Beaucoup d’entre nous ont fait l’expérience de chercher l’amour au mauvais endroit : chercher l’amour extérieur, l’acceptation et l’approbation au lieu de l’amour de soi et de l’acceptation de soi.
Pourquoi faut-il un chagrin d’amour pour que certains d’entre nous apprennent que le manque d’amour de soi peut conduire à des relations toxiques ?
La vérité est que si vous recherchez la croissance et la compagnie avec votre partenaire, ou dans tout autre type de relation, l’amour de soi doit être actualisé avant que vous puissiez vraiment aimer quelqu’un d’autre.
Cela dit, pour beaucoup, il est difficile de s’aimer soi-même.
L’amour de soi dans le roman arthurien médiéval
Ce principe n’est pas nouveau et remonte aux contes médiévaux arthuriens, comme Erec et Enide de Chrétien de Troyes.
En appliquant les théories de Thomas d’Aquin et de Julia Kristeva au conte, les amants sont en proie à l’autodépréciation, à la privation de soi et au narcissisme avant d’actualiser l’amour de soi, ce qui aboutit à la maturation de leur union.
Ce n’est qu’à ce moment-là que les amants incarnent ce que l’on appelle la « jouissance » – un terme français qui désigne le plaisir physique ou intellectuel, la délectation ou l’extase.
Si une personne manque d’amour de soi, il est probable qu’elle manque de pardon et d’empathie. En effet, si vous êtes trop critique envers vous-même, il y a de fortes chances que vous le soyez aussi avec les autres.
Il se peut aussi que vous parveniez à soutenir les autres et à croire en eux tout en continuant à douter de vous-même. Mais comment être heureux si l’on ne se réalise pas et si l’on n’a pas de but ?
Projection de la haine de soi sur les autres
Cela me rappelle une citation que j’ai trouvée récemment et qui a résonné en moi : « Ne vous inquiétez pas si les gens ne vous aiment pas. La plupart des gens ont du mal à s’aimer eux-mêmes ».
En fait, il est très peu probable que l’on puisse atteindre des niveaux profonds d’intimité, de confiance et de compréhension avec un partenaire si l’on est privé d’amour de soi.
« Ne vous inquiétez pas si les gens ne vous aiment pas. La plupart des gens ont du mal à s’aimer eux-mêmes ».
– Anonyme
Ce concept, mieux connu sous le nom de projection ou de miroir, a été élaboré par le psychologue Carl Jung. L’idée de base est que l’on déteste chez les autres ce que l’on déteste chez soi.
Comment quelqu’un qui se déteste peut-il vraiment aimer les autres ? Comment soutenir quelqu’un d’autre et célébrer sa réussite si l’on ne s’aime pas soi-même ?
Inversement, si une personne pratique l’amour de soi et le soin de soi, elle a plus de chances d’être bien reposée, de se réaliser et d’être émotionnellement disponible pour aimer de manière inconditionnelle.
Si, en revanche, vous êtes constamment déçu par la façon dont les autres vous aiment, la pratique de l’amour de soi peut peut-être créer un nouveau récit.
Pratiquer l’amour de soi peut créer un nouveau récit.
S’aimer davantage pour mieux aimer les autres
Cela ne vaut pas seulement pour l’amour d’un partenaire, n’est-ce pas ?
Cela s’applique à toutes les relations. Si quelqu’un est malheureux, comment peut-il être heureux pour les autres ?
En fait, la raison pour laquelle certaines personnes se retrouvent avec le mauvais partenaire est qu’elles ne se mettent pas en avant, dès le départ.
Imaginez l’honnêteté avec laquelle nous pourrions nous permettre d’aimer si nous acceptions nos parties brisées – si nous acceptions nos insécurités et nos imperfections et si nous nous aimions malgré elles, si nous aimions nos cicatrices, nos bleus et les morceaux que nous avons collés au hasard.
Et si nous aimions davantage ces morceaux, nous pourrions peut-être mieux aimer les autres.
Imaginez l’honnêteté avec laquelle nous pourrions nous permettre d’aimer si nous acceptions les parties brisées de notre être.
Et si nous nous accordions à nous-mêmes les choses que nous accordons si gracieusement aux autres ?
Selon la hiérarchie des besoins du psychologue Abraham Maslow, si nos besoins fondamentaux ne sont pas satisfaits, les niveaux supérieurs de réalisation de soi, comme l’accomplissement personnel, ne peuvent être atteints.
Il faut être capable de répondre à ses propres besoins fondamentaux avant de commencer à répondre véritablement aux besoins d’autrui.
Nous devons nous nourrir comme nous nourrissons les autres. Ce n’est qu’à cette condition que nous pourrons nous guérir, guérir les autres et guérir le monde.
Ce concept découle de la théorie kabbalistique juive du Tikkun Olam: la croyance selon laquelle, grâce à la justice sociale, le monde, et donc le moi, peut être guéri comme des éclats de verre brisé qui ressurgissent.
Même si vous n’avez pas reçu cet amour inconditionnel dans votre enfance, vous pouvez guérir l’enfant intérieur pour qu’il aime les parties que seule une mère peut aimer. De la même manière que vous offrez volontiers votre amour à un partenaire, un ami ou un enfant.
Sinon, nous perdons notre temps à nous cacher des parties de nous-mêmes que nous n’aimons pas et à nous battre avec les autres.
Au lieu de cela, essayez de vous asseoir avec vos sentiments et de passer du temps avec vous-même.
Vous pourrez ainsi mieux passer ce temps précieux avec ceux que vous aimez, dans le moment présent.
Kristeva, Julia. Contes d’amour. Trans. Léon S. Roudiez. New York : Columbia, UP, 1987.
