J’ai souffert d’une grave anxiété lorsqu’il s’agissait de relations amoureuses. Les premiers temps des relations amoureuses étaient pratiquement un enfer pour moi. Je craignais constamment d’être ignorée, de voir mes projets annulés ; les situations indéfinies et la communication sporadique me faisaient souffrir. C’était un type d’anxiété très particulier dont j’ai appris plus tard qu’il faisait partie de mon style d’attachement anxieux.
Qu’est-ce qu’un style d’attachement ?
Les styles d’attachement ont été théorisés à l’origine par John Bowlby, un psychologue britannique, pour évaluer les comportements d’un nourrisson lorsqu’il est séparé de sa figure d’attachement, la mère.
Basée sur les interactions entre le nourrisson et sa mère, cette théorie caractérise le nourrisson en quatre groupes : sécurisé, anxieux, évitant et désorganisé. Dans cet article, je me concentrerai principalement sur les styles d’attachement sécurisant et anxieux.
Que signifient ces types d’attachement pour les adultes ?
Dans le contexte des relations amoureuses, un adulte ayant un style d’attachement sécurisant est à l’aise pour exprimer ses besoins et a confiance en la satisfaction de ces besoins. Il est convaincu que son partenaire l’aime et ne l’abandonne pas, ce qui lui permet de se sentir à l’aise lorsqu’il s’éloigne de lui. Au fur et à mesure que la relation progresse, il est ouvert à l’intimité et répond positivement au besoin de proximité de son partenaire.
Par ailleurs, une personne anxieuse et attachée n’a pas confiance en la sécurité de l’amour. Elle craint que son partenaire ne la quitte à tout moment et que ses besoins d’intimité ne soient pas satisfaits. Par conséquent, elle est hyper sensible à tout signe de distance – émotionnelle et physique – et recherche constamment la sécurité et le réconfort.
Le drame est que ces tentatives de se sentir en sécurité se traduisent souvent par une attitude insécurisante, exigeante ou possessive qui repousse le partenaire, ce qui crée une prophétie qui se réalise d’elle-même. En particulier dans une nouvelle relation, où l’incertitude est grande et le lien fragile, la personne anxieusement attachée court un risque plus élevé de se déclencher et de s’auto-saboter, ce qui lui cause une grande souffrance émotionnelle.
Si vous avez un style d’attachement anxieux et que vous vous demandez comment gérer votre anxiété dans une nouvelle relation, il y a trois éléments à prendre en compte :
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Comment s’attacher solidement en général
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Comment éviter d’être pris au dépourvu
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Comment se comporter en cas de déclenchement
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Voici 13 conseils qui vous aideront à atteindre les trois objectifs ci-dessus :
1. Suivre une thérapie et s’informer
Si vous n’avez pas encore suivi une thérapie et lu des livres sur l’anxiété et le style d’attachement anxieux, je vous recommande de le faire dès que possible. Si vous êtes au Royaume-Uni, vous pouvez bénéficier d’une thérapie gratuite par l’intermédiaire du NHS ou d’une thérapie privée par l’intermédiaire de l’assurance de votre entreprise.
La présence d’un thérapeute est bénéfique à bien des égards.
La première est évidente : vous avez un expert qui comprend vos problèmes et qui peut vous enseigner des compétences pratiques pour faire face à votre anxiété.
Deuxièmement, vous disposez d’un créneau horaire pour vous décharger en toute sécurité de vos sentiments et pensées angoissants, ce qui vous permet d’éviter de paniquer ou de vous défouler sur votre partenaire pendant la semaine.
Troisièmement, votre relation avec votre thérapeute peut vous servir de point d’ancrage pour réguler vos réactions émotionnelles au fil du temps. Vous apprendrez que vous pouvez compter sur quelqu’un et que l’expression de vos besoins sera accueillie avec respect et compréhension, et non pas rejetée ou retirée.
