Vous souvenez-vous des loups des dessins animés qui perdaient la tête lorsqu’une jolie femme passait à côté d’eux ?
Si vous avez moins de vingt-cinq ans, il est possible que vous ne le sachiez pas.
Lorsque j’étais enfant, ces dessins animés étaient des choses normales dont personne ne pensait du mal. Les garçons sifflaient les filles et leur criaient des choses, et les femmes roulaient des yeux et continuaient à marcher.
Je n’ai pas roulé des yeux. En fait, je n’ai pas compris pourquoi les femmes avaient du mal à accepter que les hommes se comportent de la sorte, jusqu’à ce que j’acquière une certaine estime de moi.
Imaginez : Philadelphie en 1989.
J’avais seize ans, j’étais mariée et j’avais un fils en 1989.
J’étais également plongé dans une relation qui aurait dû être traînée dans le dos et tuée d’une balle dans le cœur.
Mon estime de soi était nulle depuis que j’étais enfant. Grandir dans une famille alcoolique a parfois cet effet.
Aussi, lorsque j’ai rencontré un garçon plus âgé qui m’avait accordé un peu d’attention quelques années auparavant, j’ai sauté sur l’occasion pour toutes les mauvaises raisons. Il m’a regardée comme personne ne m’avait jamais regardée. Aujourd’hui, je me rends compte qu’il m’a regardée avec les yeux d’un prédateur, mais quand j’étais une adolescente solitaire, je voyais les choses différemment. Non seulement il était trop vieux pour moi, mais il était aussi trop possessif et nécessiteux. D’autres signaux d’alarme que je n’ai vus que des années plus tard. Il me disait de ne pas me maquiller, de ne pas porter de vêtements moulants, de ne pas avoir d’amis masculins – si cela me permettait d’attirer un tant soit peu l’attention, c’était non.
Mais j’avais besoin d’attention.
J’ai manqué d’attention pendant des années et lorsque j’ai pris de l’âge et que j’ai vu que mon corps me donnait de l’attention, j’ai eu envie d’en avoir plus. Je me sentais bien. Je me sentais digne. Je me sentais vue et utile. Ce type de raisonnement a duré des décennies. Cela m’a coûté beaucoup de paix et de sérénité parce que je cherchais toujours quelque chose d’extérieur à moi pour me sentir bien. Je me mettais sur mon trente-et-un et je me promenais pour voir combien de types me siffleraient, me klaxonneraient ou me crieraient des horreurs par la fenêtre.
C’est ainsi que j’ai su que j’étais une femme. C’est ainsi que j’ai su que j’avais ce qu’il fallait pour séduire un homme.
C’est ainsi que je mesurais ma valeur.
Une quinzaine d’années plus tard.
Il n’est donc pas surprenant que j’aie tenté de devenir danseuse exotique.
Je veux dire, c’est le summum pour que les gars vous crient des choses et vous sifflent, n’est-ce pas ?
Tourner sur la scène, se frotter et se cogner à la basse pendant que les gars hululent et braillent sur la musique et le tintement des verres – se promener et laisser les gars mettre de l’argent dans mes sous-vêtements a été l’un des plus grands moments de ma vie.
Sauf que j’étais encore coincée dans le stade tronqué du développement émotionnel, et que cela se traduisait par un désespoir à la puissance dix, ce que tout le monde voyait.
À cette époque de ma vie, j’étais toxicomane et je savais que j’avais des problèmes.
Je savais pourquoi je faisais ce que je faisais, mais je pensais que tant que je ne l’admettais pas et que je blâmais mes parents et mon ex-mari, j’étais la victime. Les hommes aimaient les victimes, n’est-ce pas ? Oh, pauvre, pauvre, pitoyable moi.
Mauvaise relation après mauvaise relation, décisions prises pour de mauvaises raisons. Encore et encore et encore. Je ne pouvais pas m’arrêter.
Même après être devenue sobre en 2006, j’ai continué à mesurer ma valeur en fonction de l’attention des hommes.
Mon désir d’attention m’avait valu plus d’ennuis qu’autre chose au cours de ma vie. Mauvaise relation après mauvaise relation, décisions prises pour de mauvaises raisons. Encore et encore et encore. Je n’arrivais pas à m’arrêter.
Il semblait que je n’avais pas seulement un problème de drogue et d’alcool, mais aussi un problème de codépendance qui se manifestait partout. L’une des premières règles de la sobriété est « si vous n’êtes pas déjà dans une relation, évitez d’en avoir une pendant la première année ».
C’était bien pour les autres, mais moi, j’étais spécial. Tout le monde devait s’en rendre compte.
J’ai donc fait les choses à ma façon.
Moins de deux mois après le début de ma sobriété, j’ai eu un petit ami. C’était le type de prédateur effrayant que j’aimais tant à l’époque où je me droguais. Mais celui-ci était sobre, alors, hé, peu importe, n’est-ce pas ? Peut-être que nous pourrions nous arranger l’un l’autre.
Oui, non.
Cette relation a duré six ans – cinq ans et demi de trop, rétrospectivement. C’était ma première relation sobre, mais pas ma première relation fondée sur les mauvaises valeurs – l’attention négative. Cependant, j’ai beaucoup appris en côtoyant cette personne. J’ai appris que le mot « non » peut être une phrase complète, que l’addiction au sexe est réelle et que je pouvais peut-être me soigner… Je l’ai donc quitté.
Il m’a fallu des années de sobriété, quelques thérapies et toute une série d’honnêtetés profondes et douloureuses pour aller au cœur de mon être. Je ne recommande pas de faire les choses comme je les ai faites – m’enfermer dans une cave, suivre une thérapie à moitié satisfaisante (seulement quand les choses devenaient insupportables) et me sevrer d’opiacés puis d’antidépresseurs.
Pour moi, c’était toujours la « route difficile » qui menait à la lumière au bout du tunnel. Comme si je ne méritais pas le soleil sans avoir d’abord essuyé la tempête. Comme si, d’une manière ou d’une autre, l’auto-approbation n’était pas quelque chose que je pouvais simplement avoir.
Lorsque j’ai réalisé que le chemin du bonheur ne nécessitait pas de nids-de-poule douloureux ou d’attention négative et que je pouvais, en fait, être heureuse simplement parce que, j’ai pris un peu de distance par rapport à moi-même. J’ai commencé à voir les choses sous l’angle de l’acceptation. J’ai commencé à m’habiller pour moi et parfois à ne pas m’habiller pour moi. Je me suis autorisée à sortir de chez moi sans maquillage et les cheveux en désordre… personne ne m’a rien dit et c ‘était plus libérateur qu’un crêpage de chignon.
Je ne mesure plus ma valeur personnelle à l’aune de l’attention masculine. Je ne ressens plus le besoin d’être draguée, sifflée, etc. Je ne compte pas les fois où un homme essaie d’obtenir mon numéro. Je ne marche plus dans la rue en attendant les coups de klaxon. Je ne m’énerve pas si les hommes ne m’accordent pas d’attention – en fait, lorsqu’ils le font, je souris poliment malgré les cris répréhensibles que je ressens à l’intérieur. Je peux me passer de l’attention, en fait. J’ai appris deux idées spectaculaires au cours des années que j’ai vécues jusqu’à présent :
L’opinion que vous avez de moi ne me regarde pas.
Je n’ai pas besoin de votre approbation pour m’approuver moi-même.
