Je me souviens encore de la première fois où j’ai ressenti la douleur physique de l’anxiété. C’était à l’été 2014. J’avais le béguin pour quelqu’un et, alors que j’attendais sa réponse à l’un de mes textos envoyés tard dans la nuit, mon rythme cardiaque s’est mis à s’accélérer et ma poitrine s’est étrangement resserrée. J’ai cru que j’allais avoir une crise cardiaque.

Je me souviens d’être restée allongée dans mon lit, sans bouger, me sentant impuissante et insignifiante. La douleur thoracique est devenue si grave et si étrangère que j’ai décidé d’appeler une ambulance. Une infirmière est venue et a examiné ma poitrine. Elle m’a dit que physiquement, tout allait bien, que mon cœur fonctionnait bien et que cela pouvait donc être psychologique.

J’étais à la fois soulagée et inquiète. Après quelques autres épisodes similaires, j’ai rapidement appris que je souffrais d’une anxiété sévère spécifiquement liée aux relations amoureuses. Soudain, alors que j’étais connue pour mon assurance et ma confiance en moi, mon identité était marquée par les termes « émotive » et « sensible » – j’ai eu honte. En approfondissant mes recherches, j’ai également constaté que mes relations étaient marquées par des traumatismes de l’enfance et un style d’attachement anxieux.

Au fil du temps, l’anxiété est devenue de plus en plus marquée et a commencé à prendre le contrôle. J’avais l’impression de vivre en permanence sur le fil du rasoir, même si ma vie était celle d’une jeune femme de vingt ans, titulaire d’un diplôme universitaire et d’un emploi de bureau moyen. Pour l’essentiel, j’étais en bonne santé et normale. Mais lorsqu’il s’agissait de ma vie amoureuse, c’était le bordel.

Les rencontres étaient amusantes, excitantes et littéralement nauséabondes. En fait, c’était une douloureuse dépendance. Plus le début était euphorique, plus la chute était brutale et l’anxiété paralysante. Et c’était toujours la même histoire, la même fin : j’allais vers quelqu’un qui ne pouvait pas m’apprécier pour moi-même et je me reprochais d’être trop émotive ou trop anxieuse.

L’année dernière, j’ai finalement lu le livre « Attached » d’Amir Levine et Rachel S. F. Heller, et beaucoup de mes chagrins d’amour et de mes soi-disant erreurs ont instantanément pris un sens. J’ai ensuite lu d’autres livres et d’autres ampoules ont commencé à briller dans ma tête.

À ce stade, je souffrais tellement que je me suis dit que je devais changer, que ça ne pouvait pas être ça. Je devais réévaluer tous les aspects de ma vie et faire les choses différemment.

C’est ainsi que j’ai changé de cap.

En l’espace d’un an, j’ai changé mon style d’attachement, passant d’anxieux à sûr, et je me suis retrouvé heureux d’être entouré de relations saines, stables et de confiance, qu’elles soient romantiques ou platoniques. Je le sais parce que, de temps en temps, je fais un test de personnalité pour enregistrer les changements de mon style d’attachement et que je n’ai pas ressenti d’anxiété depuis très longtemps.

Je ne croyais pas que ce changement était possible, mais il l’était. Le plus remarquable dans mon histoire, c’est que rien de ce que j’ai fait n’était remarquable ; il s’agissait de changements simples et directs que tout le monde peut faire. Si j’ai pu changer ma vie, vous le pouvez aussi.

Voici exactement comment je me suis attachée solidement.

1. La thérapie

Je suis consciente que peu de gens peuvent se permettre une thérapie ou trouver un bon thérapeute (nous y reviendrons dans un autre article), mais si vous avez cette possibilité, je vous conseille de la saisir. Je ne savais pas qu’il était possible de suivre une thérapie gratuite au Royaume-Uni jusqu’à ce que j’appelle une ligne d’assistance téléphonique pendant une crise de panique. Même si la liste d’attente est longue, la qualité n’est pas mauvaise (je l’ai personnellement essayée).

À l’époque, j’étais plutôt désespérée et j’ai cherché des services payants. J’ai découvert que je pouvais bénéficier d’une thérapie privée par le biais de l’assurance de mon entreprise. J’ai immédiatement fait des recherches sur Google et j’ai trouvé un cabinet très bien noté dans la ville. Je l’ai contacté et j’ai rapidement obtenu un rendez-vous pour une consultation de 50 minutes.

Lors de la consultation, ma prise de conscience s’est avérée utile. Après avoir écouté mon histoire et mon auto-évaluation, le thérapeute a pu résumer mes problèmes et m’a assuré que nous pourrions les résoudre ensemble. J’avais bon espoir.

