Que faire lorsque quelqu’un vous traite mal dans une relation ?

Lorsque nous avons une relation avec quelqu’un, nous espérons qu’il va nous aimer et prendre soin de nous. Les relations saines impliquent deux personnes qui veillent l’une sur l’autre et essaient de la construire et de la soutenir dans la vie. Mais que se passe-t-il si votre relation ne fonctionne pas de cette manière ? Que pouvez-vous faire lorsque quelqu’un vous traite mal dans une relation ?

Certaines relations se caractérisent par le fait qu’une personne traite mal son partenaire, ce qui nuit à son estime de soi et crée un climat d’incertitude et de méfiance. Vous n’avez pas à supporter d’être maltraité dans une relation, et vous pouvez retrouver votre confiance en vous et votre estime de soi. Dans cet article, je vais vous montrer comment faire.

Pourquoi votre partenaire pourrait-il vous maltraiter dans une relation ?

Avant d’aborder ce que vous pouvez faire lorsque quelqu’un vous maltraite dans une relation, examinons quelques-unes des raisons pour lesquelles votre partenaire ne vous traite peut-être pas bien.

La plupart des raisons pour lesquelles un partenaire peut vous maltraiter entrent dans l’une des trois catégories suivantes :

• Un manque de compréhension,
• Un manque de soins, ou
• Une volonté active de vous nuire.

Examinons chacun d’entre eux un peu plus en détail.

1. Un manque de compréhension

Il est important de noter que toutes les personnes qui maltraitent leur partenaire ne le font pas par cruauté ou par méchanceté. Certaines personnes ne savent tout simplement pas à quoi ressemble une relation saine ou comment la construire.

Cette situation est particulièrement fréquente chez les personnes qui ont été victimes d’abus dans le passé ou qui ont grandi dans un foyer ^violent1. Nous apprenons à avoir des relations saines grâce aux relations que nous voyons autour de nous. Si nous ne voyons pas de relations saines, nous risquons de ne pas savoir ce que nous devrions viser, et encore moins comment y parvenir.

Par exemple, votre partenaire ne sait peut-être pas comment résoudre un conflit ou une dispute sans se taire. Il peut ne pas se rendre compte que lorsque d’autres personnes décrivent des « disputes » avec son partenaire, il s’agit en fait de désaccords plutôt que de cris et de jets d’objets.

Cette situation est exacerbée par la culture populaire, qui montre généralement un large éventail de relations tumultueuses et presque aucune relation saine. Cela donne lieu à de grands drames, mais ce n’est pas une bonne façon d’apprendre les relations.

Si votre partenaire vous traite mal parce qu’il n’a pas appris à vivre une relation saine, il est important de noter qu’il s’agit d’une explication et non d’une excuse. Vous pouvez décider de travailler avec votre partenaire pour qu’il apprenne de nouvelles stratégies d’adaptation, mais vous n’êtes pas obligé de supporter son mauvais comportement pendant qu’il apprend.

L’ignorance n’est pas une excuse pour blesser quelqu’un que l’on aime. Nous pouvons tous apprendre de nouvelles façons de nous comporter dans une relation afin de nous assurer que nous traitons bien notre partenaire. Il se peut que vous deviez travailler ensemble sur les compétences en matière de communication et de résolution de problèmes afin de former une équipe solide, prête à réparer votre relation ensemble.

2. Le manque de soins

Certaines personnes savent que leur comportement dans leur relation n’est ni normal ni sain. Mais elles ne se soucient pas suffisamment de leur partenaire pour vouloir faire quelque chose pour changer la situation.

Ce n’est pas qu’ils veulent activement faire du mal à leur partenaire (nous parlerons de ces personnes dans un instant). C’est tout simplement qu’ils font ce qu’ils veulent dans la relation et qu’ils sont trop égoïstes pour vouloir s’adapter et sacrifier certains de leurs désirs pour le bien-être de leur partenaire.

Cela semble (légèrement) plus cruel que cela ne l’est. Il s’agit de paresse et d’apathie, plutôt que de méchanceté ou de malveillance. Ils peuvent se dire que leur partenaire doit être d’accord avec la situation, car sinon ils auraient soulevé des problèmes plus tôt.

Il convient de noter que les membres de ce groupe reconnaîtront souvent sans broncher leur mauvais comportement si vous leur en parlez, mais il se peut qu’ils ne se rendent pas compte qu’ils vous traitent mal jusqu’à ce que vous le fassiez. Ils ne font tout simplement pas assez d’efforts pour penser à votre relation et à vos sentiments pour s’apercevoir que vous êtes malheureux.

Ces personnes empruntent souvent la voie de la moindre résistance. Elles essaieront de rendre aussi difficile que possible le fait de soulever des problèmes. Elles peuvent promettre de changer leur comportement pour mettre fin à la conversation, mais elles n’ont pas l’intention de faire un effort pour améliorer la relation si elles n’y sont pas obligées.

