Les rencontres ont l’air d’être une activité amusante, mais elles sont frustrantes et difficiles.
Il y a tant de choses qui peuvent mal tourner et tant de gens qui n’ont aucune idée de ce qu’ils font. Vous commettez des erreurs dont vous ne soupçonnez même pas l’existence, tout en ignorant des signaux d’alarme qui auraient pu être repérés à des kilomètres.
Je n’étais pas différent.
Dans ma jeunesse, je n’avais absolument aucun filtre. Mes jugements étaient erronés. Mes émotions m’embrouillaient. Je choisissais les mauvaises personnes et me blessais à plusieurs reprises.
En bref, ma vie amoureuse était un enfer.
Heureusement, j’ai appris et j’ai progressé. Au fil du temps, je suis devenue manifestement plus apte à fixer des limites et àévaluer mespartenaires romantiques. J’ai compris que les rencontres pouvaient être amusantes et gratifiantes si l’on savait s’y prendre correctement.
Comment ? Voici 9 règles empiriques à garder à l’esprit lors de votre prochain rendez-vous.
1. Penser comme la règle et non comme l’exception
Les « règles » existent pour une raison précise : elles signifient que quelque chose est arrivé plusieurs fois à de nombreuses personnes. Et il y a de fortes chances que cela vous arrive à vous aussi.
Quand j’étais plus jeune, je ne comprenais pas. Je continuais à faire des choses dont je savais qu’elles ne se termineraient pas bien – par exemple, m’attacher trop rapidement à quelqu’un d’émotionnellement indisponible – et je pensais aveuglément que les choses se passeraient différemment pour moi.
Cela n’a jamais été le cas.
Penser comme la règle ne signifie pas que les différences individuelles n’existent pas ou que tout ce qui sort de la « règle » va terriblement mal se passer. Cela signifie simplement que vous vous préparez au scénario le plus probable. Et quoi que vous fassiez finalement, vous êtes informé et vous connaissez vos risques.
2. Si vous ne vous sentez pas vous-même, la relation n’est pas bonne.
Brianna Wiest a écrit un article brillant sur la détermination de l’amour de votre vie et je suis d’accord avec elle à 100 %, d’après mes expériences personnelles et mes observations sur les personnes heureuses dans ma vie.
« Il n’y a qu’une seule façon de savoir si quelqu’un est vraiment l’amour de votre vie, et c’est la suivante : il fait de vous la meilleure version possible de vous-même.
– Brianna Wiest.
Si vous avez l’impression de ne pas pouvoir être vous-même en présence de quelqu’un, c’est que cette personne n’est pas faite pour vous.
3. Si quelqu’un s’intéresse à vous, vous le saurez. Si vous devez le demander, c’est qu’il ne s’intéresse pas à vous.
Si les paroles et les actes d’une personne ne sont pas cohérents, c’est qu’elle envoie des signaux contradictoires. Les signaux contradictoires sont en effet des signaux très clairs qui indiquent que quelqu’un n’est pas sûr de lui.
Si quelqu’un éprouve des sentiments forts pour vous et a des intentions sérieuses à votre égard, il vous le fera savoir d’une manière ou d’une autre.
S’il vous aime vraiment mais ne vous le fait pas savoir ou dit une chose et en fait une autre, demandez-vous si vous voulez vraiment un partenaire qui vous laisse toujours perplexe – c’est votre choix.
4. Croire ce que les gens disent d’eux-mêmes
Si une personne vous dit des choses négatives à son sujet dès le début, c’est qu’elle essaie de gérer vos attentes.
Ces choses négatives peuvent être déguisées en plaisanteries, mais elles ne sortent pas de nulle part – elles proviennent d’un endroit appelé conscience de soi ou perception de soi.
Lorsqu’un homme m’a dit au premier rendez-vous qu’il était « marié » à son travail, je l’ai ignoré et j’ai supposé que si nous nous rapprochions, il prendrait le temps de s’occuper de moi. Il ne l’a pas fait. Je me suis sentie coupable de l’avoir suivi et de m’être attachée à lui.
La leçon que j’en ai tirée est que si quelqu’un vous donne des informations sur lui-même, surtout au début, soyez attentif – il se connaît mieux que vous.
5. Si ce n’est pas un oui, c’est un non
De nombreuses personnes prennent des décisions en matière de relations en raison de la peur et d’un état d’esprit de pénurie.
Ils préfèrent être avec n’importe qui plutôt que d’être seuls, ce qui les amène à franchir la ligne entre le compromis et l’arrangement et à se retrouver dans des relations peu satisfaisantes, voire misérables.
