Je sais que j’ai changé. Je ne m’intéresse plus aux choses qui m’enthousiasmaient visiblement auparavant. Je n’attends plus d’attention. Je ne ressens plus rien lorsque quelqu’un me dit que je lui manque. Je n’attends plus rien de personne. Je ne fantasme plus sur les relations amoureuses. Je ne fais plus confiance à quelqu’un sur la base de son apparence. Je ne me soucie plus des choses superficielles. Je ne rêve plus de fins heureuses. Je ne rêve plus. Les cauchemars ne me dérangent plus. Je reste assis avec des sentiments difficiles pendant des heures. J’accepte tout cela comme faisant partie de l’âge adulte – personne ne sort indemne de la vie.
Je sais que j’ai changé. De nombreuses expériences m’ont changé. Je ne suis plus la personne que j’étais il y a un an ou deux ans. Je m’aime mieux maintenant que tous mes anciens moi, mais je suis désolée d’avoir perdu beaucoup. Je suis désolée d’être sur mes gardes, mon cœur est fermé, mon corps réagit par des tremblements. Je suis désolée de ne plus pouvoir communiquer facilement avec les gens. L’amour que j’avais l’habitude de distribuer généreusement a maintenant été repoussé à l’intérieur ; les aspérités deviennent plus rugueuses ; la carapace s’est épaissie. L’insouciance et l’audace qui m’habitaient se sont estompées. Maintenant, j’ai un peu plus peur, je suis un peu plus réservée, j’ai un peu moins confiance.
Je sais que ce n’est plus jamais comme avant. Le whisky était ma boisson préférée, maintenant tout ce qu’il fait, c’est me donner des flashbacks. Tard dans la nuit, Londres était ma scène préférée, maintenant tout ce que je veux c’est rentrer chez moi et m’allonger seule dans mon lit. Les textos des garçons mignons me flattaient, maintenant je ne peux plus les effacer assez vite. Toutes les belles paroles, les invitations et les promesses faites au nom de l’amusement, j’ai vu clair dans leur jeu. J’ai décidé d’agir différemment pour préserver mes valeurs fondamentales. J’ai cessé de fréquenter des gens, de répondre à des numéros de téléphone non enregistrés, de tendre la main à des personnes qui provoquent en moi des émotions, mais jamais des émotions positives. Je suis fatiguée, je suis prudente, je suis gelée à l’intérieur. Je ne crois plus aux choses faciles et brillantes. Elles me font trop mal.
Dans ma vie, j’ai commis deux très grosses erreurs. Toutes deux étaient liées au fait que je faisais trop facilement confiance aux gens et que je ne traçais pas de limites là où j’aurais dû le faire. Ces deux erreurs m’ont changé de manière significative. Je sais que je ne serai plus jamais la même. Je n’ai qu’un seul tour à jouer et ma trajectoire se dessine, parfois à regret. J’ai appris ce qui est pour moi et ce qui ne l’est pas, ce qui vaut la peine d’être espéré et ce qui devrait être rayé de mon esprit. J’ai appris à ne pas garder ce qui ne veut pas rester, à ne pas alimenter les désirs qui ne sont pas fondés, ou peut-être même à ne pas désirer du tout lorsque les enjeux sont trop élevés, que le résultat est trop incontrôlable. Je suis de plus en plus accablée par la conscience, par la sollicitude, par toutes les significations que je n’ai pas pu m’empêcher de chercher dans chaque fil de connexion, même les plus ténus.
Je sais que j’ai changé. Je peux vouloir quelque chose, mais je ne le fais pas. Je peux penser à quelqu’un, mais je ne le lui dirai pas. Ce n’est pas parce que je suis un lâche, mais parce que je sais maintenant mieux ce qui apporte une valeur réelle et ce qui est une perte de temps. Je n’ai plus de temps à perdre. Mes exigences ont augmenté, ma tolérance à la connerie a diminué, et cela signifie que j’ai besoin de beaucoup plus de patience et de beaucoup moins d’attentes. Vous voyez, j’ai changé et ce n’est pas une mauvaise chose. Heureusement, la personne avant la thérapie et la personne en thérapie ne sont pas les mêmes. Je sais que je n’ai pas toujours raison, que je ne suis pas toujours la victime, que je ne sers pas toujours mes propres intérêts. Je sais que je dois respecter les autres et d’abord moi-même. Moi en thérapie, je sais que je suis capable de grands changements, de transformations.
En l’espace d’un an, j’ai déjà beaucoup grandi. Je comprends maintenant que les choses et les gens sont tous à des degrés différents bons ou mauvais, et que c’est à moi de les filtrer, de protéger ma propre énergie et mon esprit, de choisir ce qui correspond à mes valeurs et de m’éloigner de ce qui n’y correspond pas. La vie devient à la fois plus réelle et plus silencieuse lorsque j’élimine tout le bruit qui n’apporte pas de réelle valeur ajoutée. Je reviens à l’essentiel. Je me regarde en face. Je me plonge dans mes propres conneries pour faire ressortir mon essence et la mettre en avant. Fini les faux-semblants. Fini les fioritures. Fini l’ego. Je n’essaie plus d’être meilleur que ce que je suis vraiment. Que je fasse le bien ou le mal, que ce soit bien ou mal, je sais simplement que si je ne m’affronte pas maintenant, je ne progresserai jamais vraiment, et je commence à être dangereusement trop vieux pour me cacher dans des « potentiels ».
Pour l’instant, ce n’est pas un endroit coloré et joyeux. Les choses pourraient s’améliorer. Mais je sais que les choses doivent empirer avant de s’améliorer. Les changements ne sont jamais confortables, mais l’inconfort des bons changements en vaut toujours la peine. Je sais que j’ai changé et je l’accepte. J’apprends simplement à suivre le courant, à me laisser porter.
