J’Ai Passé Un An En Thérapie Et Cela A Changé Ma Vie

En mars 2019, j’ai eu ma plus grave crise de panique. Je me suis recroquevillée dans mon lit avec l’impression d’être avalée par un trou sans fond. Désespérée, j’ai appelé une ligne d’assistance téléphonique. Ma voix tremblait lorsque j’ai expliqué ma situation à la dame qui a décroché le téléphone. Elle est restée avec moi tout au long de l’épisode. Cela m’a aidée. Après m’être calmée, elle m’a dit ce que je pouvais faire ensuite. L’une des options était la thérapie par la parole.

En 2017, j’ai assisté à une séance de thérapie par curiosité mais je n’ai jamais poursuivi car je ne pensais pas en avoir besoin. En 2018, j’ai essayé une séance de thérapie en ligne et j’ai eu un conflit avec le thérapeute, alors j’ai arrêté et mis de côté. Je n’ai jamais vraiment pris la thérapie au sérieux jusqu’en 2019, lorsque j’ai atteint un point de rupture – j’avais l’impression de ne pas avoir d’autre choix.

Après quelques expériences intenses que je n’ai pas (su) traiter correctement, j’ai réalisé que mes problèmes émotionnels avaient fait boule de neige au point que je ne pouvais plus les cacher ou les panser superficiellement. J’ai donc décidé de chercher de l’aide – de l’aide professionnelle, des gens qui étaient censés savoir quoi faire avec quelqu’un comme moi.

La vérité, c’est que ma décision était motivée par la peur.

Pour la première fois de ma vie, je ne voyais pas d’issue. J’approchais de mes 25 ans et j’étais de plus en plus loin de la vie dont je rêvais, ce qui m’effrayait profondément : « Ça ne peut pas être ça », me disais-je. À court de tactiques d’entraide, j’étais convaincue que la thérapie était mon seul espoir. J’avais besoin d’un changement, d’une véritable intervention, d’un traitement donné par quelqu’un d’autre en qui je pouvais avoir confiance plutôt qu’en moi-même.

En fait, je n’avais plus confiance en moi, ce qui signifiait aussi que je m’étais perdue.

Comment cela a commencé

C’est au plus fort de mon anxiété, en avril 2019, que j’ai contacté pour la première fois le service de thérapie par la parole du NHS. Ils m’ont demandé de remplir un questionnaire par téléphone et m’ont dit que je serais inscrite sur une liste d’attente jusqu’à ce qu’un thérapeute approprié se libère.

En juillet, je n’ai pas eu de nouvelles de leur part et j’ai donc décidé d’explorer d’autres options. J’ai été ravie d’apprendre que je pouvais bénéficier d’une thérapie privée par le biais de l’assurance de mon entreprise. J’ai rapidement fait des recherches et je suis tombée sur un cabinet crédible dans la ville. Je les ai appelés et trois minutes plus tard, une consultation était fixée.

Voici un extrait du premier courriel que j’ai reçu du coordinateur de la clinique :

« J’ai été ravi de vous parler au téléphone tout à l’heure. Comme je l’ai dit, nous vous inviterons d’abord à une première évaluation avec l’un de nos psychologues afin d’en savoir plus sur vos difficultés actuelles et de déterminer le type de thérapie qui vous conviendrait le mieux à l’avenir. Cette séance durera 50 minutes et coûtera 250 livres sterling.

Une fois que vous aurez été mis en relation avec un psychologue pour des séances de thérapie hebdomadaires régulières, celles-ci coûteront entre 150 et 200 livres sterling par séance de 50 minutes ».

Je me suis demandé comment une personne sans assurance pouvait se permettre ces séances, mais j’ai pensé que ce prix était déjà fixé en fonction de l’assurance. Quoi qu’il en soit, j’étais heureuse de bénéficier d’une thérapie de qualité et que quelqu’un m’aide à sortir de ma misère. Je ne savais pas vraiment si la thérapie était bonne à ce stade, mais avec des bureaux luxueux au cœur de Londres, le cabinet promettait un niveau élevé.

Ma première séance a été effectuée par une thérapeute qui m’a paru sympathique et expérimentée. Je n’ai pas attendu pour lui expliquer les raisons de ma venue au cabinet et les problèmes auxquels je faisais face. Elle m’a écoutée attentivement et a posé des questions réfléchies tout en griffonnant sur son bloc-notes. Je me suis sentie à l’aise et rassurée lorsque je me suis ouverte à elle lors de notre première rencontre.