Au fil du temps, en vous inspirant de la relation patient-thérapeute, vous pouvez lentement apprendre à penser et à agir dans une perspective d’attachement sécurisant dans vos relations amoureuses. Même en cas de déclenchement, vous pourrez vous dire que ce n’est pas grave, car vous savez que vous travaillez activement sur vos problèmes.
Si vous ne pouvez pas consulter un thérapeute, essayez de trouver des ressources gratuites en ligne et des groupes de soutien locaux. Parlez à un ami de confiance et/ou tenez un journal quotidien. Ces activités vous aideront à analyser vos pensées et à renforcer votre relation avec vous-même.
2. Trouver un partenaire solidement attaché et éviter les partenaires évitants ou émotionnellement indisponibles.
Le fait de sortir avec un partenaire ayant un attachement sûr ne fera pas disparaître votre anxiété comme par magie, car même si votre partenaire est attentif à vous, il y aura toujours des facteurs circonstanciels qui peuvent activer votre style d’attachement anxieux.
Mais ce sera bien pire si vous sortez avec un partenaire évitant ou émotionnellement indisponible qui vous pousse et vous tire, vous embrouille avec des signaux contradictoires et vous garde toujours à distance alors que vous avez désespérément besoin de proximité. Ce ne sera rien de moins que des montagnes russes à grande vitesse qui vous donneront la nausée.
Donc, si vous êtes encore en train de parcourir les applications de rencontres et d’aller aux premiers rendez-vous, faites un effort pour filtrer les partenaires évitants et émotionnellement indisponibles. Si vous sortez avec quelqu’un depuis un certain temps et que vous reconnaissez le style d’attachement évitant de votre partenaire, ce sera à vous de décider si vous voulez poursuivre une relation avec lui, mais, à mon humble avis, il ne vous correspond pas – du moins pas pour l’instant.
Voici 7 signes courants d’un attachement évitant ou d’une indisponibilité émotionnelle :
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Ils disent qu’ils ne cherchent rien de sérieux. Ou toute autre variante, comme « je me laisse porter par le courant », « je ne sais pas, voyons comment ça se passe », « je suis dans une mauvaise passe en ce moment ».
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Ils ont récemment mis fin à une relation de longue durée ou viennent de divorcer.
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Ils n’arrêtent pas de parler de leur ex.
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Ils soufflent le chaud et le froid. Un jour, ils sont partout, le lendemain, ils sont absents.
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Leur communication est sporadique.
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Il réagit négativement, par exemple en s’éloignant ou en vous ignorant, lorsque vous exprimez votre désir de vous rapprocher – directement ou subtilement – ou lorsque vous avez passé des moments intimes ensemble, par exemple lors d’un voyage d’un week-end.
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3. Avoir un programme quotidien et s’y tenir
Que votre partenaire soit solidement attaché ou non, le fait d’avoir un horaire fixe ou une sorte de routine vous aidera à introduire de la stabilité et de la confiance en vous dans votre vie quotidienne.
En particulier, si vous prenez le temps de faire de l’exercice ou de vous adonner à des passe-temps que vous adorez, vous augmenterez votre niveau d’énergie et resterez positif lorsque l’anxiété vous guette.
Votre engagement à respecter un calendrier signalera à votre cerveau que tout va bien, qu’il n’y a pas de danger immédiat. Vous serez donc moins susceptible d’agir impulsivement par peur aiguë et, comme vous serez de toute façon occupé à vos activités préférées, la situation aura le temps de se dérouler et de s’apaiser.
Vous pouvez lire cet article sur les 18 choses saines à faire pour mettre fin à votre anxiété liée aux rencontres.
4. Avoir un style de communication cohérent
Si l’incohérence d’un partenaire romantique vous angoisse, vous pouvez établir le type de communication que vous souhaitez dès le départ afin qu’il puisse vous refléter. S’il agit de manière incohérente, vous saurez que ce n’est pas vous (ou votre anxiété) qui en êtes la cause et que c’est probablement lui qui en est la cause.