Si votre partenaire fait partie de la sous-catégorie des mauvais partenaires (paresseux/égoïste), vous devrez souvent rendre la situation actuelle profondément inconfortable pour lui avant qu’il ne soit disposé à changer.

3. Une volonté active de nuire

Il est également important de reconnaître que certaines personnes veulent simplement contrôler les autres et leur faire du mal. Les partenaires violents existent et il est important de souligner qu’il n’y a rien que vous puissiez faire pour changer ou modifier leur ^{comportement2}.

Les partenaires violents ont souvent une « histoire tragique » ou une série d’explications et d’excuses pour expliquer la façon dont ils vous traitent. Il peut évoquer une enfance traumatisante ou laisser entendre qu’il ne comprend pas ou ne peut pas contrôler l’effet que son comportement a sur vous.

La différence entre les agresseurs et les autres catégories que j’ai mentionnées est que, pour un agresseur, l’agression est le but de la relation. Une personne qui n’a pas l’expérience de relations saines essaie toujours d’en avoir une. Elle commet simplement des erreurs. Les agresseurs s’opposent activement à une relation saine et respectueuse.

Les agresseurs vous diront souvent qu’ils ne vous agressent qu’à cause de quelque chose que vous avez fait. « Je ne te crierais pas dessus si tu arrêtais de me mettre en colère ». C’est faux. Ils maltraitent, rabaissent et contrôlent leur partenaire parce qu’ils le veulent.

Si votre partenaire fait partie de cette catégorie, il peut être capable d’évoluer vers des relations plus saines après une longue période de thérapie et de traitement de tout le bagage qu’il porte probablement. Il n’est presque jamais sain pour l’un ou l’autre d’ attendre que cela se produise.

Vous pouvez leur souhaiter bonne chance dans leur développement personnel et leur thérapie, mais vous n’avez pas besoin de sortir avec eux pendant que cela se passe.

Signes que votre partenaire ne vous traite pas bien dans votre relation

Il existe de nombreuses façons de maltraiter son partenaire dans une relation. Il ne s’agit certainement pas d’une liste exhaustive, mais voici quelques-uns des types les plus courants de mauvais comportement dans une relation.

• Violence verbale, y compris les injures
• Manquement à la parole donnée
• Vous tromper
• Ne pas se préoccuper de ses émotions ou les banaliser
• Vous dénigrer
• Atteinte à la confiance en soi ou à l’estime de soi
• L’intoxication au gaz
• Le mensonge
• Maltraitance physique
• Faire pression sur vous pour que vous ayez des relations sexuelles
• Voler ou emprunter de l’argent sans le rembourser
• Règles ou obligations unilatérales
• Traitement silencieux

6 choses à faire lorsque quelqu’un vous traite mal dans une relation

Maintenant que nous en savons un peu plus sur les mauvais comportements dans une relation et sur leur origine, que pouvez-vous faire pour vous protéger lorsque quelqu’un vous maltraite dans une relation ? Voici les conseils les plus importants à connaître.

1. Soyez gentil avec vous-même (parce que quelqu’un doit l’être)

Nous avons tous besoin de gentillesse dans notre vie. Si vous êtes maltraité dans une relation, vous vous rendrez probablement compte que votre estime de soi, votre confiance en vous et votre valeur personnelle en ont ^souffert3. La gentillesse envers soi-même est le premier pas pour se rappeler que l’on mérite la gentillesse.

Si vous avez l’habitude d’être maltraité dans une relation, le fait d’être traité avec un amour et une gentillesse authentiques peut vous déstabiliser. Vous n’y êtes pas habitué. Profitez de cette occasion pour apprendre à vous traiter avec gentillesse et à vous sentir à l’aise pour recevoir de la gentillesse (même si ce n’est que de vous-même).

Mais à quoi ressemble le fait de se traiter avec gentillesse ? Chacun a sa propre façon de se traiter avec gentillesse, mais voici quelques bonnes suggestions pour vous aider à démarrer.

Ne vous mettez pas dans des situations inconfortables

Nous sommes tous habitués à l’idée que nous devons nous dépasser et sortir de notre zone de confort. Mais est-ce vraiment ce dont vous avez besoin en ce moment ? Si vous avez besoin de plus de gentillesse dans votre vie, donnez-vous la permission de rester fermement dans votre zone de confort pendant un certain temps.

Cela signifie que vous pouvez refuser une invitation à une fête de famille si l’oncle effrayant Seb y est présent. Vous pouvez vous rendre à un événement par vos propres moyens afin de pouvoir partir quand vous le souhaitez. Vous pouvez ne pas vous rendre à un dîner chic si vous ne vous sentez pas à l’aise dans une tenue de soirée.

