Par Chantal Maru
Personne n’a l’intention de devenir dépendant.
On ne se réveille pas un matin en se disant : « Aujourd’hui semble être le jour idéal pour négliger mes besoins internes et augmenter le niveau d’impulsivité« .
Non, cela ne fonctionne pas comme ça.
La dépendance est bien plus insidieuse que cela.
Vous vous sentez à l’aise dans la vie, incapable de gérer les difficultés des relations interpersonnelles, ce qui vous amène à dépendre de (choisissez votre poison) pour vous soulager.
Il ne s’agit peut-être pas d’une substance. Il s’agit peut-être d’une dépendance à l’amour, à l’attention ou à la sécurité de quelqu’un d’autre.
Le besoin d’être nécessaire.
Cela devient un schéma, une dépendance, qui va bien plus loin que ce que nous voudrions imaginer.
Peut-être pour atténuer le sentiment de solitude ou masquer la peur du rejet. C’est loin d’être unidimensionnel.
Personne ne m’a jamais dit que tout au long de ce processus, on perdait le sens du contrôle.
La théorie de l’attachement soutient qu’il est impossible pour les individus de réguler complètement leurs états affectifs seuls.
Au contraire, tant qu’une personne n’est pas capable de renoncer à son état d’attachement dysfonctionnel, qu’il soit anxieux, évitant, ambivalent ou désorganisé, elle ne fera que remplacer une dépendance par une autre.
Selon Flores (2004), les personnes qui ont des difficultés à établir des liens affectifs sûrs sont beaucoup plus enclines à adopter un comportement addictif pour compenser leur manque d’intimité.
Personne ne m’a jamais dit qu’il existait une relation symbiotique entre l’attachement interpersonnel et la dépendance.
Toutes les illustrations mal dessinées sont de l’auteur : Un acte de résistance au perfectionnisme
Préparer le terrain
J’ai grandi dans un foyer avec un parent alcoolique et un parent codépendant. Tous deux extrêmement aimants, mais non dépourvus de défauts. Cela a donné un sacré cocktail – pardonnez le jeu de mots.
En tant qu’enfant, vous n’êtes pas émotionnellement équipé pour gérer le chaos qui s’ensuit lorsque l’un des parents passe la majeure partie de son temps à fuir la réalité, tandis que l’autre lui en veut activement.
La sécurité découle plutôt de votre dépendance à l’égard de la stabilité et de la cohérence. Votre seul moyen de donner un sens au chaos est de vous replier sur vous-même, de vous concentrer sur les choses que vouspouvez contrôler . Cela devient un mécanisme d’adaptation.
Personne ne m’a jamais dit que je deviendrais perfectionniste (non, pas le genre de personnes qui passent des entretiens).
Lorsque j’avais 7 ans, je réécrivais mes notes à plusieurs reprises à la table du dîner.
Ma mère pensait que j’étais un maniaque du contrôle.
Elle a admis que c’était à la fois comique et attachant. Mais ce comportement n’a fait qu’empirer avec l’âge. J’ai commencé à imposer ces normes rigides juste pour prouver que j’étais suffisante.
Je me suis attachée à devenir parfaite : l’étudiante parfaite, la travailleuse parfaite, la fille parfaite, la sœur parfaite, la partenaire parfaite, tout cela dans le but de prouver que je méritais l’attention qu’on me portait.
J’essayais de me montrer parfaite, mais en conséquence, c’était un déni de soi qui créait de la honte et me privait de l’instant présent.
Je suis là pour vous rappeler que vous êtes suffisant.
Personne ne m’a jamais dit que je deviendrais un travailleur compulsif pour lutter contre l’anxiété chronique et la dépression qui me menacent constamment de me sentir dépassé.
Lorsque j’étais à l’école primaire, je me souviens avoir reçu le prix de « l’élève le plus consciencieux » lors d’une assemblée scolaire.
Je sais que cela ressemble à une humble vantardise – parce que c’en est une.
Quel employeur ne souhaite pas que vous fouilliez dans les archives à la recherche de ces vieilles perles ?
L’ironie, malgré cette réussite, c’est que j’étais gênée par les choses les plus insignifiantes, comme le fait de ne pas m’être coupé les ongles correctement ce jour-là.
Rétrospectivement, c’était tout à fait exagéré mais, encore une fois, j’avais ces idéaux rigides.
C’était encore la honte qui me privait de l’instant présent.
