L’autre jour, j’ai été frappée par l’anxiété. Je n’avais pas vu mon thérapeute depuis deux semaines et des pensées négatives ont commencé à m’envahir à des heures inattendues. Une journée normale s’est transformée en un sombre puits de doute et de dégoût de soi. Même lorsque j’étais à la salle de sport, qui était censée être ma zone la plus positive, je me regardais dans le miroir et je sentais que quelque chose n’allait pas. Je me suis précipitée chez moi, me cachant sous la couverture. Mais la couverture ne pouvait pas me protéger contre mes propres pensées intrusives. Toutes mes blessures passées semblaient s’ouvrir à nouveau, m’engloutissant lentement. J’ai entendu : « Tu ne vaux rien, personne ne t’aime, tu seras toujours seule ; regarde-toi, bien sûr que de mauvaises choses te sont arrivées, tu l’as mérité ». Mais je n’ai pas seulement « entendu » ces choses. Il s’agissait de mes propres pensées. C’est moi, et personne d’autre, qui me disais ces choses dans ma tête, sans arrêt. Je pleurais à chaudes larmes en me recroquevillant comme un enfant sans défense – enfin, comme l’enfant sans défense que j’avais été.
Cependant, après une thérapie et un travail sur soi intensif, une partie de moi a pris conscience que ces pensées n’étaient pas vraies. Elles étaient irrationnelles. Elles étaient dysfonctionnelles. Elles n’étaient pas ma réalité, du moins plus maintenant. C’était presque comme une expérience extracorporelle où des parties de moi-même se battaient les unes contre les autres et où j’étais un spectateur déconcerté de cette bataille mesquine. Mes pensées étaient les miennes, mais elles ne l’étaient plus. Elles avaient leur propre vie et s’emparaient de moi dès que les conditions extérieures le permettaient ou dès qu’un flash de traumatisme passé se manifestait. La fête de la pitié n’était plus amusante. Je me suis sentie piégée. Je devais trouver un moyen de libérer le démon qui était en moi et de le laisser s’exprimer.
J’ai écrit un courriel à mon thérapeute. Mais c’était tard dans la nuit. Je n’ai pas reçu de réponse. J’ai donc envoyé un message à un ami de confiance de longue date qui avait été témoin de mon anxiété et m’avait gentiment aidée dans mes heures les plus sombres, en espérant qu’il était encore éveillé. Heureusement, il m’a répondu. Je lui ai dit que mon anxiété m’avait attaqué. Je lui ai parlé de mes récents cauchemars. Je lui ai dit que la vulnérabilité me faisait peur. J’ai continué à taper et à taper tout en m’enfonçant dans mon matelas. Il m’a demandé si j’en avais parlé à mon thérapeute. Je lui ai répondu que non. J’ai continué à vomir de nombreuses choses déprimantes et complexes en évoquant ma relation avec mes parents et la mort. Il m’a redemandé si j’avais fait part de ces pensées à mon thérapeute. Je me suis sentie légèrement offensée. J’avais alors besoin de mon ami, pas d’un thérapeute. J’ai compris que mon ami ne voulait pas me parler et qu’il me repoussait. J’ai failli me renfermer sur moi-même. Mais le côté plus mature et conscient de ma personne a reconnu qu’il n’avait pas tort. Ce que je laissais échapper était certainement trop lourd à gérer pour un ami. Il n’était pas formé pour donner des conseils sur ces pensées très lourdes. C’est à mon thérapeute que je devais en parler.
Le fait est que je ne pouvais pas le faire à l’époque. Je ne peux pas compter sur mon thérapeute 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Je dois également compter sur mon système de soutien personnel, y compris mes amis ou ma famille. Il arrive qu’une personne anxieuse n’ait pas accès à une aide professionnelle et qu’elle ait besoin du soutien d’un proche qui n’est peut-être pas formé pour donner des conseils en matière de santé mentale. Cela m’amène à m’interroger sur le rôle des amis ou de la famille en matière de santé mentale. De quoi une personne anxieuse a-t-elle besoin ? De quoi avais-je besoin exactement lorsque je suis allée voir mon amie ?
J’ai réalisé que je n’avais pas besoin des conseils de mon ami. Je n’avais pas besoin qu’il agisse comme un thérapeute. Je savais en fait ce qu’il fallait faire. Mais ce n’était pas la question. Le fait est qu’il est difficile de lutter seul contre les maladies mentales. Lorsque l’anxiété me frappe soudainement de plein fouet, lorsque j’ai l’impression de ne plus pouvoir m’en sortir, il se peut que je ne le dise pas à voix haute ou que je ne tende la main à personne, mais j’apprécie d’avoir quelqu’un à mes côtés. Il est utile d’avoir un ami pour s’asseoir avec moi pendant une vague d’anxiété écrasante. La présence d’un ami m’aide et je n’ai pas besoin de grand-chose d’autre de sa part.
Mes amis n’ont pas besoin de me donner des conseils. Il suffit qu’ils m’écoutent.
J’ai entendu des gens dire « Je serai là pour toi ». Je sais maintenant ce que cela signifie vraiment et pourquoi c’est si important. Être là pour quelqu’un signifie littéralement cela. S’asseoir avec elle, lui accorder toute son attention, l’écouter, la soutenir de toute sa présence. Vous n’avez pas besoin de comprendre tout ce qu’elle vit, vous n’avez pas besoin de savoir comment réagir lorsqu’elle exprime ses sentiments et ses pensées anxieuses. Vous devez simplement être là avec eux et pour eux.
La maladie mentale est difficile à vivre. Mais personne ne doit lutter seul. Si vous souffrez d’une maladie mentale, autorisez-vous à chercher de l’aide, que ce soit auprès d’un professionnel ou de quelqu’un que vous connaissez. Et si quelqu’un vient vous voir dans ses moments de désespoir, asseyez-vous avec lui.
