J’ai regardé de loin le toboggan aquatique avec excitation.
J’aimais bien l’idée, mais je n’étais pas très enthousiaste. C’était l’été de mes treize ans. Chaque année, nous allions au parc aquatique en famille. Mes parents, ma famille, mes frères et sœurs et moi. J’avais peur de la hauteur du toboggan et de sa descente en spirale dans une piscine profonde comme celle d’un adulte. En même temps, tous les membres de ma famille faisaient la queue pour leur tour, et je ne voulais pas être laissée de côté.
Remarquant mon hésitation, ma tante a proposé de m’accompagner. Elle m’a dit qu’elle serait là si quelque chose devait arriver et que je serais en sécurité. Après avoir réfléchi, j’ai accepté de la rejoindre.
Nous partagions un flotteur gonflable avec des sièges doubles. Ma tante était à l’avant et moi juste derrière elle. Lorsque le flotteur a été poussé sur le toboggan, mon cœur s’est mis à battre à toute allure. J’étais rongée par la peur que le flotteur se renverse et que je tombe. Je ne savais pas nager et j’étais terrifiée à l’idée d’être projetée dans l’eau et de ne plus pouvoir respirer. Pourtant, c’est exactement ce qui m’attendait.
Dès que nous sommes arrivées au bout du toboggan, ma tante a lâché le flotteur, prête à faire un plongeon exaltant, tandis que j’étais livrée à moi-même, perdant l’équilibre et tombant directement dans l’eau.
Il n’a pas fallu longtemps pour que quelqu’un me remarque et me sauve, mais ce moment de lutte où j’étais plus proche de la mort que de la vie a été suffisamment long pour signaler à mon cerveau : « Ne t’approche pas de l’eau. »
J’ai fini par ne jamais apprendre à nager pendant toute mon adolescence, même si ma ville natale était une ville côtière et que ma famille m’emmenait souvent à la plage. Après d’autres expériences négatives, j’ai développé une anxiété vis-à-vis de l’eau et, sans le savoir, cette anxiété s’est répercutée dans d’autres domaines de ma vie. Je ne pouvais jamais être sûre d’être en sécurité si je ne me raccrochais pas à quelque chose.
Ce quelque chose, plus tard dans la vie, a été une relation amoureuse.
A la recherche de quelque chose à quoi s’accrocher
Mon père a été absent pendant la majeure partie de mon enfance. Lorsque j’ai eu dix-sept ans, j’ai quitté la maison pour poursuivre mes études dans un autre pays, de sorte que la possibilité de communiquer avec lui est devenue inexistante. Ma mère était là, mais elle n’était pas du genre à avoir des conversations émotionnelles profondes.
Par conséquent, je n’ai jamais pris l’habitude de demander du soutien à mes parents. J’ai toujours eu l’impression d’être seule.
Pendant les deux premières années à Londres, j’ai utilisé mes résultats scolaires comme un canot de sauvetage. Je m’identifiais comme une personne travailleuse et intelligente et je m’accrochais à ces étiquettes pour avancer.
Cependant, lorsque je n’ai pas réussi à entrer dans la même université que ma brillante sœur et que nos chemins se sont séparés, je me suis démotivée et j’ai perdu pied dans la vie.
Les résultats scolaires n’étaient plus importants et ne suffisaient plus à me donner la sécurité dont j’avais besoin. J’avais l’impression d’être à nouveau sur un toboggan, mais je n’étais pas prête à plonger. Je me noyais déjà dans la peur.
Le problème, quand on n’est pas guidé et qu’on a beaucoup de liberté, c’est qu’on s’y prend mal pour répondre à ses besoins. Vous ne savez pas quels sont vos besoins – vous faites tout ce qui est facile et pratique pour vous sentir mieux.
Pendant un certain temps, tout va bien. Votre vie est amusante et excitante, et vous pensez que vous vous êtes bien servi. Mais, au fond, vous êtes creux. Vous ne comprenez pas ce que vous faites. Vous vous contentez de panser les symptômes de vos problèmes, alors que la cause réelle vous tue de l’intérieur comme un cancer.
J’étais consciente de ce cancer, mais je ne savais pas quoi faire. Je ne pouvais même pas m’arrêter une seconde pour réfléchir à mes véritables besoins parce que j’étais trop occupée à faire taire mon anxiété – l’anxiété résultant de l’absence d’un attachement, sans lequel je ne saurais pas comment me réguler.
J’ai donc passé le début de ma vingtaine à sauter d’une situation amoureuse à l’autre, me distrayant de mes problèmes avec de l’alcool et des soirées sans lendemain. J’ai choisi les personnes qui ressemblaient à mon père ou qui avaient les qualités que je voulais pour moi. J’ai utilisé ces relations pour me remplir. J’avais besoin d’être avec ces personnes pour me sentir en sécurité et bien.
C’étaient les flotteurs gonflables brillants que j’attrapais par habitude et que j’espérais voir me sauver, même si, à chaque fois, ils se retournaient et me noyaient pathétiquement.
J’aurais dû savoir que ces relations s’effondreraient aussi vite qu’elles sont apparues.
