Il y a douze mois, mon ex-petit ami m’a dit qu’il était amoureux d’une autre femme.
Au cours des deux dernières années et demie, nous avons eu une relation ouverte et avons commencé à rencontrer d’autres personnes, car nous voulions nous donner mutuellement la liberté d’explorer notre sexualité.
La relation était fluide ; nous étions tous les deux heureux d’être ensemble et de faire la connaissance de nouvelles personnes intéressantes.
Lorsqu’il a commencé à sortir avec une amie de l’université, je ne craignais pas qu’il tombe amoureux d’elle. Et même s’ils avaient développé des sentiments l’un pour l’autre, j’étais sûre à 100 % que notre relation était plus importante que tout le reste.
Après leur premier rapport sexuel, il a commencé à agir différemment. Pendant la journée, il semblait absent et déprimé. J’ai accusé le confinement et la pandémie d’être à l’origine de sa mélancolie, mais j’ai vite compris que quelque chose n’allait pas dans notre relation.
Un soir, je lui ai demandé s’il pensait beaucoup à l’autre femme. Il a confirmé ma supposition et m’a dit :
« Je suis désolé, mais je pense à elle tout le temps. Je crois que je suis amoureux d’elle. »
J’étais dévastée. Non seulement parce qu’il était amoureux d’une autre femme, mais je sentais que la façon dont il me regardait, dont il me parlait, avait énormément changé.
Pourtant, jusqu’à ce que nous mettions fin à notre relation trois mois plus tard, il n’a cessé de m’assurer qu’il ne voulait pas rompre avec moi.
Je savais qu’il m’aimait encore, mais j’ai vite compris que nous ne sortirions pas de cette crise.
Lorsqu’un partenaire tombe amoureux d’une autre personne, ce n’est pas pour autant la fin ! Dans cet article, j’aimerais vous donner quelques conseils pour reprendre le pouvoir sur votre propre vie amoureuse.
Quelle que soit l’issue, vous pouvez sortir de cette situation difficile avec dignité et autodétermination !
1. Prenez le temps et l’espace nécessaires pour réfléchir à ce que vous voulez
Lorsque nous avons l’impression que nous pourrions perdre quelqu’un, nous avons souvent tendance à nous accrocher à la relation parce que nous avons peur qu’elle nous échappe si nous ne faisons pas assez d’efforts.
C’est le contraire qui se produit.
Ne vous accrochez pas à votre petit ami dans cette situation. Concentrez-vous sur vous-même et demandez-vous ce que vous voulez et ce que vous ressentez :
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Est-ce que je ressens toujours son engagement sincère ? Si ce n’est pas le cas, ne sacrifiez pas votre temps et votre énergie à quelqu’un qui ne vous aime pas comme vous le méritez.
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Y a-t-il suffisamment de sentiments de mon côté pour que les choses s’arrangent ?
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Puis-je réellement envisager le polyamour s’il me propose une relation polyamoureuse?
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Que dois-je attendre de lui pour me sentir à nouveau à l ‘aise dans cette relation?
Après qu’il m’a dit qu’il aimait une autre femme, j’ai décidé de retourner en Allemagne, chez mes parents, pour me calmer et mettre les choses au clair. Au début, j’ai eu du mal à le laisser seul, car j’étais terrifiée à l’idée de le perdre, mais je savais que c’était mieux ainsi.
Lorsque je suis revenue, je me suis sentie plus forte et plus confiante. J’étais mieux placée pour régler les choses avec lui.
Prenez le temps et l’espace dont vous avez besoin pour revenir à ce que vous voulez vraiment et réfléchir aux moyens, aux résultats et aux alternatives possibles que vous pourriez envisager.
Mais n’acceptez pas quelque chose avec lequel vous ne vous sentez pas à l’aise. Il s’agit toujours de votre relation et de votre vie! Ne laissez pas votre partenaire définir votre bonheur. Rappelez-vous que vous êtes la personne la plus importante de votre vie et que vous méritez une relation aimante et fonctionnelle.
2. Respectez vos limites !
L’année dernière, j’ai beaucoup appris à fixer des limites. Cela a été assez difficile pour moi, car j’avais l’habitude d’ignorer mon intuition.
Je n’ai pas pris mes sentiments au sérieux, car mes limites intérieures me semblaient stupides. Je ne voulais donc pas qu’il cesse de voir l’autre femme, car j’étais convaincue qu’il se rendrait vite compte de la grande valeur de notre relation. J’avais un mauvais pressentiment à ce sujet, mais il n’y avait pas d’explication rationnelle à leur connexion puisque nous étions dans une relation ouverte. Il a donc continué à la rencontrer.
