Ce qui est merveilleux dans la thérapie, c’est qu’elle m’a appris à me regarder à travers une lentille plus douce. Il n’y a jamais eu de jugement dans cet espace, seulement de la réflexion et de l’acceptation. J’ai dit à mon thérapeute que j’avais récemment fait beaucoup de choses folles dont j’avais honte et que je regrettais. Il m’a demandé pourquoi tu disais que c’était fou. Je lui ai répondu que c’était parce que les gens normaux ne faisaient pas ça. Il m’a demandé : « Qui sont les gens normaux ? Qui dit que vous ne pouvez pas faire ce que vous avez fait ? Vous avez fait ce que vous avez fait parce que vous étiez sous l’emprise de vos émotions. Vous étiez sous l’influence de votre stress émotionnel. Il y avait une raison. Et il avait raison. Je n’ai pas accepté ma propre raison, mais au lieu de cela, j’ai eu honte et je me suis blâmée, je me suis torturée avec des regrets. Je n’ai pas réalisé qu’il s’agissait d’erreurs que j’étais censée commettre, car c’était la seule façon d’apprendre à ne pas les commettre la prochaine fois.
J’ai 25 ans maintenant. Et je commence à penser que c’est le meilleur âge pour tout foutre en l’air. Parce qu’à quel autre moment le ferais-tu ? On ne veut pas le faire à 35 ans. On veut le faire maintenant pour qu’à 35 ans, on puisse profiter d’une vie meilleure grâce à de bonnes capacités de prise de décision et à un jugement sans faille. Peut-être que j’ai bien réussi mon 25e anniversaire. Cette année, j’ai repoussé et franchi beaucoup de limites, je me suis exposée à des choses qui m’ont causé un stress énorme, j’ai fait des choses difficiles à comprendre, j’ai commis des erreurs qui ont mis mon bien-être en danger, j’ai posé des questions sans fin, des questions profondes, des questions difficiles, je me suis perdue une fois de plus et j’ai découvert les réponses dont j’avais vraiment besoin. Il est facile de suivre le courant, de suivre un chemin tout tracé, de laisser ce chemin vous façonner jusqu’au milieu de la vie, mais il faut beaucoup de force et de résilience pour se perdre et se retrouver à mi-chemin, pour envisager et construire sa vie à partir de la confusion, de la dépression, des échecs répétés, des rêves brisés et d’un cœur profondément brisé.
Qui sont les gens normaux ? Je me souviens des paroles de mon thérapeute. Pourquoi ai-je laissé les autres me dicter ce qui est normal pour moi ? Pourquoi ne pouvais-je pas juger par moi-même de ce qui est normal et de ce qui est bon ? Pourquoi ne faisais-je pas confiance à mon propre jugement ? Tu dois faire confiance à ton propre jugement ; sinon, le sol sur lequel tu te tiens va trembler et tu prendras de mauvaises décisions. Tu dois faire confiance à ton jugement même quand il te fait mal, même quand il est flou. Tu dois te fier à ton jugement pour prendre une décision maintenant. Ton jugement peut (et va) ne pas être correct à 100 % étant donné que tes expériences à 25 ans sont encore limitées, mais au moins ton jugement donnera instinctivement la priorité à ton bien-être et il te fera avancer dans la direction à laquelle tu te sens le plus fidèle. N’ayez pas peur que votre jugement ne soit pas correct à 100 %. Prenez ce risque. Apprenez où il pourrait être erroné et, lorsque vous le saurez, allez de l’avant, actualisez votre jugement et prenez alors une meilleure décision. L’essentiel est de se faire confiance et d’être décisif. Ne perdez pas de temps à remettre en question votre jugement.