Le point de rupture a été atteint lorsque j’ai fréquenté quelqu’un qui se qualifiait lui-même de psychopathe. Heureusement, je ne l’ai jamais côtoyé assez longtemps pour confirmer cette affirmation, mais le connaître – aussi brièvement que cela ait pu être – a été l’épisode le plus déprimant de ma vie.
C’était un égoïste qui souffrait de graves déficits d’empathie et de profondeur émotionnelle. La situation prolongée que j’ai vécue avec lui m’a obligée à me maltraiter et a amplifié toutes les insécurités et les peurs que j’avais. En fin de compte, je n’ai eu d’autre choix que d’affronter mes démons et de me poser des millions de « pourquoi ».
En bref, l’accepter, c’était me renier. Interagir avec lui, c’était me maltraiter. Et me détacher de lui, c’était me libérer et me réapproprier ma vie.
Il m’a fallu de nombreux changements de mode de vie et plusieurs mois de thérapie pour apprendre à reconnaître mes vrais besoins et à les satisfaire différemment, y compris mon besoin de sécurité émotionnelle.
Apprendre à se faire confiance
Peu avant mon 25e anniversaire, je me suis inscrite à un cours de natation.
Un mois plus tôt, j’avais épinglé la photo d’une nageuse sur mon tableau d’affichage lorsque j’ai décidé de changer de vie. Plus de « pansements », plus de « flotteurs émotionnels ». Ma relation avec le « psychopathe » m’a peut-être poussée du Grand Trango vers les profondeurs de la mer, et elle m’a peut-être effrayée, mais j’ai refusé de sombrer – au sens figuré comme au sens propre.
En apprenant à nager, j’ai réalisé que je n’avais jamais eu confiance en moi.
Rétrospectivement, lorsqu’une relation s’est terminée, j’ai toujours eu du mal à lâcher prise, même si j’étais très malheureuse avec mon ex-partenaire.
Lorsque tenir bon était trop douloureux et que je devais couper le contact, j’étais paralysée par l’anxiété et les crises de panique. J’avais l’impression que mon existence était en train d’être démantelée et que quelque chose d’horrible – rien de moins que la mort – allait m’arriver. Seule, tout est devenu flou et, soudain, mon avenir s’est évanoui.
Ainsi, lorsque j’ai abandonné les vrais flotteurs lors de mon cours de natation hebdomadaire et que j’ai immergé mon corps confortablement dans l’eau, j’ai appris à croire que tout irait bien et que je n’avais besoin de personne pour me sauver activement – ou pour me sauver tout court d’ailleurs.
Grâce à la thérapie et à d’autres changements positifs, j’ai appris à me calmer et à compter sur moi-même pour me soutenir. J’ai appris à m’asseoir avec des sentiments désagréables, à lâcher le contrôle et à m’attacher à ma propre vie.
La transformation a été profonde pour moi, on pourrait même dire qu’elle a été magique.
C’est en apprenant à me débrouiller seule que j’ai pu m’éloigner définitivement des relations toxiques. Je n’avais plus besoin de ces personnes pour répondre à mes besoins – je savais quels étaient mes besoins et je pouvais y répondre d’une manière qui ne me donnait pas l’impression d’être irrespectée et traumatisée en permanence.
En devenant autonome et solidement attaché, j’ai pu être un meilleur ami et un meilleur membre de la famille, sur lequel mes proches pouvaient compter et à qui ils pouvaient montrer leur vulnérabilité, sans avoir à s’inquiéter que cela m’accable.
Le plus étonnant, c’est que je n’aurais plus jamais à me contenter de quelque chose, car l’alternative à une relation, c’est d’être avec moi, et c’est absolument fantastique.
Le plus beau cadeau de la vie
Il y a quelques mois, je suis allée nager dans une piscine couverte avec mon partenaire actuel. Bien que j’aie suivi le cours de natation, je n’ai pas réussi à le terminer jusqu’au bout, de sorte que mes compétences en natation étaient extrêmement limitées. Pour répondre aux attentes de mon partenaire, je lui ai dit que j’étais nulle.
Lorsqu’il a découvert que je pouvais flotter facilement et me déplacer dans l’eau sans difficulté, il a été impressionné. Il a remarqué que je n’avais plus peur de l’eau, ce qui m’a rendu fière. J’avais confiance en moi, et j’avais confiance en lui lorsqu’il tenait mon corps à l’horizontale, en essayant de m’apprendre les bons mouvements.
Apprendre à nager ne m’a pas seulement permis d’acquérir une compétence précieuse pour la vie ; cela a fait partie des fondations qui m’ont permis d’assurer ma propre sécurité émotionnelle et de trouver un partenaire empathique qui pouvait faire de même pour moi – et bien plus encore.
Je suis aujourd’hui dans une relation saine et heureuse. Mes amis et ma famille m’entourent d’amour et de soutien. Je peux sauter dans l’eau avec le sourire. Je suis libre de profiter de la vie en tant que personne sûre et stable.
Pour moi, c’est le plus beau cadeau de la vie, et cela me fait penser que, peut-être, la vie n’est pas si injuste après tout.
