En grandissant, j’ai souvent entendu les gens dire que j’étais timide, calme et peu loquace, que ce soit à l’école, sur un nouveau lieu de travail ou même dans la famille.
À chaque fois, j’ai eu l’impression qu’ils étaient sincèrement préoccupés par le fait que je ne sortais pas assez souvent pour rencontrer des gens, que je ne parlais pas assez fort, que je ne m’affirmais pas assez et que je ne prenais pas assez de décisions. Je faisais des choses tout à fait hors de mon élément pour prouver que j’étais capable d’être aussi extravertie que n’importe qui d’autre et que, si j’essayais vraiment, un jour, je le deviendrais.
J’ai participé à des concours, je suis devenue déléguée de classe, j’ai fait un voyage d’été avec de parfaits inconnus et j’ai même joué en solo sur scène à l’âge de onze ans. Étonnamment, j’ai relevé ces défis avec brio. Pour une fois, je me suis sentie acceptée et célébrée.
Cependant, à l’adolescence et au début de l’âge adulte, je me suis retrouvée encore plus antisociale que je ne l’avais jamais été dans mon enfance. Dans un monde qui récompense les gens pour leur extraversion, leur sociabilité et leur goût pour le grand air, j’ai longtemps continué à aller de l’avant tout en me sentant insatisfait, contraint et exclu.
Un jour d’été, je suis tombée sur la conférence TED de Susan Cain intitulée « Le pouvoir des introvertis ». Pendant un instant, des centaines de flashbacks m’ont traversé l’esprit, de toutes ces années passées à lutter contre les normes sociales qui obligent les gens comme nous à être « turbulents ». J’ai terminé son livre « Quiet » en une semaine.
« Je me suis rendu compte que je ne détestais pas du tout les relations sociales ; c’est juste que je m’y prenais complètement mal en me forçant à rencontrer des gens plutôt qu’en savourant le plaisir des contacts personnels et des conversations sérieuses . »
À ce moment-là, je savais que je devais accepter mon introversion comme un don et non comme une malédiction, et que j’avais le droit de choisir de rester à la maison un vendredi soir plutôt que de traîner dans un pub local bondé jusqu’à une heure tardive. Je me suis rendu compte que je ne détestais pas du tout les relations sociales ; c’est juste que je m’y prenais complètement mal en me forçant à rencontrer des gens au lieu de savourer le plaisir des relations personnelles et des conversations sérieuses.
Quoi qu’il en soit, alors que je commençais à faire la paix avec mon identité et mon calendrier social, la pandémie de coronavirus a frappé. Chaque jour, dans le monde entier, des recommandations de distanciation sociale et des fermetures sont annoncées. Moi qui suis parfaitement satisfaite de ne pas quitter mon appartement pendant tout un week-end, je ne peux m’empêcher de penser que mon mode de vie va soudain devenir la norme pour des millions de personnes dans un avenir proche.
S’agit-il d’une exagération bizarre du monde où tout le monde vit comme un introverti extrême ? Vais-je faire comme si de rien n’était ? Les extravertis auront-ils du mal à s’en sortir ? Ces questions sont restées dans mon esprit pendant des jours, et en tant que personne soucieuse de faire des recherches, j’ai commencé à rassembler des preuves.
Commençons par les introvertis.
Je suis introverti, mes frères et sœurs et la majorité de mes amis proches le sont également, et nombre de mes collègues ne sont autres que des introvertis. En fait, un tiers à la moitié de la population mondiale est introvertie. Nous devrions certainement passer un bon moment maintenant. C’est tout à fait vrai, du moins pendant un certain temps. Ma période de distanciation sociale a commencé par un étonnant sentiment de liberté (incroyable, je sais) et de calme.
Après des semaines de voyages fréquents et de réunions sociales pour Noël et deux Nouvel An consécutifs, j’ai été ravie de passer enfin le week-end seule, me levant tard et passant le reste de la journée à cuisiner, à lire ou à faire un marathon Netflix. Mon corps était reposé, mon énergie rechargée et mon esprit rafraîchi. Je me sentais à l’aise avec ce qui m’était familier et j’étais heureuse de vivre ma vie tranquille, loin de l’agitation et du tumulte.
Trois à quatre semaines après avoir pratiqué la distanciation sociale, la situation s’est aggravée dans le monde occidental. Lorsqu’il a été conseillé aux habitants de ma ville de travailler à domicile et d’éviter les pubs et les restaurants, je m’étais déjà habitué à vivre avec un minimum de contacts sociaux. Un verrouillage « en douceur » ne me semblerait plus qu’un désagrément.
Lorsque j’en ai parlé à mon frère et à ma sœur incroyablement introvertis et à ma meilleure amie, comme je m’en doutais, ils ont décrit exactement le même sentiment. Nous avons tous évoqué le fait que nous nous étions préparés à cela toute notre vie et à quel point il était rafraîchissant d’être traité comme un modèle par la société, puis nous avons bien ri.
En revanche, ceux que je connais et qui ont des qualités plus extraverties semblent avoir plus de mal à accepter leur nouveau mode de vie. Tout comme les introvertis tirent leur énergie de la solitude, les extravertis tirent la leur de la compagnie. Il est difficile de se défaire d’une habitude de toute une vie du jour au lendemain, et ne plus pouvoir faire les choses quotidiennes qu’ils apprécient peut être frustrant.
Deux semaines après s’être isolée, mon amie légèrement extravertie m’a raconté nerveusement qu’elle avait commencé à se parler à elle-même et que l’abandon de ses fréquents rendez-vous la rendait peu à peu folle. Je me demande à quel point la situation pourrait être pire pour une personne extrêmement extravertie.