Sortir de sa zone de confort est un élément important de l’apprentissage et de la croissance, mais il est tout aussi important d’apprendre à se protéger et à se faire confiance. Contrairement à ce que l’on pourrait penser, il se peut que vous trouviez que le fait de vous offrir de la grâce et de la gentillesse est tout aussi éloigné de votre zone de confort que le fait de sauter en parachute ou de prendre la parole en public.

Prendre le temps de se reposer et de récupérer

Une autre forme de bonté que vous pouvez vous témoigner est de vous accorder le temps nécessaire pour vous reposer, récupérer et vous reconstruire. Prenez le temps de dormir, de lire ou d’effectuer des tâches relaxantes.

Pensez à vous accorder un jour de repos par semaine. Nous remplissons souvent notre temps libre avec des tâches ménagères et des courses. S’accorder un jour par semaine pour s’amuser et se détendre est un moyen important de se montrer bienveillant.

2. Reconnaître et nommer leur comportement

À moins que votre partenaire ne soit activement violent, il ne voit probablement pas son mauvais comportement de la même façon que vous. En fait, il ne le remarque probablement pas et n’y pense pas du tout. Soyez clair avec lui et avec vous-même en nommant précisément son mauvais comportement.

En général, lorsque nous cherchons à modifier le comportement d’une personne dans une relation, nous recommandons d’utiliser des phrases en « je » et d’essayer de ne pas blâmer l’autre personne. Il lui sera ainsi plus facile d’écouter ce que vous avez à dire sans se mettre sur la défensive. Toutefois, si l’autre personne ne reconnaît pas que son comportement pose problème, vous devrez peut-être être plus direct.

Voyons comment cela peut fonctionner à l’aide d’un exemple. Supposons que votre partenaire vous rabaisse en public. Il peut se moquer de vos idées ou de vos suggestions et insinuer que vous êtes stupide. Supposons qu’il le fasse sous le couvert d’une « plaisanterie ».

Si vous utilisez des affirmations en « je » (ce qui est une bonne première option), vous pourriez dire : « Quand tu fais ces « blagues » devant nos amis, je me sens rabaissé et humilié. Je n’ai pas l’impression qu’il s’agit d’une blague amusante que nous partageons tous. J’ai l’impression que tu te moques de moi et je me sens incroyablement blessée et seule ».

Dans un monde idéal, cela suffirait pour que votre partenaire reconnaisse que ses actions sont totalement erronées et blessantes. Malheureusement, ce n’est pas toujours le cas. Il pourrait réagir en prétendant qu’il ne fait que plaisanter et que vous « ne devriez pas le prendre si personnellement ».

C’est à ce moment-là qu’il peut être utile de nommer directement leur comportement. Une blague n’est une blague que si tout le monde s’amuse. Si quelqu’un est blessé, il s’agit d’une brimade. Je viens de vous dire que je suis blessé. Si tu continues, c’est de l’intimidation ».

Le fait de nommer directement leur comportement en termes crus, en utilisant par exemple le mot « harcèlement », a deux effets :

Tout d’abord, cela peut leur donner le choc dont ils ont besoin pour se rendre compte de l’impact total de leur comportement. Vous supprimez la carrière d’acceptabilité que les gens essaient souvent de construire lorsqu’ils vous traitent mal dans une relation. C’est un excellent antidote à la défense « c’est juste une blague » en particulier.

Deuxièmement, cela vous aide à vous faire une idée claire de la nature de son comportement et des raisons pour lesquelles vous vous sentez si blessé. Nous sommes nombreux à trouver des excuses au mauvais comportement de notre partenaire, surtout si nous avons perdu l’estime de nous-mêmes parce que nous avons été mal traités dans une relation. En étant clair et direct sur son comportement, il est plus facile de fixer des limites, de les communiquer et de les faire^respecter4.

3. Communiquez vos limites

Les articles de conseils, les tantes d’agonie et les thérapeutes (sans parler des amis proches et des coachs relationnels précieux) parleront tous de l’importance de fixer des limites, de les communiquer et de les faire respecter. Et c’est une bonne chose, car c’est incroyablement ^important5.

Malheureusement, nous ne parlons pas aussi souvent de la difficulté que cela peut représenter.

La plupart d’entre nous savent désormais qu’il est important de fixer des limites fermes. Mais vous ne savez peut-être pas exactement comment faire, surtout si vous avez l’habitude d’être maltraité dans une relation ou par vos amis et votre famille. Et comment réagissez-vous lorsque l’un de vos proches est contrarié par ces limites ?

Si vous avez remarqué que vous n’êtes pas satisfaite de certains aspects de votre relation ou qu’il vous traite mal, utilisez cette constatation pour vous aider à comprendre et à fixer vos propres limites. Réfléchissez au comportement qui vous rend malheureuse et à la raison pour laquelle il pose problème. Essayez ensuite de formuler une phrase qui décrit la façon dont vous devriez être traité(e).