Cinquante minutes n’ont jamais passé aussi vite. Une fois que j’ai eu terminé, elle a magistralement résumé tous mes problèmes et ce que j’aimerais retirer de la thérapie – j’étais impressionné. Je l’aimais déjà. Il s’est avéré que mes problèmes n’étaient pas trop compliqués à comprendre ni trop difficiles à résoudre. J’ai commencé à entrevoir la lumière.

J’ai fait part de ma préférence pour un thérapeute féminin, car je craignais d’être déclenchée en raison de la nature de mes problèmes, qui sont liés aux hommes. Malheureusement, aucune des thérapeutes femmes n’était disponible et j’ai donc été mise en relation avec un thérapeute homme. J’étais un peu réticente au début, mais comme je ne voulais pas attendre plus longtemps, j’ai décidé d’aller de l’avant.

Tout s’est déroulé à merveille, mais pas comme on pourrait le penser.

La première phase

Le début de mon traitement a été, disons, bizarre.

L’approche de mon nouveau thérapeute était étrangement différente de celle que j’avais rencontrée lors de la consultation. Il ne m’a posé aucune question. Il s’est contenté de me fixer. Me sentant gênée par ce silence, j’ai commencé à parler. J’ai parlé de mes sentiments, de ma dernière relation, de choses aléatoires sur moi-même. Il a hoché la tête, sans rien me dire. Je quittais souvent le cabinet en me disant que la thérapie n’était pas aussi utile que je le pensais, et cela a duré deux bons mois.

Cependant, après une dizaine de séances, quelque chose a changé. Une relation s’est établie entre moi et le thérapeute. Il a commencé à commenter mes échanges et m’a donné des idées et des conseils utiles. Je me suis sentie mieux ancrée. En dehors de la thérapie, ma vie émotionnelle connaissait encore des hauts et des bas. Je ne pouvais pas vraiment dire si la thérapie m’aidait, mais je continuais à m’y rendre. J’étais soulagée d’avoir cet espace pour décharger librement et en toute sécurité mes sentiments et mes pensées anxieuses.

Comme mon thérapeute était un homme et que je devenais de plus en plus ouverte et vulnérable face à lui, ma peur qu’il me blesse d’une manière ou d’une autre s’est accrue. J’analysais plus souvent ses expressions faciales – mon anxiété augmentait chaque fois qu’il ne montrait pas suffisamment de signes d’attention et de respect. Je rentrais chez moi et lui envoyais un courriel pour le mettre sur la défensive. Il me rassurait et nous poursuivions nos séances.

J’étais fière de ne pas m’être enfuie. À un moment donné, j’ai remarqué ma transformation. J’ai réalisé que je n’étais plus « l’enfant vulnérable », mais que je pensais comme « l’adulte sain » – deux concepts de la thérapie par les schémas. J’ai fondu en larmes devant le thérapeute en faisant le deuil de mon ancien moi auquel je ne pourrais plus jamais avoir accès.

Je me souviens avoir ressenti du ressentiment à l’égard des personnes qui m’avaient blessée si profondément que j’ai dû entreprendre ce voyage d’autoguérison. Après beaucoup d’efforts, je suis progressivement passée de l’autre côté et je suis devenue une femme capable de prendre soin d’elle-même. Mais je ne me sentais pas particulièrement prête à devenir une femme adulte ; je n’avais tout simplement pas d’autre choix. Il n’y avait plus de retour en arrière possible.

Le déclencheur

Au bout d’environ huit mois, juste avant le blocage du Royaume-Uni, je réagissais de plus en plus à mon thérapeute. Je lui avais confié tout mon cœur, mais je me rendais compte que je ne savais rien de lui. La partie protectrice en moi se demandait s’il se souciait vraiment de moi ou s’il allait utiliser ma vulnérabilité croissante pour prendre le pouvoir sur moi et me traiter avec négligence, comme l’avaient fait certaines personnes dans mon passé.

Une pensée forte m’a traversé l’esprit: « Qu’a-t-il fait pour mériter ce privilège? »

À ce stade, j’avais fait beaucoup de changements positifs dans ma vie. Je me sentais calme et j’étais déjà dans une relation heureuse et stable qui prenait une tournure sérieuse. Grâce à la thérapie, j’avais appris à me défendre et à me faire passer en premier. C’est pourquoi, lorsqu’il a montré des signes d’ennui et de manque de respect lors de nos séances (par exemple, en bâillant, en oubliant des détails que je lui avais racontés auparavant, en ne me renvoyant pas correctement à la fin d’une séance, etc. Je n’arrivais pas à m’en débarrasser.