Avoir un style de communication cohérent signifie que vous n’ignorez pas les SMS et les appels téléphoniques au hasard, que vous ne changez pas de ton ou de style de conversation sans crier gare, que vous ne supprimez pas soudainement votre photo de profil pour faire la tête, que vous ne supprimez pas des personnes sur les médias sociaux chaque fois que vous êtes contrarié ; vous êtes authentique, honnête, sincère, vous dites ce que vous voulez dire et vous pensez ce que vous dites.
En bref, vous communiquez comme vous le feriez avec un ami proche – sans ordre du jour, sans besoin, sans jeu. S’il ne peut pas vous égaler sur ce point, vous savez qu’il n’est de toute façon pas fait pour vous à long terme.
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5. Éviter d’envoyer des paragraphes par SMS
Lorsque vous êtes loin de votre nouveau partenaire et que vous vous sentez anxieux, vous avez tendance à envoyer de longs messages pour vous expliquer ou chercher à le rassurer. Mais ne le faites pas. Cela créera de nombreuses occasions pour votre partenaire d’agir d’une manière qui augmentera votre anxiété de façon exponentielle.
Par exemple : Ils peuvent ressentir une tension dans vos interactions et se retirer. Ils pourraient interpréter vos longs paragraphes comme une confrontation et un besoin, de sorte qu’ils vous laisseront en lecture ou vous rejetteront carrément. Vous aurez l’impression d’avoir fait quelque chose d’irréversible et vous le regretterez. C’est douloureux.
Vous pouvez écrire tous vos sentiments dans un document Word, les garder pour votre séance de thérapie si vous avez un thérapeute, ou les partager avec votre meilleur ami. Laissez-les tous sortir. Mais ne les envoyez pas par SMS à votre partenaire romantique. Il n’apprécierait pas. De toute façon, il est préférable de discuter des problèmes relationnels en face à face. Les textos ne servent qu’à communiquer brièvement.
6. Éviter les confrontations dans les textos ou lors des appels téléphoniques
Le fait d’interpeller quelqu’un sur ses conneries fonctionnerait bien si vous n’aviez pas un style d’attachement anxieux qui vous pousse à être extrêmement réactif aux signes de conflit. Le fait d’être conflictuel lorsque vous ne pouvez pas voir votre partenaire face à face ne fait qu’empirer les choses.
Dans votre monde imaginaire, lorsque vous lui dites que vous n’êtes pas satisfait de quelque chose, il vous couvre d’attention en vous envoyant des SMS et en vous appelant à plusieurs reprises, il trouve une solution et comble immédiatement la distance qui vous sépare de lui. Votre anxiété sera apaisée et vous serez plus proches que jamais.
Dans la vie réelle ? Il se mettra probablement sur la défensive ou se retirera. Le problème, c’est que s’ils ne peuvent pas vous voir et interpréter votre langage corporel pour comprendre qu’en fait, votre confrontation est davantage liée à votre besoin de sécurité qu’au fait de trouver des défauts à votre partenaire, ils ne seront pas en mesure de vous témoigner de l’empathie et de vous donner la proximité dont vous avez besoin.
Vous ne voulez pas lui faire part de vos sentiments d’anxiété alors qu’il a la possibilité de vous laisser sur lecture, de raccrocher le téléphone, de vous dire qu’il vous recontactera et de ne jamais le faire.
Votre anxiété devient paralysante lorsqu’un conflit plane au-dessus de votre tête et que vous ne savez pas quand vous pourrez le revoir. Libérez vos sentiments d’anxiété ailleurs et ne les communiquez intelligemment à votre partenaire que lorsque vous le rencontrez en personne et que vous êtes tous deux d’assez bonne humeur.
7. Évitez d’effacer le numéro de téléphone ou le fil de discussion de votre partenaire lorsque vous vous sentez contrarié.