J’en parle parce que pendant la majeure partie de ma vie d’adulte, après avoir pris connaissance du modèle de personnalité Big 5, je me suis toujours demandé si ma nature consciencieuse était attribuée à la validation que j’ai reçue au cours de mes années de formation.
J’étais essentiellement récompensé pour avoir adopté des comportements inadaptés, même si personne d’autre ne connaissait la véritable ampleur de ce que cela me faisait subir.
Bien qu’elle ait sapé ma confiance, elle a renforcé mes capacités.
Néanmoins, le comportement lui-même et le mécanisme d’adaptation étaient insidieux.
Personne ne m’a jamais dit que mon frère ou ma sœur connaîtrait une trajectoire bien différente
Pour rester dans le thème de mes délires et de mon désir d’être une sœur parfaite, j’ai subi de nombreux traumatismes par procuration au fil des ans, simplement parce que je ne savais pas comment réguler ma propre névrose.
Étant l’aînée, je me suis sentie obligée de m’occuper de mon frère, comme s’il s’agissait de mon enfant et non de mon frère ou de ma sœur. Je me suis sentie responsable de l’état émotionnel de ce petit être humain dès son plus jeune âge – un processus que je réconcilie encore aujourd’hui.
Je ne suis pas là pour raconter son histoire, mais je vais partager ce qu’il m’a autorisé à faire.
Dès son plus jeune âge, il a été considéré comme un « enfant à problèmes », un enfant hyperactif dans la classe, incapable de réguler ses besoins très tôt.
Il n’a pas réagi en réécrivant ses notes. Son mécanisme d’adaptation consistait à s’abandonner à une prophétie qui se réalisait d’elle-même.
La façon dont il a été traité par son entourage a non seulement sapé sa confiance, mais aussi ses capacités.
Au lieu de leur donner tort, il les a regardés dans les yeux et leur a dit : « Vous avez raison, c’est ce que je suis ».
Il a été puni pour avoir adopté des comportements inadaptés.
Je n’arrivais pas à comprendre comment quelqu’un d’aussi intelligent que lui pouvait être considéré comme un enfant « difficile ». Malgré notre ordre de naissance, il a toujours été bien plus intelligent que je ne voudrais l’admettre.
Cette prophétie auto-réalisatrice est alors devenue une constitution vivante et respirante entre lui et la société, qui le rendrait impuissant à s’échapper chaque fois qu’il ne se sentait pas assez bien. Chaque fois qu’il ne se sentait pas assez en sécurité.
J’essaie de lui rappeler que tu es suffisant.
Que se passe-t-il donc si ce même enfant est incapable de réguler seul son état affectif ?
Que se passe-t-il lorsque ce même enfant perd trois de ses meilleurs amis à cause d’une maladie chronique et d’un accident de voiture en état d’ébriété au cours de la même année ?
Que se passe-t-il lorsque ce même enfant subit de multiples lésions cérébrales au cours de son adolescence, alors que son cerveau n’est pas encore complètement développé ?
Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il laisse place à de fortes turbulences.
Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il laisse place à la dissonance cognitive.
Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il crée de la honte et les prive du présent.
Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il devient un terrain propice à la négation de toute chance d’intimité qui existait autrefois dans leur esprit.
Lorsqu’elle n’est pas contrôlée, elle laisse aux guérisseurs blessés la possibilité de projeter sur eux leurs propres angoisses et insécurités.
Lorsqu’elle n’est pas maîtrisée, elle les plonge dans un endettement chronique.
Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il constitue un terrain fertile pour l’augmentation de l’impulsivité, ce qui conduit à de multiples rechutes.
Lorsqu’il n’est pas contrôlé, il devient de plus en plus insidieux, car les personnes concernées continuent à se replier sur elles-mêmes et à souffrir en silence.
Mais que se passerait-il si nous étions proactifs en la matière ? Et si nous parvenions à vérifier ?
Mais qu’en est-il si la réalité est qu’ils ne veulent pas faire face aux angoisses brutes et intolérables qui les ont poussés à adopter ce comportement en premier lieu ?
Est-ce à nous d’en décider pour eux ?
Non.
Mais le moins que nous puissions faire est de les élever et de leur rappeler qu’ils sont suffisants.
« Aujourd’hui semble être le jour idéal pour négliger mes besoins internes et augmenter l’impulsivité.
– Personne n’a jamais
Personne n’a l’intention de devenir dépendant. Il s’agit d’un processus aussi bien cognitif que physiologique.
Loin d’être unidimensionnelle, elle est insidieuse.
Il faut toujours avoir une vue d’ensemble.
Avec ou sans, tu es suffisant.