Une fois de plus, je suis rentré chez moi et je lui ai écrit un courriel honnête :

« J’ai quitté la séance d’aujourd’hui en me sentant un peu mal à l’aise. En tout cas, j’ai remarqué que vous sembliez souvent fatiguée lors de notre séance et, comme nous en avons discuté auparavant, je pouvais le prendre comme un signe d’ennui ou de désintérêt. Honnêtement, je me sentais plutôt vulnérable avec toutes les informations que j’avais partagées récemment, en particulier mes interrogations sur notre relation thérapeutique ou votre rôle dans ma guérison en général, donc ces signes subtils qui pouvaient être (mal) interprétés comme un manque de respect n’ont pas aidé.

Il s’agit évidemment d’une relation unilatérale, puisque vous êtes le seul à me connaître et que je ne sais rien de vous. Cela me fait réagir lorsque je pense au déséquilibre du pouvoir en jeu et à la façon dont vous pourriez en abuser et dont je regretterais d’avoir parlé de moi, comme cela s’est produit dans ma situation précédente. Je ne sais rien de vous (et je n’en ai pas besoin) et je me rends compte que je vous ai accordé ma confiance (librement) uniquement sur la base du fait que vous êtes « le thérapeute », au lieu de procéder à un contrôle par moi-même comme je l’ai fait avec mon partenaire ou avec n’importe quel homme après ma dernière situation toxique. Je ne me sens pas en sécurité en ce moment, c’est la conclusion courte ».

Il m’a répondu en m’expliquant de façon très factuelle pourquoi je me sentais comme je me sentais, sans révéler ses pensées personnelles. Il n’a pas reconnu le fait que je voyais des signes d’ennui et de manque de respect de sa part – je n’étais pas satisfaite de sa réponse. Comme j’étais en bonne santé mentale et que l’enfermement commençait déjà, j’ai pris une mesure extrême et je lui ai dit que je souhaitais mettre fin à la thérapie. Ma priorité était alors de me protéger.

Il m’a répondu qu’il comprenait et m’a conseillé d’assister aux dernières séances. Toujours mal à l’aise, je lui ai dit que je n’avais pas besoin d’une conclusion avec lui si cela signifiait qu’il continuerait à me laisser deviner ce qu’il pouvait penser. Il a insisté pour que je l’aie. Il a également parlé de « transfert », ce qui signifiait que j’avais réorienté mes sentiments à propos de ma dernière situation toxique et que je les avais réappliqués à lui. Je n’en disconviens pas.

Nous avons échangé quelques courriels jusqu’à ce que je contacte directement la clinique pour demander un changement de thérapeute. J’ai demandé un thérapeute féminin à la place. J’ai eu l’impression que c’était la bonne chose à faire. J’étais fière de moi, car j’étais capable de porter un jugement indépendant qui m’a amenée à prendre une décision pour mon propre bien – c’était sans aucun doute une amélioration. De plus, transfert ou pas, je pensais qu’il n’avait pas été professionnel et je ne voulais pas avoir à gérer cela.

En fin de compte, je n’ai pas eu de séances finales avec le thérapeute masculin. J’ai été assignée à une thérapeute femme qui s’est avérée être celle-là même qui m’avait évaluée au départ.

Le nouveau chapitre

En raison de la mise en œuvre des règles de verrouillage, je n’ai pas pu voir ma nouvelle thérapeute en face à face ; nous avons plutôt eu recours à des appels Zoom. J’étais heureuse de reprendre contact avec elle et de parler à une femme. C’était étrange, car elle m’avait vue au tout début de mon traitement, alors que j’étais plongée dans la douleur, et je me retrouvais ici, presque une nouvelle personne.

Au cours de nos premières séances, elle m’a posé de nombreuses questions, notamment sur ce que j’attendais de la thérapie et d’elle. J’ai aimé son approche – il y avait une structure et pas de silence. Je lui ai tout raconté de mon parcours de guérison et de mes problèmes avec le thérapeute masculin. Les conversations avec elle étaient beaucoup moins émotionnelles et plus rationnelles que les précédentes.

En dehors de la thérapie, les conditions de ma vie s’amélioraient de plus en plus. Je ressentais rarement de l’anxiété et mes problèmes passés devenaient de moins en moins importants. Je pensais moins souvent à la thérapie et j’avais plus d’énergie pour me concentrer sur mon travail et mes loisirs. Ma vie était formidable, chaque jour s’ajoutant au précédent.

Parfois, je ne savais même pas quel sujet aborder avec mon thérapeute, car je me sentais vraiment heureux et stable. Pendant quelques séances, nous avons parlé de mon père et de mes relations familiales. Elle m’a aidée à explorer mes pensées et à parvenir à une conclusion. Bientôt, nous n’avons plus eu de sujets à aborder.

