un attachement évitant n’a pas aidé. Je suis devenue plus prudente et j’ai rapidement appris que la seule façon de les amener à me prêter attention était de me retirer.
Ainsi, chaque fois que j’étais triste ou déçue par quelque chose qu’ils faisaient, je leur infligeais immédiatement un traitement silencieux et je me réfugiais dans ma coquille pour me protéger et les punir.
Je me sentais satisfaite et puissante lorsqu’ils m’envoyaient frénétiquement de nombreux SMS ou me laissaient plusieurs appels en absence parce qu’ils voulaient mon attention.
C’était une dynamique constante de poussée et de traction qui faisait fluctuer mes émotions et augmentait mon anxiété. Parfois, les garçons jetaient l’éponge et c’était à mon tour de leur courir après. Cette situation était toxique et ne m’a laissé que du ressentiment et des ruptures traumatisantes.
Sortir avec un partenaire solidement attaché
Dans ma relation actuelle, la dynamique est complètement différente.
Mon partenaire a un attachement solide et d’excellentes capacités de communication. Il fait preuve d’un engagement constant à mon égard et à l’égard de notre relation.
Au début, je suivais encore une thérapie et je travaillais sur mes problèmes, si bien que je retombais dans mes vieilles habitudes : je me retirais lorsque mon partenaire et moi étions confrontés à un problème (c’est-à-dire que je me sentais anxieux ou contrarié par quelque chose et que j’en faisais porter la responsabilité à mon partenaire).
Je l’ai fait si instinctivement que je n’ai pas eu le temps de me demander si cela m’aidait vraiment.
Cependant, contrairement à mes ex évitants qui essayaient de me récupérer dans le feu de l’action pour m’abandonner ensuite, mon partenaire était attentionné, aimant et compréhensif. Il voulait comprendre mes pensées et mes sentiments. Il m’a laissé de l’espace tout en s’assurant que je savais que je pouvais lui parler en toute sécurité.
J’ai vite appris que le fait de me retirer ne me donnait pas plus de pouvoir, car mon partenaire n’avait jamais essayé de prendre le pouvoir sur moi ; il avait toujours fait attention à moi et me respectait. Je n’avais pas à me protéger de lui. J’étais censée m’engager dans la résolution des conflits de la même manière que lui.
C’est à ce moment-là que j’ai compris que mes réactions (malsaines) au conflit ne servaient à rien dans cette relation ; je nuisais à ma relation et à mon partenaire que j’aime beaucoup.
Réponses malsaines ou saines au conflit
Les réponses malsaines aux conflits, telles que le retrait de l’amour, ne favorisent pas la résolution et l’établissement de liens, mais placent un obstacle entre votre partenaire et vous.
Alors que votre partenaire se sent confus, rejeté et honteux, vos émotions négatives s’accumulent et se dirigent dans une seule direction : une rupture de la communication et une fissure dans votre relation.
Dans les relations anxieuses-évitantes que j’ai eues par le passé, je me fermais au moindre signe de conflit parce que mon besoin de me protéger dépassait de loin mon désir de résoudre le conflit – je pensais que les gens me quitteraient de toute façon, alors pourquoi ne pas le faire moi-même d’abord, me disais-je.
D’une certaine manière, faire en sorte qu’un partenaire me séduise n’était pas pour le punir, mais pour me prouver qu’il avait envie de moi après tout.
En outre, je n’étais pas la seule à ne pas savoir comment gérer les conflits – mes ex évitants ont échoué encore pire dans de nombreux cas, on peut donc dire que je ne savais pas mieux à l’époque.
Ce que j’ai fait pour changer
Lorsque je me suis éloignée de mon partenaire et qu’il m’a laissé de l’espace, j’ai réalisé que si je continuais à agir de la sorte, lui et moi ne ferions que nous éloigner davantage et ce n’est pas ce que je voulais.
Entre-temps, il m’a montré que je pouvais me tourner vers lui en toute sécurité. Il n’en a pas profité pour prendre le pouvoir sur moi ou me punir. Il ne s’agissait pas d’une dynamique de poussée et de traction ; il voulait en fait me réconforter et renforcer notre relation. Sa tendresse s’est emparée de ma vulnérabilité.
Ainsi, même si ma réaction instinctive est parfois malsaine, j’ai appris à en tenir compte et à réduire mon temps de bouderie à quelques minutes.
J’y parviens en me posant une question simple : « Est-ce que je veux que cette relation fonctionne ? » et tant que ma réponse est un grand oui, je mets de côté mes sentiments défensifs et je me concentre sur la résolution du conflit.
Le but de mes actions n’est plus de me préserver, mais de nourrir notre relation.
Le résultat
Nos moments désagréables passent rapidement après que nos préoccupations ont été clairement exposées et que nous sommes parvenus à un accord ou à une résolution. Je me sens apaisé, satisfait et plus proche de mon partenaire alors que nous nous comprenons mieux.
Posez-vous une question simple : « Est-ce que je veux que cette relation fonctionne ? » Si la réponse est oui, vous devez travailler en équipe avec votre partenaire.
Note importante
J’ai pu changer ma façon de réagir aux conflits parce que mon partenaire est émotionnellement sain et engagé envers moi.
De plus, j’ai déjà suivi une thérapie pour améliorer mon estime de soi et mes problèmes d’attachement, sans lesquels ces changements seraient sans doute difficiles.
Si votre partenaire et vous-même manquez de confiance en vous ou êtes immatures sur le plan émotionnel et que votre relation est instable, la situation peut s’avérer très délicate.
Il se peut que vous deviez être le plus grand et changer votre façon de faire en premier, afin que votre partenaire puisse vous imiter, ou que vous établissiez une limite avec votre partenaire et que vous ne vous engagiez que si votre partenaire s’engage également, ou encore que vous ayez tous deux besoin de l’aide d’un thérapeute ou d’un conseiller.