Le monde vous dira beaucoup de choses ; les gens qui vous entourent, de près ou de loin, vous diront beaucoup de choses ; vous serez exposé chaque jour à des informations contradictoires – sur ce qui est bien, ce qui est mal, ce qui est bon, ce qui est mauvais, ce qui est normal, ce qui est fou. Écoutez-les, apprenez d’eux, mais ne confondez pas leurs réalités avec les vôtres, ne les intériorisez pas. Forgez-vous votre propre opinion. Choisissez ce qui vous convient et défendez-le. N’essayez pas d’avoir raison. Essayez d’avoir raison pour vous-même. Le monde est suffisamment grand pour que différents groupes de personnes ayant des modes de vie et des réalités différents puissent coexister en paix. Nous n’avons pas à imposer notre idéologie, notre mode de vie et notre philosophie aux autres. Nous n’avons pas non plus à nous forcer à accepter l’idéologie, le mode de vie et la philosophie de qui que ce soit. Nous n’avons pas à insister sur qui a raison et qui a tort. Nous devons simplement savoir quelle est notre voie, trouver nos propres personnes et respecter les différences des autres. Ces différences sont bonnes. Lorsque nous rencontrons quelqu’un de différent, nous apprenons ce qui ne fonctionne pas pour nous et nous ouvrons un peu plus notre esprit, puis nous le renvoyons sur son chemin, et c’est très bien ainsi. Soyez reconnaissant pour la croissance et l’expansion.
J’ai 25 ans et j’apprends lentement ce qu’il y a de mieux en moi. C’est ma profondeur – la profondeur qui est principalement sculptée dans les erreurs, les erreurs horribles, les erreurs douloureuses, les erreurs inimaginables. Mes mots ont de la profondeur, ma pensée a de la profondeur, mon caractère a de la profondeur, mes décisions ont de la profondeur, mon amour a de la profondeur, et la profondeur donne de la substance. C’est la profondeur que l’on ne trouve pas dans les privilèges, dans une enfance heureuse, dans des relations sans heurts, dans des carrières bien planifiées, dans un succès prévisible, dans le fait d’avoir raison et d’être normal. C’est la profondeur qui naît de la douleur et de la honte, la profondeur qui donne naissance à la compassion et à l’humilité. Je le sais enfin maintenant. Je fais des choses stupides maintenant pour ne pas avoir à être stupide de la même manière dix ans plus tard. Je fais des choses stupides maintenant pour pouvoir prendre les bonnes décisions. Je fais des choses stupides maintenant pour apprendre enfin à apprécier ce que j’ai et à construire une vie qui me convient. La maturité n’est pas quelque chose de tangible. Ce n’est pas un point précis. Elle est lente et subtile. Tout votre être l’absorbe progressivement chaque jour jusqu’à ce qu’un jour vous remarquiez que votre jugement est légèrement plus équilibré et que vos décisions servent un peu mieux vos intérêts à long terme, et vous le savez. Et vous aurez ce moment de connaissance encore et encore.
Avoir 25 ans, c’est bizarre. Un jour, je me suis réveillée et j’ai commencé à paniquer devant l’espace vide qui s’offrait à moi. Mais cela m’a aussi fascinée. Il y a tant de chemins que je pourrais emprunter, tant de choix que je pourrais faire. Je sens le poids de mon avenir, du coût d’opportunité de mes décisions sur mes épaules. Mais ce n’est pas grave parce que j’ai confiance en mon jugement maintenant. Je dois faire confiance à mon jugement maintenant. Après tout, je suis le premier et, souvent, le seul sur lequel je peux m’appuyer. Je sais qu’il y aura des problèmes et que la vie sera plus facile et plus difficile, mais tant que je trouve un sens à ce voyage, avec tous ses flux et ses reflux, tout va bien. Vous voyez, je pensais que j’allais dans la bonne direction, mais tout d’un coup, je me suis tellement éloignée du chemin que j’étais terrifiée à l’idée de ne plus jamais le retrouver. Heureusement, j’avais tort. Il est nécessaire de s’éloigner de temps en temps. Cela signifie que je suis mis au défi, que je suis attiré par des forces différentes qui signifient quelque chose pour moi. Cela m’aide à réévaluer mes valeurs et mes objectifs. Cela m’aide à réaffirmer certains choix actuels tout en réorientant les étapes futures. Chaque fois que je m’effondre facilement, c’est un mal pour un bien, car je viens de découvrir mes nouveaux points faibles et je peux maintenant les renforcer un par un. À 25 ans, je profite pleinement de toutes ces ruptures. C’est ainsi queje me relève plus forte et meilleure. C’est ainsi que je grandis et que je continue à grandir.