La technologie peut être une véritable plaie pour les personnes anxieuses. Il y a tellement de place pour les pensées excessives et les déclenchements. Vous devez donc essayer de minimiser ce risque autant que possible en agissant comme si vous étiez en sécurité.
Lorsque vous vous disputez avec votre partenaire, ne supprimez pas son numéro de téléphone ou son fil de discussion. Pourquoi ? En supprimant la trace de l’existence de votre partenaire, même temporairement, vous indiquez à votre cerveau qu’il s’agit d’une perte (ou d’une rupture) et votre cerveau se met en mode panique. Vous devez rester discret et aborder le problème comme s’il n’y avait pas de problème. Même si la rupture semble imminente, vous pouvez mettre votre partenaire hors de vue numériquement pendant que vos émotions sont à fleur de peau et effacer tout ce que vous voulez lorsque la décision est rationnelle.
Ce qui vous semble grave dans votre tête parce qu’il est exacerbé par votre style d’attachement anxieux n’est peut-être rien pour votre partenaire qui ne sait rien. Ne faites donc rien de radical qui pourrait avoir des conséquences permanentes.
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8. Soyez attentif au moment où votre anxiété se manifeste
L’un des plus grands pièges du style d’attachement anxieux dans les relations amoureuses est que votre peur de la séparation est généralement plus grande que votre évaluation rationnelle de la santé de votre relation. Vous essayez donc d’ abord de soulager votre anxiété et vous oubliez que vous avez aussi le choix de choisir un partenaire qui vous convient.
Lorsque votre anxiété se manifeste, c’est l’occasion d’en apprendre davantage sur vous-même et sur votre compatibilité avec un partenaire. Si un partenaire ne répond pas positivement à vos besoins, au lieu de faire honte à votre anxiété, vous devriez penser que ce partenaire n’est pas capable de répondre à vos besoins émotionnels et que, par conséquent, la relation ne vous convient pas.
Votre style d’attachement anxieux ne disparaîtra pas de sitôt. Vous avez donc besoin de quelqu’un qui puisse s’adapter à vous et évoluer avec vous. La prochaine fois que vous vous sentirez anxieux, notez votre analyse. Observez-vous et observez votre partenaire. Intégrez cette analyse à votre liste de critères : Quelqu’un qui a suffisamment de maturité émotionnelle et de profondeur pour gérer votre anxiété.
9. S’asseoir avec ses sentiments
Pour ne pas vous emporter lors d’une communication non directe et faire comme si tout était normal, vous devez apprendre à vous asseoir avec vos sentiments. Vous devez comprendre que vos sentiments ne sont pas les vôtres et qu’ils passeront.
Chaque fois que vos sentiments et pensées anxieux remontent à la surface, vous vous laissez aller à les vivre, à les observer, à les comprendre, à leur donner l’espace dont ils ont besoin pour respirer et disparaître progressivement.
Ressentir quelque chose ne signifie pas qu’il faille agir en conséquence. Cela ne signifie pas nécessairement qu’il y a un problème à résoudre. Parfois, il s’agit simplement d’un sentiment et vous devez vous en occuper comme si vous étiez votre propre meilleur ami.
Votre anxiété est une conversation privée entre vous et vous-même. Lorsque vous vous sentez à nouveau calme, c’est à ce moment-là que vous devez réfléchir à ce que vous devez faire par rapport au monde extérieur, et cela ne doit pas nécessairement être une source d’anxiété.
10. Résistez à votre instinct
Lorsque vous avez un style d’attachement anxieux, je suis désolée, mais vos instincts sont merdiques. Vos instincts sont ceux de l’âge de pierre, lorsque l’anxiété signifie que vous êtes littéralement traqué. Ces instincts vous poussent donc à faire quelque chose d’urgent pour vous mettre en sécurité le plus rapidement possible.