La fin

Lorsque nos séances ont davantage consisté à me faire part de mes bonnes nouvelles qu’à exprimer ma détresse, elle a évoqué la fin de la thérapie. J’ai instinctivement réagi. Je pensais que je pouvais suivre une thérapie continue même si je n’avais pas de problèmes urgents, comme dans les films – vous savez, être une personne heureuse pour le monde extérieur et garder ces soucis pour le thérapeute.

Je me suis vite rendu compte que ce n’était pas très sain : la thérapie était mon seul exutoire émotionnel. Je ne voulais pas partager mes inquiétudes avec mes proches, car j’avais peur de les accabler et je n’étais pas sûre qu’ils réagiraient positivement à mon égard. Mais c’est un état d’esprit que je devais changer. Parce qu’en me contentant de faire bonne figure, je ne montrais à personne ma vraie personnalité et je ne me rapprochais de personne.

Nous avons donc décidé de passer d’une rencontre hebdomadaire à une rencontre mensuelle pour voir comment je me sentais. J’ai commencé à m’ouvrir davantage à mon partenaire et à mes amis proches pour leur parler de mes soucis quotidiens. À mon agréable surprise, ils étaient heureux de me réconforter et cela m’a fait du bien de montrer ma vulnérabilité à quelqu’un qui se souciait de moi et m’aimait. J’ai appris qu’il n’y avait pas de mal à être triste, émotive, faible – je ne ferais pas fuir les bonnes personnes et je serais toujours aimée. J’étais en sécurité.

Le mois de juillet a marqué ma dernière séance de thérapie. J’ai dit à mon thérapeute que j’étais en fait contente d’avoir eu deux thérapeutes différents, avec deux approches différentes, car chacune d’entre elles était adaptée au stade dans lequel je me trouvais. Ma vie avant et après la thérapie était radicalement différente, mais le changement était si progressif qu’il était difficile d’en déterminer la cause. Il pourrait s’agir d’une chose ou de tout – je suppose que cela n’a pas vraiment d’importance. L’important, c’est que je suis en bonne santé et heureuse aujourd’hui.

Les résultats

Avant la thérapie, j’étais extrêmement anxieuse et peu sûre de moi. Je choisissais sans cesse des personnes incompatibles et je n’ai jamais eu de relation amoureuse qui ne soit pas ennuyeuse ou angoissante. J’ai même dressé une liste des problèmes sur lesquels je devais travailler et, oh là là, cette liste était longue :

Faible ego, faible volonté, dépendance à l’amour, dépendance à la dopamine, faible estime de soi, attachement anxieux, anxiété relationnelle, perfectionnisme.

Après la thérapie, je suis calme, stable, confiante et heureuse. Je me suis également attachée en toute sécurité et j’ai entamé une relation sérieuse avec un partenaire merveilleux et émotionnellement sain. Mes journées sont amusantes, épanouissantes et passionnantes. Je ne saurais trop exprimer à quel point je suis fascinée par l’ensemble du processus thérapeutique et à quel point je suis reconnaissante des résultats qu’il a permis d’obtenir.

L’essentiel à retenir

De l’été 2019 à 2020, j’ai suivi des séances de thérapie hebdomadaires pour guérir d’un certain nombre de traumatismes relationnels et résoudre des problèmes émotionnels tels que l’anxiété liée aux rendez-vous et le style d’attachement anxieux.

Quelques statistiques de base

• Durée de la thérapie : 1 an

• La fréquence des séances de thérapie : Une fois par semaine (puis une fois par mois vers la fin)

• Nombre de thérapeutes : 2 (et quelques séances avec un thérapeute du NHS)

Quelques enseignements

• La thérapie peut fonctionner – surtout si vous êtes conscient de vous-même, si vous réfléchissez et si vous voulez vous améliorer.

• Le fait de s’engager dans une thérapie peut être un facteur de guérison.

• Vous êtes plus puissant que vous ne le pensez.

• Il est important de se créer de bonnes conditions de vie (par exemple, un mode de vie sain et des habitudes) – cela entraînera naturellement des changements psychologiques positifs.

• N’ayez pas peur de demander de l’aide – vous pouvez être aidé et les gens veulent vous aider.

  

Je suis conscient que la thérapie n’est pas forcément efficace pour tout le monde et que tout le monde n’a pas les moyens de se payer une thérapie. Il y a peut-être des choses que je n’ai pas faites comme d’autres le feraient, ou la façon dont j’ai fait ces choses ne fonctionnerait pas pour quelqu’un d’autre. Quoi qu’il en soit, j’espère qu’en partageant ouvertement mes expériences, vous pourrez trouver de l’inspiration et des idées qui pourront s’appliquer à votre propre situation.