Le Harcèlement Ne Fonctionne Pas. Faites Plutôt Ceci.

Vous avez probablement entendu parler du conseil « Répondre, ne pas réagir ».

Cela semble simple, mais ce n’est pas toujours facile à suivre. Et si vous ne le faites pas, cela peut avoir des conséquences durables, en particulier dans les relations amoureuses.

Les relations amoureuses sont douloureusement fragiles dans les premiers temps. Mais même dans les couples de longue date, des problèmes de communication peuvent conduire à des ruptures dévastatrices.

Cela n’aide pas si l’un des partenaires souffre d’un style d’attachement insécurisant ou d’anxiété lors des rendez-vous, comme c’était le cas pour moi.

Mais je n’ai pas seulement réagi. J’ai réagi terriblement.

Pire, parfois, je n’ai même pas réagi du tout – j’ai laissé couler les choses et j’ai fait comme si tout allait bien, même si mes limites avaient été violées et que j’étais profondément blessée.

C’est la seule grande erreur que je commets, comme beaucoup de gens, et qui nous coûte non seulement la relation que nous voulons, mais aussi notre sentiment d’identité et de bien-être.

Les gens manquent souvent l’occasion d’enseigner aux autres comment ils veulent ou ne veulent pas être traités.

Au lieu de cela, ils laissent leurs émotions prendre le dessus, ou ils ne font rien et poursuivent la relation – inconscients du message qu’ils envoient à l’autre personne en agissant de la sorte.

Le message que vous envoyez

Chaque interaction que vous avez avec quelqu’un est un message que vous envoyez à cette personne concernant vos besoins, vos limites ou vos normes.

Par exemple, lorsque vous parlez à un ami proche de vos réalisations professionnelles, vous lui envoyez le message que vous vous débrouillez bien, que vous êtes fier de vous et que vous souhaitez qu’il vous témoigne sa reconnaissance.

Lorsque quelqu’un arrive en retard à une réunion et que vous croisez les bras, l’air agacé, vous lui envoyez le message que son comportement ne vous plaît pas.

Cependant, s’il est toujours en retard et que vous continuez à accepter de le rencontrer, vous lui envoyez le message que, même si vous n’êtes pas content, vous êtes prêt à tolérer son comportement. Le comportement se poursuit donc à vos dépens.

Au fil du temps, ces messages et ces comportements façonnent la dynamique de la relation, plaçant deux personnes dans certains rôles dont il peut être difficile de se défaire.

Il en va de même pour les relations amoureuses.

Par exemple, vous aimez avoir des rendez-vous bien planifiés.

Vous rencontrez quelqu’un de nouveau qui remplit toutes les conditions superficielles, sauf qu’il vous invite toujours à sortir à la dernière minute ou vous emmène dans des endroits décontractés. La relation progresse et vous ne voulez pas rester célibataire, alors vous suivez le mouvement, en espérant que les choses changent.

Après quelques mois, vous remarquez que vous n’avez jamais eu de véritable rendez-vous ensemble. Vous vous sentez frustré et vous vous plaignez auprès d’eux. Il résout le problème en organisant un dîner pour vous deux. Puis, c’est reparti pour un tour. Vous êtes profondément contrarié.

Examinons les messages que vous envoyez à ce partenaire.

En exprimant vos émotions négatives et en vous plaignant, vous voulez qu’il comprenne que son comportement ne vous rend pas heureux et qu’il doit le modifier.

Cependant, pour votre partenaire, le fait que vous restiez avec lui malgré tout signifie que vous êtes prêt à tolérer son comportement. Après qu’il a organisé le rendez-vous et que vous vous êtes à nouveau fâché, il n’en tire pas d’inspiration pour organiser d’autres rendez-vous ; au contraire, il ne se sent pas apprécié.

En d’autres termes, dans cet exemple, vous manquez l’occasion de communiquer votre besoin d’avoir des rendez-vous bien planifiés et de montrer à votre partenaire les conséquences de son incapacité à répondre à ce besoin.

Vous ratez également l’occasion de l’inciter à faire davantage ce que vous aimez, en vous concentrant uniquement sur les comportements indésirables de votre partenaire, ce qui lui donne l’impression d’être puni pour les efforts qu’il déploie afin de vous rendre heureux.

La fenêtre de communication efficace

Dans un monde idéal, tout le monde fait preuve d’une grande intelligence émotionnelle et se comprend instantanément. Nous répondons parfaitement aux besoins des uns et des autres sans même avoir à dire un mot.

Cependant, dans la vie réelle, les gens font ce qu’ils veulent, et tout le monde n’est pas doué pour les émotions – tout ce que vous pouvez contrôler, c’est vous.

C’est pourquoi il est essentiel de communiquer efficacement et de faire en sorte que les gens puissent facilement vous rendre heureux.