Mais nous sommes à l’époque moderne et vous sortez ensemble, vous ne luttez pas littéralement pour votre survie. Il n’y a pas de danger réel pour votre gagne-pain. Vous êtes en sécurité et avez plus de moyens de vous protéger que vous ne pouvez l’imaginer. N’écoutez donc pas vos instincts dépassés, qui se retourneraient très probablement contre vous.
Cela nous amène au point suivant…
11. Retard dans les jugements ou les décisions
Faites-vous une règle de toujours vous laisser un peu de temps avant de porter un jugement ou de prendre une décision. Vous pouvez fixer arbitrairement un délai d’un jour ou ne le faire qu’après avoir fait quelques exercices ou vous être adonné à votre passe-temps favori. Cela vous permettra d’abord de faire le vide dans votre tête et de retrouver un état d’esprit serein. Vous aurez une attitude plus positive et verrez les choses sous un angle plus large.
Laissez l’anxiété aller et venir ; séparez-la du processus de prise de décision. Entraînez-vous à répondre et à ne pas réagir dans tous les aspects de votre vie. Posez-vous la question suivante : « Que ferait une personne ayant un attachement sécurisant ? »
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12. Trouver le courage d’aller de l’avant.
Lorsqu’il s’agit de votre vie amoureuse, il est important que vous vous rappeliez que vous avez le pouvoir de choisir avec qui vous voulez sortir et à qui vous voulez vous attacher. Si vous savez que vous avez un style d’attachement anxieux, la gestion de votre anxiété devrait être un élément essentiel de vos critères de recherche d’un partenaire adéquat.
Un signe évident qu’un partenaire n’est pas compatible avec vous est que votre anxiété augmente constamment – la cause n’a pas d’importance. Que ce soit à cause de son propre style d’attachement, de son indisponibilité émotionnelle, de ses choix de vie ou d’une mauvaise communication entre vous, si le fait d’être avec lui nuit à votre bien-être, c’est qu’il n’est pas fait pour vous.
Vous devez donner la priorité à votre bien-être et prendre des décisions dans votre intérêt à long terme. Vous devez trouver le courage de vous dire qu’il n ‘y a rien de mal à avoir de l’anxiété, mais qu’un partenaire ne vous conviendrait pas s’il ne peut pas vous soutenir émotionnellement. Vous devez vous éloigner impitoyablement des mauvais partenaires, car vous méritez de vivre une vie sans anxiété et il existe des personnes qui sont compatibles avec vous et qui peuvent vous aider à vous sentir plus en sécurité.
» Iln’y a rien de mal à souffrir d’anxiété, mais un partenaire ne vous conviendrait pas s’il n’était pas en mesure de vous soutenir sur le plan émotionnel.
13. Pardonnez-vous.
Avoir un style d’attachement anxieux n’est pas facile. Cela peut être vraiment, vraiment difficile. Je sais que vous vous en voudrez, que vous agirez selon votre instinct, que vous ferez tout ce qu’il faut pour calmer votre esprit et votre corps anxieux, que vous saboterez vos relations l’une après l’autre parce que vous ne savez pas comment gérer votre trop-plein de magie et que la douleur de ne pas être vu peut vous sembler insupportable, et c’est normal. Je comprends. Je suis passée par là moi aussi.
Maintenant, pardonnez-vous. Accepte-toi tel que tu es en ce moment. Ce n’est pas ta faute.
Vous êtes digne.
C’est votre voyage. Vous êtes ici maintenant, vous êtes à ce stade de votre voyage – honorez-le parce que vous ne serez pas ici pour toujours. Il y a des gens qui vous quitteront, quels que soient vos efforts pour les garder, et d’autres qui resteront avec vous, même lorsque vous penserez être au plus mal. Concentrez-vous sur ces dernières. Tant que vous ne renoncez pas à vous-même, vous pouvez vous féliciter et continuer à avancer. Un jour, les choses seront différentes et auront un sens, croyez-le.
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