À partir de ce moment-là, j’ai eu une séance de thérapie chaque semaine. Parfois, si le thérapeute ou moi-même étions occupés et ne pouvions pas assister à la séance qui nous était attribuée, nous la déplacions ou faisions un appel vidéo à la place. Le fait est que je me suis présentée. Je me suis engagée à devenir meilleure et, progressivement, au cours d’une longue année de travail personnel acharné, j’ai constaté des améliorations transformatrices dans mon style d’attachement et dans ma façon de réguler mes émotions.

2. Passer de l’iPhone à un téléphone Android

C’est peut-être inhabituel, mais pour moi, iPhone WhatsApp et les rencontres en ligne ont constitué une parfaite machine à dopamine qui m’a rendu accro comme un toxicomane. Le fait de glisser, de contacter et d’inviter m’a fait planer comme rien d’autre.

Mon cœur battait la chamade chaque fois que j’entendais le ding et qu’un aperçu de texte s’affichait à l’écran, chaque fois que j’envoyais un texte et que je voyais le statut « est en train de taper… » sous le nom de mon interlocuteur dans la fenêtre de discussion de WhatsApp. Puis mes paumes (littéralement) ont transpiré lorsque les deux coches sont restées grises plus longtemps que prévu ou lorsque la photo du profil de quelqu’un a soudainement disparu, indiquant que j’avais été bloquée.

En utilisant WhatsApp sur l’iPhone, mon anxiété atteignait des sommets. J’étais sensible à tous les sons et indicateurs visuels. J’étais conditionné à attendre les notifications et je me sentais nauséeux lorsque rien n’arrivait. J’étais constamment en état d’alerte. Les textos ne servaient plus seulement à échanger de brèves informations ; tout était chargé d’émotion et pouvait me blesser.

Je savais qu’il était temps de me libérer et je me suis donc débarrassé de mon iPhone. C’est ainsi que je me suis débarrassé de mon iPhone. Après être passé à Android, mes habitudes en matière d’appareils ont changé et je suis devenu neutre vis-à-vis des messages texte et des appels téléphoniques. Je n’avais plus d’anxiété liée aux nouvelles notifications. Cela m’a libéré d’un poids énorme en ce qui concerne les rencontres et la communication en ligne.

3. S’informer sur la psychologie

En plus de ma thérapie, j’ai continué à me renseigner sur l’anxiété liée aux relations amoureuses et sur les styles d’attachement en lisant des livres, en posant des questions sur les expériences d’autres personnes ou en regardant des vidéos explicatives réalisées par des psychologues célèbres. J’ai ensuite discuté des points importants avec mon thérapeute ou des amis conscients de leur situation. Je conservais de nombreuses notes dans mon téléphone et des extraits dans mon Kindle. C’est devenu une activité quotidienne.

La connaissance me donnait un sentiment de sécurité. Savoir ce qui se passe en moi me donne un sentiment de contrôle. Cela m’a aidé à mettre les choses en perspective et m’a permis d’être plus compatissant envers moi-même. Plus important encore, cela m’a rappelé que je ne suis pas seul et qu’il existe une solution à mes problèmes.

4. Écrire à et pour moi-même

L’écriture m’a beaucoup aidé lorsque mon anxiété me gagnait. En écrivant, j’ai pu traiter mes sentiments et mes pensées de manière constructive. J’ai également eu l’occasion de reprendre le pouvoir et de créer un nouveau récit dont j’étais le héros.

Je pouvais devenir mon propre héros et me sauver de tout et n’importe quoi.

J’ai en fait enregistré tout mon parcours d’auto-guérison dans une série d’articles de blog authentiques à l’adresse https://tinglymind.com tout au long de 2019 et au début de cette année – c’était brut et parfois déprimant, mais finalement plein d’espoir. J’ai également écrit des lettres à mon futur moi. J’ai fait cela en utilisant un site Web appelé Future Me. Ce n’est pas une publicité – je l’aime tellement que je veux le partager avec tout le monde.

Grâce à ces activités d’écriture, j’ai pu nourrir ma relation avec moi-même et prendre l’habitude d’utiliser une voix intérieure aimante, encourageante, comme si j’étais ma plus grande pom-pom girl et ma meilleure amie. Cela m’a apporté plus de sécurité que je n’aurais jamais pu l’imaginer.

5. Cesser de sortir avec quelqu’un

Assise en thérapie, j’ai été secouée par la prise de conscience que je n’avais jamais été complètement célibataire. Même lorsque j’étais censée être célibataire, j’avais toujours quelqu’un à qui parler, des SMS auxquels répondre, des facteurs externes qui influençaient mes émotions et mon estime de soi.