Le meilleur moment pour envoyer un message concernant vos besoins, vos limites ou vos normes est pendant ou immédiatement après un comportement qui ne correspond pas à vos besoins, à vos limites ou à vos normes.

Soyez attentif à vos réactions et faites attention aux messages que vous envoyez.

Dites clairement dès la première fois ce qui vous rend heureux et ce que vous refusez de tolérer, et montrez-le avec détermination et constance dans vos paroles et vos actes.

Rappelez-vous que vous n’êtes pas obligé d’être avec des personnes qui ne veulent pas ou ne peuvent pas vous donner ce dont vous avez besoin et ce que vous voulez.

Si vous vous êtes exprimé clairement à plusieurs reprises et que la relation ne s’améliore pas, votre partenaire ne vous respecte pas ou n’est pas compatible avec vous.

Quant aux personnes éligibles qui souhaitent sincèrement établir une relation de qualité avec vous, voici un rappel : elles veulent vous rendre heureux et se sentir bien en le faisant – aidez-les.

Renforcement différentiel

L’une des façons d’influencer les gens est d’utiliser le renforcement différentiel pour leur montrer quand ils font quelque chose que vous aimez ou n’aimez pas.

Elle exige une grande connaissance de soi et la maîtrise de ses émotions.

Le renforcement différentiel comporte deux volets :

• Renforcer positivement les comportements souhaités

• Ne pas renforcer les comportements indésirables.

En d’autres termes, vous récompensez les comportements que vous appréciez chez les gens et vous retirez les récompenses lorsque vous constatez des comportements que vous n’appréciez pas.

Dans les relations, les récompenses sont par exemple l’attention, l’affection, le toucher et les éloges.

Vous pouvez sensibiliser l’autre personne au comportement souhaité en lui montrant des exemples concrets ou en lui adressant une demande spécifique. Vous devez également appliquer des renforcements positifs dès que le comportement souhaité se manifeste – ne le retardez pas.

Lorsqu’il s’agit de refuser des renforcements, il est important de faire la distinction entre les comportements que vous n’aimez pas et ceux qui enfreignent vos limites.

Si quelqu’un fait quelque chose qui viole vos limites, il ne suffit pas de refuser le renforcement – dites-lui que ce n’est pas acceptable et n’ayez pas peur de vous éloigner.

Consultez le guide détaillé de Nick Wignall sur le renforcement différentiel.

La technique de communication non violente de Marshall Rosenberg

La communication non violente est une technique utile pour donner aux autres une image claire des comportements souhaités.

Il s’agit d’une pratique fondée sur l’empathie et l’honnêteté. Elle distingue les observations des jugements, les sentiments des perceptions, les besoins des reproches et les demandes des exigences.

Il vous aide à exprimer ce que vous êtes sans critiquer l’autre personne et à recevoir ce qu’elle est sans la juger.

La communication non violente comprend quatre éléments :

• Observation – Je vois / j’entends / je remarque…

• Sentiment – Je me sens…

• Besoin / Valeur – Il est important pour moi que… / J’ai besoin de…

• Demande – Pourriez-vous…/Pourriez-vous… ?

Par exemple, votre partenaire entasse régulièrement sa vaisselle dans l’évier et cela vous dérange.

Au lieu de les harceler et de leur crier dessus sur le stress qu’ils vous causent chaque jour, vous attendez un moment de calme et de bonheur et vous le leur dites :

• Je me sens stressé (e) et débordé (e)… (Sentiment)

• quand je vois que tu as laissé la vaisselle dans l’évier (observation).

• Il est important pour moi que nous partagions les responsabilités au sein de la famille et que nous fassions le ménage. (Besoin / Valeur)

• Cela vous dérangerait-il de faire la vaisselle juste après avoir mangé à partir de maintenant ? (Demande)

Consultez le livre de Marshall Rosenberg sur la communication non violente.

Principaux enseignements

Les gens commettent souvent l’erreur de réagir – ou de ne pas réagir du tout – lorsque quelqu’un fait quelque chose qu’ils aiment ou n’aiment pas, au lieu de répondre intelligemment pour cultiver la relation qu’ils souhaitent.

Ils surévaluent les avantages à court terme de la libération de leurs émotions et finissent par envoyer aux gens les mauvais messages et récompenser les mauvais comportements.

Soyez conscient de la fenêtre de communication de vos besoins, de vos limites et de vos normes.

La première fois que quelqu’un fait quelque chose que vous aimez ou n’aimez pas, assurez-vous qu’il le sache.

Vous pouvez utiliser le renforcement différentiel pour inciter quelqu’un à faire plus de ce que vous aimez et moins de ce que vous n’aimez pas.

Pour les sensibiliser à vos besoins et à vos préférences, utilisez la communication non violente.

Si vous souffrez d’anxiété ou d’un style d’attachement anxieux, il est préférable d’y réfléchir avant d’appliquer ces techniques.