Si c’est votre cas, vous méritez mieux. N’oubliez pas que vous ne pouvez peut-être pas choisir vos parents, mais que vous pouvez choisir votre partenaire romantique. Si vous ne pouvez pas dire « oui » à quelqu’un, dites « non ».
Il en va de même pour le consentement.
6. avoir des attentes pour votre relation, mais ne pas avoir d’attentes pour les personnes que vous rencontrez
Il y a une grande différence entre avoir des attentes pour votre relation et pour les personnes que vous rencontrez.
Avoir des attentes par rapport à votre relation fait partie des normes et des limites. C’est la façon de vous assurer que vous êtes bien traité et que votre relation répond à vos besoins.
D’autre part, avoir des attentes à l’égard des personnes que vous rencontrez revient à les forcer à remplir un rôle dans votre vie sans tenir compte de ce qu’elles sont en tant qu’individus. Cela ne fonctionne pas.
C’est pourquoi vous devez garder l’esprit ouvert avec vos nouvelles rencontres. Vous apprenez à les connaître et vous évaluez au fil du temps s’ils sont le bon partenaire pour vous. Si ce n’est pas le cas, vous pouvez passer votre chemin.
7. l’issue d’une relation est une question de compatibilité ; la valeur intrinsèque n’a pas d’importance
Lorsqu’une relation se termine, les gens s’en veulent souvent et intériorisent l’idée qu’ils ne sont pas dignes d’être aimés, ce qui n’est pas du tout le cas.
Deux personnes peuvent être merveilleuses en tant qu’individus mais horribles en tant que couple – c’est parce que vous n’êtes pas compatibles l’un avec l’autre et qu’il vaut mieux que vous soyez avec d’autres personnes.
Votre valeur est intacte – la valeur que vous incarnez et que vous pouvez offrir au monde ne disparaît pas simplement parce qu’une personne sur des milliards ne peut pas l’apprécier.
8) Les gens ne vous aiment pas pour l’énergie émotionnelle que vous mettez dans la relation ; ils vous aiment pour ce que vous êtes.
Lorsque vous sortez avec quelqu’un qui est un peu plus distant et détaché que vous, il est naturel de se sentir anxieux et de s’investir davantage dans la relation, dans l’espoir qu’elle fonctionne.
Mais n’oubliez pas que si quelqu’un ne vous voit pas et ne vous apprécie pas pour ce que vous êtes, peu importe l’attention et l’amour que vous lui portez, il n’agira pas de la même manière envers vous.
Ils vous aiment et vous choisissent parce qu’ils l’ont décidé en leur temps – tout comme vous le faites pour d’autres personnes. Ne gaspillez pas votre énergie et votre temps pour ceux qui sont incapables de vous chérir.
9) Le respect se mérite. L’amour est donné – mais seulement après que le respect a été gagné.
J’avais l’habitude de penser que le respect se donne et que l’amour se mérite, ce qui m’a poussé à rechercher des personnes indisponibles et à me dévaloriser, sans savoir pourquoi j’étais maltraitée.
Aujourd’hui, je comprends que l’inverse fonctionnebeaucoup mieux. Cela signifie 3 choses :
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Fixez des limites strictes – gagnez votre propre respect et apprenez aux autres comment vous traiter.
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Ne vous battez jamais pour obtenir l’intérêt ou l’amour de quelqu’un – vous en êtes déjà digne, et aimer quelqu’un est un choix.
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Ne progressez dans une relation romantique que si vous savez qu’il y a un respect mutuel – aucune relation saine ne peut exister sans respect.
Apprendre à fixer des limites et à instaurer le respect dans les relations a changé ma vie. Je suis passée d’une situation de célibataire anxieuse à un engagement heureux, grâce à la confiance que j’ai réussi à instaurer en moi au cours de ce processus.
En repensant aux années où j’étais célibataire, je constate que les rencontres m’ont apporté beaucoup plus d’anxiété et de chagrins d’amour que d’amusement. Cela n’aurait pas dû être le cas si j’avais appris à m’aimer et à mieux comprendre le fonctionnement des relations amoureuses, en particulier au début.
Ces règles de base en matière de rencontres sont des leçons durement apprises que j’aurais aimé que l’on m’enseigne plus tôt. Après avoir suivi une thérapie et travaillé sur mon anxiété, je me suis remis en quête d’une relation sérieuse, et ces « règles » m’ont bien servi. J’espère qu’elles vous aideront aussi si c’est ce que vous voulez.