Il est ironique de constater que j’ai passé tant de temps et déployé tant d’efforts silencieux pour essayer de ressembler à un extraverti – être extraverti, être le boute-en-train de la fête – pour que le monde devienne un véritable cauchemar pour les extravertis.
C’est peut-être venu à point nommé pour rendre justice à tous les introvertis à qui l’on a dit, au moins une fois dans leur vie, que la seule façon de faire ses preuves et de réussir dans la vie était d’être quelqu’un d’autre que ce qu’ils n’étaient pas.
Cela dit, une fois que je me suis demandé comment je trouvais l’expérience, la réalité m’a immédiatement frappée : Je ne vivais pas le rêve non plus.
Après la lune de miel des premières semaines, dès que la panique et la tension sont montées d’un cran avec les multiples bouclages en Europe, j’ai commencé à me sentir anxieuse et stressée tous les jours. Les titres des journaux étaient particulièrement négatifs, mais même des choses sans rapport avec la pandémie, comme des messages de la famille et des amis ou des problèmes professionnels, pouvaient me faire basculer dans un tourbillon émotionnel plus facilement que d’habitude.
Si l’introversion est une malédiction, c’est parce que nous analysons et pensons tout à l’excès, bien plus que nos homologues extravertis.
Nous sommes souvent capables de mettre en sourdine la petite voix dans notre tête en sortant de temps en temps, en faisant quelque chose d’actif et en parlant avec des gens. Lorsque ces mécanismes d’adaptation sont désactivés, nous n’avons d’autre choix que d’intérioriser nos pensées et nos inquiétudes. Ils s’accumulent et drainent toute l’énergie positive que nous tirons de notre solitude.
J’étais déterminée à trouver une solution commune aux problèmes de mes amis et aux miens, une fois pour toutes. Qui sait combien de temps encore nous resterons dans cet état ? Ces citrons ne se transformeront certainement pas en limonade.
Au contraire, les nombreuses années que j’ai passées en tant qu’introverti indépendant et célibataire m’ont appris une chose ou deux sur la manière de me divertir et de m’engager sainement dans le monde.
En fouillant dans les archives de ma mémoire et en me demandant ce qui rendait le temps passé seul satisfaisant et précieux lorsque j’étais enfant, j’ai eu une idée. Tout dépendait de la façon dont je régulais l’énergie en moi et l’échangeait avec le monde extérieur, tout comme l’oxygène alimente mes cellules sanguines et mes organes, tandis que le dioxyde de carbone est rejeté dans l’air à chaque fois que je respire.
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Tout d’abord, le respect d’une routine équilibrée est la clé pour rester sain d’esprit et productif.
Pour moi, cela signifie faire des choses qui me font du bien – que ce soit cuisiner, écrire, cultiver mes plantes, ou parfois me permettre d’être paresseux et de me détendre avec un vieux film. Cela signifie également faire des choses qui sont bonnes pour moi, comme lire et apprendre, manger sainement, maintenir des habitudes de sommeil régulières et faire de l’exercice.
Les passe-temps d’intérieur sont naturels pour l’introverti que je suis, mais que faire si un passe-temps est impossible à pratiquer à l’intérieur ? Même si je ne suis pas un expert dans ce domaine, je crois en la capacité des gens à être créatifs et à improviser dans des circonstances restrictives. Comme l’a dit le philosophe grec Platon, « la nécessité est la mère de l’innovation ».
Le deuxième principe que j’ai découvert pour une vie durable dans l’isolement physique consiste à rester en contact avec les gens, mentalement et émotionnellement.
Cela vaut aussi bien pour les extravertis que pour les introvertis. C’est également le facteur fondamental qui a changé mon attitude à l’égard de la socialisation. Après tout, les humains sont des créatures sociales, que nous soyons introvertis ou extravertis. Les conversations intéressantes, qu’elles soient échangées en personne ou par le biais des technologies, ont le pouvoir de nous rapprocher, de nous réconforter et de nous faire espérer le jour où nous nous rencontrerons à nouveau en personne.
Une dernière chose que j’ai apprise pour surmonter les périodes difficiles est qu’il est essentiel de rester à l’écoute de ses pensées et de ses émotions.
J’ai appris à m’écouter et à me parler. Oui, c’est exactement ce que mon amie extravertie trouvait insensé, mais ce n’est pas du tout insensé. Il s’agit d’absorber les émotions, de mettre un nom sur les sentiments et de comprendre les déclencheurs, même si cela implique de répéter plusieurs fois le même monologue. De cette façon, je peux gérer la négativité avant qu’elle ne me gère.
Pour tous les inquiets, c’est plus facile à dire qu’à faire. Cela ne peut pas être imposé à une personne et il faut de la patience et de la pratique, mais une fois que vous l’aurez fait suffisamment longtemps et que cela sera devenu un pilote automatique, je vous promets que tout deviendra plus léger.
En réfléchissant à l’état actuel de ma vie, j’ai de nouveau posé les questions qui m’ont amené là où je suis. La vérité est que la situation est extraordinaire, dévastatrice et incertaine, quelle que soit notre position sur le spectre introversion-extroversion.
Se séparer physiquement de son entourage et de sa communauté est contraire à la nature humaine, mais nous avons tous la responsabilité de contribuer à enrayer la propagation de cette pandémie et, heureusement, nous pouvons le faire de manière saine et aimante.
Autant je crois qu’un remède à la maladie émergera bientôt de la recherche scientifique, autant j’ai foi en un remède à notre peur et à notre frustration d’être isolés – un remède qui vient de l’intérieur. Le moment est venu d’embrasser la solitude et de maîtriser l’art d’être seul.