Il s’est avéré que c’était moi qui m’étais jeté du haut de la falaise d’une vie normale et émotionnellement stable.

Bien sûr, je serais constamment anxieux si je continuais à interagir avec des étrangers qui n’ont pas grand-chose en commun avec moi, qui me considèrent également comme un étranger dont ils peuvent se débarrasser en appuyant sur un bouton, qui ne sont peut-être pas en bonne santé émotionnelle et qui peuvent agir de manière erratique. Les rencontres en ligne promettent des relations amusantes et instantanées, mais la réalité est qu’elles ne sont pas conviviales pour les personnes anxieuses.

J’ai donc cessé de fréquenter des gens à froid. J’en ai parlé plusieurs fois dans mes articles sur le développement personnel et l’histoire est la même : j’ai supprimé les applications de rencontres, les numéros de téléphone, j’ai cessé de répondre aux messages ou aux invitations. Aucune interaction romantique. Et c’est ainsi que j’ai finalement cessé de m’exposer à des hauts et des bas émotionnels constants et que j’ai commencé à obtenir une certaine tranquillité d’esprit pour une fois. J’avais désespérément besoin de cette pause.

6. Passer du temps avec moi-même et suivre des routines

Après avoir mis un terme au volet romantique de ma vie, je me suis concentrée sur moi-même et uniquement sur moi-même. Ma vie est devenue calme mais, heureusement, pas ennuyeuse, car j’ai découvert de nouveaux passe-temps et je me suis fait de nouveaux amis qui partageaient mes valeurs et appréciaient mes écrits. J’ai fait des choses qui ne m’avaient jamais intéressée parce que j’étais trop absorbée par mes intérêts amoureux, qu’ils soient chauds ou froids, et j’ai été surprise de voir à quel point je m’amusais. J’ai également pris des habitudes et des routines saines qui m’ont permis de m’ancrer dans la réalité.

Je me suis sentie renouvelée. Je suis redevenue une enfant, curieuse des petites choses ordinaires qui m’entourent chaque jour. D’un autre côté, l’espace laissé par toutes les activités romantiques me faisait parfois peur. Je ne savais pas vraiment quoi en faire. Il ne pouvait pas vraiment être comblé. La joie retrouvée que j’éprouvais était très différente de l’excitation des rendez-vous galants qui était tout aussi anxiogène. Cette joie était tout simplement agréable et bonne pour moi. Il n’y avait pas de baisse de régime ou de manque. Néanmoins, avec le temps, j’ai appris à m’y habituer.

Finalement, j’ai réalisé que je n’avais rien à faire de cet espace. Il est devenu de moins en moins important et je me suis de plus en plus intéressée à ma nouvelle vie stable.

7. Fixer des objectifs et faire des projets de vie

Lorsque j’ai réussi à introduire de la stabilité dans ma vie, j’ai trouvé des raisons de me réjouir de mon avenir. La meilleure façon d’y parvenir est de se fixer des objectifs ou de créer un tableau de bord.

J’ai utilisé Google Docs pour dresser des listes détaillées d’objectifs et d’aspirations de vie. J’ai également utilisé Trello pour créer deux tableaux intitulés « Objectifs de vie » et « Plan d’affaires » avec différentes listes telles que « Priorités », « Projets de passion », « Qui je suis » – énumérant tout ce que je sais sur moi-même ou tout ce qui peut créer de la valeur, qu’il s’agisse de grandes ou de petites choses.

C’était amusant. J’ai adoré me projeter dans les 5 ou 10 prochaines années et donner à mon imagination toutes ses limites. Cela m’a donné de l’espoir et m’a éclairé sur ce que je devais faire dans le présent. Cela m’a rappelé que mon avenir était radieux et que je pouvais y arriver toute seule.

Cela m’a inculqué la confiance que je serais bien, que je sois avec un partenaire ou non, bien qu’il y ait beaucoup de personnes qui seraient chanceuses d’être mon partenaire.

8. Se concentrer sur les aspects sécurisants de ma personne

Sur le chemin de la sécurité, j’ai abandonné l’idée que j’étais un désordre anxieux et j’ai accordé toute mon attention aux aspects sécurisants de ma vie, notamment ma famille, mes amitiés et mon travail. Je me suis appuyée sur eux pour obtenir du soutien et renforcer la conviction positive que je suis tout à fait capable d’établir des relations sûres. J’ai complètement changé mon discours sur moi-même.

