Depuis que nous nous sommes fiancés, mon partenaire et moi avons beaucoup parlé d’avoir des enfants.
À 26 ans, je ressens clairement l’instinct maternel de prendre soin d’un autre être que moi-même. Même si je ne veux pas penser à la douleur de l’accouchement, j’aime l’idée d’avoir ma propre famille si possible.
Hier, j’ai cliqué sur une vidéo Youtube recommandée sur les bébés, ce qui m’a amené à regarder la chaîne How to Dad.
Jordan Watson est un créateur de contenu néo-zélandais qui réalise des vidéos sur son parcours de « dad-ding ». Bien que ses guides pratiques soient surtout amusants, il est clair que Jordan est un père présent et aimant. Ses trois filles semblent heureuses, en bonne santé et saines.
Je devais rire de ses vidéos – elles sont très drôles – mais j’ai fondu en larmes.
Apparemment, je n’étais pas le seul. Dans la section des commentaires, de nombreuses personnes se sont extasiées sur son éducation « bien faite ». Ils voulaient soit avoir un père comme lui, soit être un père comme lui, soit trouver un partenaire comme lui.
Un internaute a déclaré : « Venant de quelqu’un qui a grandi sans père, j’étais en train de sangloter devant cette vidéo. Ces filles vont devenir les personnes les plus gentilles et les plus drôles qui soient, c’est un père tellement bon. J’ai l’impression que si j’avais eu un père comme lui en grandissant, j’aurais eu une vie bien différente ».
Et je le ressens.
Si j’avais eu un père présent et aimant pendant mon enfance, il ne fait aucun doute que j’aurais vécu ma vingtaine très différemment.
J’aurais pu éviter de nombreuses expériences douloureuses. Je me souviendrais de mon passé avec tendresse au lieu d’avoir du mal à gérer des souvenirs traumatisants.
Je n’aurais pas perdu autant de temps à divertir des personnes toxiques. Je ne me serais pas vendu au point de me perdre complètement.
Je n’aurais pas eu à suivre une thérapie. Je n’aurais pas eu à faire le deuil de mon passé, à traiter mes traumatismes en silence et à veiller sur moi comme si ma vie en dépendait.
J’ai grandi avec un père absent, ce qui a affecté ma vie de bien des façons.
Mon enfance a ressemblé à un long cri silencieux, tandis que j’ai passé le début de ma vingtaine à chercher désespérément la sécurité et l’amour dans tous les mauvais endroits.
Je n’ai jamais su ce que c’était que d’avoir une figure masculine digne de confiance dans ma vie, et je l’ai donc remplie avec ce que je connaissais le mieux : l’anxiété et l’abandon.
Pendant longtemps, je me suis sentie déçue, frustrée et impuissante. Je voyais ce qu’il y avait de mieux en moi, mais je n’arrivais pas à donner le meilleur de moi-même parce que mes problèmes émotionnels m’empêchaient d’avancer.
Ils ont pris le contrôle de ma vie et m’ont amené à créer une réalité qui renforçait toutes mes croyances négatives à mon égard. C’était douloureux, mais au moins c’était sûr.
Cependant, lorsque ce n’était plus sûr et que mon avenir semblait sombre, j’ai dû me sauver.
Ne vous méprenez pas, mon parcours de guérison a été incroyablement gratifiant. Je suis fière d’avoir pu m’attacher solidement et de répondre à mes propres besoins.
Mais lorsque j’ai regardé ces vidéos « Comment devenir père », je ne peux pas nier que, pendant une seconde, j’ai été frappé par une vague de ressentiment pour avoir dû « guérir » en premier lieu, en pensant que ce n’était pas ma faute mais que je n’avais pas d’autres choix.
Je vis aujourd’hui une relation heureuse et j’ai toute la sécurité et l’amour dont j’ai besoin. Je suis exactement là où je veux être à ce stade de ma vie – il n’y a pas grand-chose qui puisse m’inquiéter.
Mais, en arrière-plan, je travaille toujours sur l’impact durable d’avoir grandi avec un père absent.
Les cauchemars sont fréquents. Une fois, je me suis réveillée en larmes et j’ai ressenti une profonde douleur dans la poitrine à l’idée qu’il me manquerait toujours une moitié de moi – mon père (l’autre moitié étant ma mère).