Mon estime de soi a commencé à chuter et je me suis sentie petite et impuissante. Il a franchi tant de limites sans même le savoir parce que, de toute évidence, il n’était pas capable d’agir avec empathie. Mais je ne peux pas le blâmer pour cela.
Je n’ai pas su tracer la ligne.
Et cela ne veut pas dire que c’est ma faute s’il m’a fait tant de mal pendant les derniers mois de notre relation. Cela signifie que je ne me suis pas défendue et que je n’ai pas défendu mes sentiments. J’ai donné la priorité à notre relation même si elle était devenue toxique pour moi.
Au bout d’un moment, j’ai finalement décidé de lui dire que je n’en pouvais plus. Même si la rupture a été difficile, j’ai ressenti un certain soulagement car j’ai enfin réussi à me défendre.
Application pratique :
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Faites toujours confiance à votre intuition, même si elle vous semble stupide !
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Communiquez vos limites à votre partenaire. Soyez aussi clair et précis que possible.
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Si votre partenaire ne comprend pas ou ne respecte pas vos limites, il est temps de partir !
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N’hésitez pas à parler de vos sentiments et de vos limites. Ce n’est qu’ainsi que vous obtiendrez la relation que vous méritez.
Lorsque vous repenserez aux moments de votre vie où vous vous êtes défendu, vous serez reconnaissant et fier. Respectez vos limites ! Vous méritez quelqu’un qui les respecte et les apprécie à leur juste valeur.
3. Ne vous comparez pas à l’autre femme !
Inconsciemment, je me reprochais ce qui s’était passé au cours des derniers mois de notre relation. Mon esprit était rempli de pensées telles que :
Peut-être que l’autre femme est plus attirante que moi ? Me suis-je laissé aller pendant la relation ?
Est-elle plus intelligente que moi ? Dois-je commencer à lire plus de livres ?
Ai-je l’air vieux ? Elle a quelques années de moins que moi…
J’avais tellement de doutes sur moi-même que je ne pensais même pas que cela n’avait rien à voir avec moi. Plus tard, j’ai réalisé que mon ex-petit ami traversait une période difficile à l’époque. Il ne savait pas quoi faire de sa vie, puis la pandémie a frappé le monde et il a eu envie de vivre quelque chose de nouveau et d’excitant.
Ce n’est pas une excuse pour son comportement, et je pense toujours qu’il a agi de manière incroyablement égoïste, mais cela n’avait rien à voir avec ce que j’étais.
L’autre personne n’était pas meilleure, plus jolie ou plus intelligente que moi.
Le fait qu’une personne tombe amoureuse peut avoir mille raisons. Mais cela n’a probablement rien à voir avec vous.
Voici ce qu’il faut faire :
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Ne traquez pas l’autre femme sur les plateformes de médias sociaux. Cela ne vous aidera pas !
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Notez tous vos traits positifs et vos réalisations.
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Demandez à un ami de prendre de belles photos de vous.
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Soyez attentif à vos propres besoins et occupez votre journée avec des activités qui vous plaisent vraiment.
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Passez beaucoup de temps avec des amis qui vous procurent les meilleures sensations !
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Écrivez des affirmations positives et des mantras.
Cela peut prendre un certain temps pour retrouver votre estime de soi, mais vous pouvez entraîner votre cerveau à l’aide de pensées et d’affirmations positives. Tombez amoureux de vous-même et soyez cohérent dans votre amour de vous-même ! Vous êtes aussi aimable que n’importe qui d’autre sur cette planète !
Derniers mots
Notre relation n’a pas duré. Aujourd’hui, douze mois après la rupture, je souffre toujours, mais le sentiment de perte et de tristesse n’est plus dévorant.
En ce moment, j’essaie d’accepter le chagrin comme faisant partie de ma vie au lieu de le repousser. Nick Cave a écrit les mots suivants sur l’amour et le chagrin, et j’aimerais les partager avec vous :
« Il me semble que si nous aimons, nous avons du chagrin. C’est le marché. C’est le pacte. Le chagrin et l’amour sont à jamais liés. Le chagrin est le terrible rappel de la profondeur de notre amour et, comme l’amour, le chagrin n’est pas négociable ».
Si nous laissons entrer un grand amour dans notre vie, nous risquons aussi d’être confrontés à une grande tristesse. Mais c’est ce qui fait de nous des êtres humains.
Je suis reconnaissante de la façon dont les choses se sont déroulées. J’ai recommencé à écrire et j’ai fait une pause pour trouver la paix en moi. Je sais que je mérite une relation heureuse et amoureuse.
Et surtout, je me suffis à moi-même.