Lorsque j’ai cessé de sortir, j’ai passé plus de temps avec mes proches. J’ai réappris ce qu’était une relation saine et qu’une relation digne de ce nom me ferait me sentir bien, au lieu de me causer de l’anxiété en permanence. Je me suis entraînée à demander de l’aide et à accepter l’amour des autres. Ensuite, je me suis lentement ouverte et j’ai montré ma vulnérabilité – mais cette fois, c’était aux personnes qui me voyaient et m’aimaient pour ce que j’étais. Cela m’a aidée à me débarrasser des attentes négatives selon lesquelles la vulnérabilité mène à la distance. Non, la vulnérabilité mène à la proximité – je le sais maintenant.

9. Être extrêmement sélectif quant aux personnes que je laisse entrer

J’ai arrêté de sortir pendant environ six mois. Par la suite, au fur et à mesure que je suivais une thérapie et que je constatais de réels changements en moi, je me suis sentie plus disposée à renouer avec la vie sentimentale. Cette fois, cependant, j’ai complètement changé mon approche des rencontres.

Je savais ce que je voulais, je savais qui j’étais, j’aimais beaucoup de choses dans ma vie et je n’étais pas pressée de me lancer dans une relation. J’avais un objectif clair : trouver quelqu’un qui avait un parcours similaire au mien, qui partageait mes valeurs et ma vision de la vie, qui avait un bon cœur et une grande profondeur émotionnelle. J’ai placé toutes mes qualités fondamentales très haut dans la liste de mon partenaire idéal, comme l’intelligence émotionnelle et l’empathie. Je n’avais aucune réserve à l’égard des personnes qui ne répondaient pas à mes critères.

J’ai même écrit quelques articles sur mon approche actuelle des rencontres, dont un sur les habitudes à prendre pour attirer le bon partenaire.

En conséquence, mon expérience des rencontres a pris un virage à 180 degrés dans une direction très positive. Il ne m’a pas fallu longtemps pour trouver la personne qui me convenait le mieux. Le fait d’avoir un partenaire très intelligent sur le plan émotionnel et empathique a indéniablement joué un rôle important pour m’aider à rester en sécurité.

10. Investir à long terme en moi-même

Tout au long de ce processus, la seule chose qui a été constante, c’est l’investissement que j’ai fait en moi-même : je suis allée en thérapie, je me suis formée et j’ai noué des relations sûres autour de moi. J’ai fait tout cela pour créer une base solide et un environnement sûr me permettant d’être plus moi-même et de développer mes meilleures qualités – ce que je n’avais jamais eu en grandissant pour une raison ou une autre.

À ce stade, j’apprécie d’avoir un partenaire romantique, mais je comprends aussi que cela fait partie de la vie et qu’il y a d’autres domaines importants qui me maintiennent en bonne santé et heureux, comme mon travail, ma santé, ma vie spirituelle, etc. Ils méritent tous le respect et l’attention et aucun d’entre eux ne devrait faire fluctuer mes émotions.

Avant tout, je suis responsable de mon bonheur et de mon avenir. Je suis capable de répondre à mes besoins et d’entretenir des relations saines et amoureuses – c’est l’état d’esprit d’une personne attachée en toute sécurité que j’ai maintenant.

Principaux enseignements

Pendant un an, j’ai fait beaucoup de choses qui ont perturbé mon attachement aux relations toxiques et ma dépendance aux montagnes russes émotionnelles. J’ai appris ce qu’une personne sûre pensait et agissait et j’ai réussi à le reproduire dans ma propre vie. Je me suis appuyée sur moi-même et sur les personnes qui m’aimaient pour moi. Je me suis attachée à moi-même et à ma propre vie, ce qui m’a permis d’avoir des relations saines et un mode de vie équilibré.

Les détails de ces changements peuvent varier d’une personne à l’autre, mais voici ce à quoi ils servent en fin de compte :

• Créez de la stabilité dans votre vie (exemples : créer des routines, suivre une thérapie, s’appuyer sur les relations familiales).

• Supprimer tout ce qui provoque des hauts et des bas émotionnels (exemples : interrompre ses relations amoureuses, changer ses habitudes téléphoniques).

  

• Établir la meilleure relation possible avec soi-même et rester conscient de ses problèmes (exemples : prendre soin de soi, se montrer à soi-même, s’écouter, lire des livres, parler à des gens, regarder des vidéos).

• Gardez votre voix intérieure aimante et encourageante à tout moment (exemples : écrire des lettres à vous-même).

• Investissez dans votre avenir (Exemples – Apprendre de nouvelles choses, établir des relations de confiance avec les autres et avec vous-même, élaborer des plans d’action pour votre avenir)

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Ellen Nguyen