Par exemple, votre partenaire peut vous maltraiter en vous mentant. Lorsque vous réfléchissez à la raison pour laquelle il vous ment, vous vous rendez compte que c’est parce qu’il trahit votre confiance, qu’il ne respecte pas votre intelligence et que vous devez remettre en question tout ce qu’il vous dit (ce qui est épuisant).

À partir de là, vous pourriez décider que votre limite est de ne pas avoir de relation avec quelqu’un qui n’est pas honnête avec vous.

Vous pourriez lui dire : « Je ne veux pas être dans une relation avec quelqu’un qui n’accorde pas de valeur à ma confiance. J’ai besoin que tu sois honnête avec moi à partir de maintenant. Si je découvre que tu me mens à partir de maintenant, je devrai mettre un terme à notre relation ».

4. Comprendre et traiter les raisons pour lesquelles vous tolérez un mauvais comportement

Si vous êtes en couple avec une personne qui vous maltraite et que vous n’êtes pas encore parti, il est utile d’essayer de comprendre pourquoi vous avez accepté son comportement jusqu’à présent. Il est important de faire preuve de curiosité et de compassion envers vous-même pendant que vous essayez de comprendre et d’éviter tout sentiment d’autocritique ou de jugement.

Il y a de nombreuses raisons pour lesquelles vous avez accepté leur mauvais comportement. Vous pouvez avoir une faible estime de vous-même et ne pas croire que vous méritez ^mieux6. Vous pouvez avoir été dans des situations de violence dans le passé et ne pas vous rendre compte de ce qu’est une relation saine. Vous pouvez même vous dire : « Il ne me frappe pas comme Fraser l’a fait, donc ce n’est pas si grave ».

Il se peut aussi que vous ayez trop d’empathie et de compassion. Vous pouvez comprendre qu’il a eu un passé difficile et vouloir l’aider à apprendre. Vous pouvez décider de supporter une relation médiocre pour lui montrer qu’il est digne d’être aimé.

C’est très aimant et généreux, mais c’est aussi autodestructeur et potentiellement codépendant.

Si vous avez été maltraité dans la plupart ou la totalité de vos relations, il est souvent utile de consulter un thérapeute qualifié afin d’examiner les raisons pour lesquelles vous acceptez un mauvais comportement de la part d’un partenaire romantique.

C’est le bon moment pour travailler sur votre confiance en vous et votre estime de soi. Il n’y a pas de solution miracle pour améliorer son estime de soi, mais le fait de s’entourer de personnes bienveillantes et encourageantes et d’apprendre à reconnaître et à valoriser ses propres points forts constitue une première étape importante.

5. Réfléchissez à ce qui vous pousserait à mettre fin à votre relation

Il n’est pas facile de décider de quitter quelqu’un qui vous maltraite. Même les femmes qui vivent une relation de violence physique partent et reviennent plusieurs fois avant de s’en défaire.

Il est utile de prendre le temps de réfléchir à ce qu’il vous faudrait pour décider que la relation n’est pas saine pour vous et qu’il est temps de la quitter. Une fois de plus, cela vous aide à fixer des limites claires, tant avec vous-même qu’avec votre partenaire.

Si vous expliquez ces limites à votre partenaire, il est important d’être absolument honnête. Si vous posez un ultimatum, tel que « Si tu me trompes à nouveau, notre relation est terminée », assurez-vous que vous êtes prêt à aller jusqu’au bout. Les ultimatums ne sont pas mauvais en soi, mais ils doivent être honnêtes.

6. Rechercher un soutien

Si vous êtes maltraité(e) dans une relation, il est important que vous cherchiez de l’aide et du soutien là où vous le pouvez. Vous pouvez vous sentir gêné ou honteux, mais il existe de nombreuses organisations prêtes à vous aider et leur personnel sait que ce n’est jamais de votre faute si vous êtes victime de violences physiques, mentales, émotionnelles ou financières.

Les amis et la famille peuvent également être plus disposés à vous soutenir que vous ne le pensez. Vous découvrirez peut-être que vos amis se sont inquiétés de la façon dont vous êtes traité et qu’ils sont heureux que vous ayez pris conscience du problème et que vous soyez prêt à y remédier.

FAQ

Conclusion

Vous n’avez pas à supporter d’être maltraité dans une relation. Apprendre à fixer des limites et réaliser que vous méritez une relation saine et respectueuse peut vous aider à avoir le type de relation qui vous rendra heureux.

Que faites-vous lorsque quelqu’un vous traite mal dans une relation ? Faites-le moi savoir dans les commentaires et partagez cet article avec quelqu’un qui aurait besoin d’être mieux traité par son partenaire.