Je ne saurais jamais ce que c’est que d’être soigné et aimé correctement par un père. Rien ne pouvait remplacer cela, et personne ne pouvait me le donner maintenant.
Oui, je m’aime moi-même. Je suis aimé par ma mère, mes frères et sœurs, et surtout par mon merveilleux partenaire, mais ce n’est pas la même chose que l’amour d’un père.
J’en avais besoin. J’en ai toujours besoin. J’y ai droit. Mais je ne l’ai pas.
Je suis presque sûre que je ne l’aurai jamais et je dois l’accepter comme une réalité de ma vie à ce stade. Et je devrai m’en accommoder.
Si vous avez également grandi sans père, je ne peux évidemment pas vous offrir une enfance différente ou un père maintenant. Mais je veux vous faire part de mon empathie et de mon point de vue.
Je sais que nous sommes nombreux. J’ai rencontré des gens comme nous lorsque j’étais à la recherche de ma vérité.
Ces personnes m’ont profondément blessée et, bien que leurs actions reflètent leur caractère et soient de leur seule responsabilité, j’apprécie le fait que ce qui les a menées là n’était pas entièrement de leur faute. De même, ce qui m’a conduit là n’était pas de ma faute.
Je n’ai pas choisi mes parents. Tu n’as pas non plus choisi les tiens. Tu peux simplement faire de ton mieux avec ce que tu as reçu.
Heureusement, j’ai appris l’importance d’établir des limites internes, que j’ai pu appliquer à mes problèmes avec mon père. J’ai décidé de ne plus les laisser m’affecter autant, comme ça.
En fait, j’ai continué à me donner tout ce que je pensais avoir besoin de mon père. Je l’ai utilisé comme exemple du genre d’homme avec lequel je ne voudrais jamais être. J’ai séparé mes problèmes avec lui de ma vie amoureuse, et ça a marché.
J’ai trouvé l’amour de ma vie, qui est l’opposé de mon père et qui, je le sais, deviendra un jour un père extraordinaire. Et laissez-moi vous dire que la sécurité et l’amour sont de la magie dans l’ordinaire.
Si vous êtes une femme qui a grandi sans père et que vous continuez à chercher votre père dans les hommes que vous fréquentez pour compenser l’amour que vous n’avez jamais reçu de lui, voici un conseil : cela ne marche jamais.
Tu ne le trouveras pas parce qu’il n’y a qu’un seul homme et c’est ton père. Tes problèmes avec lui doivent être résolus avec lui, pas avec les hommes que tu rencontres romantiquement.
L’amour que votre partenaire peut vous donner est différent de l’amour dont vous avez besoin de la part de votre père. Le rôle que votre partenaire joue dans votre vie est également différent de celui de votre père.
Si vous voulez toujours chercher votre père dans quelqu’un d’autre que lui-même, regardez-vous dans le miroir – c’est vous. Vous portez son ADN, vous l’avez en vous. Vous êtes tout à fait capable de prendre soin de vous de toutes les façons dont votre père ne l’a pas fait.
Il existe des hommes qui ont grandi avec des parents aimants et qui veulent construire une famille heureuse avec vous.
Il y a des hommes qui, quelle que soit leur éducation, comprennent l’importance de relations saines et assument leur rôle au sein du foyer.
Il y a des hommes qui sont féministes dans leurs idéologies et leurs actions, qui sont des partenaires solidaires et des parents impliqués.
Ne renoncez pas à ces hommes, trouvez-les et choisissez-les.
Je sais que nous aurions tous aimé avoir un père présent et aimant en grandissant. Mais, devinez quoi, la vie arrive. Vos parents ne sont pas parfaits. Et ce n’est pas grave.
Vous avez toujours vous-même. Vous avez un avenir devant vous. Vous avez les moyens de résoudre vos problèmes et d’être le parent que vous voulez être pour vos futurs enfants, si vous décidez d’en avoir.
Ils bénéficieront de votre prise de conscience et des efforts que vous déployez aujourd’hui pour construire une relation saine et heureuse avec vous-même et avec les autres. Le monde en bénéficiera également.
N’oubliez pas que vous n’avez pas à être défini par l’absence d’une figure paternelle dans votre enfance.
Vous avez le pouvoir de changer et de créer la réalité que vous souhaitez pour vous-même.
