Il est fréquent que les personnes maltraitées dans une relation pensent que c’est de leur faute – si ce n’est en totalité, du moins en partie. Elles pensent donc que si elles étaient meilleures dans un certain nombre de domaines, elles obtiendraient un meilleur traitement.
Elles s’en veulent d’être ce qu’elles sont et se sentent terriblement peu sûres d’elles. Elles aimeraient être plus intelligentes, plus belles, moins émotives, etc.
Elles se comparent aux ex de leur partenaire ou au nouveau partenaire de leur ex et sont convaincues qu’elles sont les plus mal loties, ce qui ronge leur estime de soi. Et lorsque toutes leurs relations se terminent par une maltraitance, elles pensent que le problème vient d’elles.
Si vous vous reconnaissez dans cette description, j’ai une bonne nouvelle pour vous.
Vous n’êtes pas le problème.
Tout le monde peut être victime d’abus. Tout le monde peut attirer un abuseur.
Il n’y a rien de particulièrement problématique en toi qui te pousse à attirer exclusivement des personnes qui finissent par te maltraiter.
Quel est donc le problème ?
Il s’agit de vos limites.
Il y a deux aspects à « vos limites ».
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Ce que vous acceptez, et
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Lorsque quelqu’un fait quelque chose que vous n’acceptez pas, comment réagissez-vous ?
Comment la fixation de limites peut vous protéger
Prenons un exemple simple.
L’une de vos limites est que votre partenaire ne s’emporte pas contre vous.
La situation est la suivante : lors d’une discussion animée, votre partenaire hausse le ton et vous traite de tous les noms.
Si vos limites sont faibles ou inexistantes, vous vous énerverez contre eux, vous les raisonnerez ou vous resterez silencieux et les laisserez faire. Plus tard, vous vous plaindrez d’eux à vos amis et le cycle se répétera.
En revanche, si vous avez des limites strictes, vous lui direz clairement que son comportement ne vous convient pas et vous cesserez tout contact avec lui jusqu’à ce qu’il agisse d’une manière acceptable pour vous.
Une fois que cette limite est établie et que votre partenaire continue à la repousser, vous considérez qu’il ne vous respecte pas et qu’il n’est pas fait pour vous, et vous mettez un terme à la relation, sans autre forme de négociation.
Votre valeur n’a pas d’importance.
Vous voyez, dans cet exemple, votre intelligence, votre apparence, votre richesse, ou n’importe laquelle de vos qualités, n’ont aucune importance.
La façon dont une personne vous traite peut être déterminée par la façon dont elle vous perçoit et vous estime, et elle peut être meilleure ou pire que la façon dont elle traite les autres personnes qu’elle rencontre – cela échappe à votre contrôle et ne devrait pas vous préoccuper.
Ce qui vous préoccupe, c’est de savoir si vous acceptez leur traitement et si vous continuez à vous engager avec eux.
Votre tâche n’est pas de devenir quelqu’un qu’ils traitent bien.
Votre tâche consiste à évaluer si la façon dont ils vous traitent est suffisamment bonne pour les garder dans votre vie. Si ce n’est pas le cas, vous les renvoyez et vous passez à quelqu’un de mieux.
Voici ce qu’il faut retenir.
Pour éviter les mauvais traitements, vous ne devez accepter aucun comportement irrespectueux, blessant ou désagréable pour vous – même de loin – et réagir de manière cohérente et décidée lorsque vos limites sont remises en question.
Les mots clés sont ici « constamment et résolument ».
Vos limites doivent être fixées par des actes, pas seulement par des mots. Vous devez montrer que vous ne tolérerez aucune violation de vos limites et que vous êtes prêt à partir si votre bien-être et votre confort sont menacés.
C’est pourquoi le harcèlement ne fonctionne pas.
Si vous harcelez ou critiquez votre partenaire sans rien faire, vous continuez à le maltraiter alors qu’il n’en voit pas les conséquences. Il n’y aura pas de changement de comportement et votre partenaire perdra le respect qu’il vous porte, ce qui l’amènera à vous traiter encore plus mal.
Quelles sont les limites à fixer ?
Une technique pour déterminer vos limites personnelles consiste à vous demander : « À quoi ressemble une bonne relation pour moi ? » ou « Quel est le minimum pour qu’une relation soit considérée comme saine et digne d’intérêt pour moi ? ».
Notez tout ce à quoi vous pouvez penser à différents niveaux – par exemple, émotionnel, physique, intellectuel, sexuel et financier.
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Une limite émotionnelle pourrait consister à pouvoir partager ouvertement ce que vous ressentez sans que votre partenaire n’essaie de trouver une solution pour vous.
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Une limite physique peut consister à ne pas se laisser toucher lorsque l’on est contrarié.
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Une limite intellectuelle pourrait être de ne pas se voir imposer des idées religieuses.
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Une limite sexuelle pourrait consister à ne pas avoir de relations sexuelles avant d’être engagé dans une relation sérieuse.
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Une limite financière pourrait consister à garder vos comptes bancaires séparés jusqu’à ce que vous soyez mariés.
Une autre technique consiste à trouver des modèles autour de vous et à vous demander : « Quelles sont les limites qu’ils fixeraient dans leurs relations ?
Une règle simple est que si quelque chose vous met mal à l’aise, vous rend anxieux ou négatif, il y a de fortes chances que cela repousse vos limites.
Que faire la prochaine fois ?
Tout d’abord, connaissez vos limites et montrez-les – ne les dites pas.
Lorsque quelqu’un fait quelque chose qui ne vous convient pas :
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Faites-le remarquer immédiatement.
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Dites-lui ce que son comportement vous fait ressentir – concentrez-vous sur vos sentiments.
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Expliquez-lui pourquoi vous vous sentez comme ça. Si vous ne savez pas pourquoi, ne vous inquiétez pas – le fait que leur comportement ne vous fasse pas plaisir devrait être une raison suffisante pour qu’ils se penchent sur la question.
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Proposez ce que vous aimeriez qu’il se passe la prochaine fois.
Un partenaire respectueux, émotionnellement intelligent et qui accorde de l’importance à la relation avec vous reconnaîtra vos sentiments et modifiera son comportement.
Toutefois, si votre partenaire ne change pas de comportement, vous devez cesser de vous intéresser à ce comportement – ne pas lui accorder de temps ni d’attention.
Si elle persiste pour une raison quelconque – soit parce qu’elle vous maltraite intentionnellement, soit parce qu’elle n’est pas compatible avec vous, vous devez réévaluer la relation dans son ensemble et prendre la décision de la quitter.
Rappelez-vous que la bonne relation doit s’inscrire dans vos limites et que le bon partenaire comprendra et respectera vos limites.
