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J’étais très angoissée à l’idée de sortir avec quelqu’un. Rencontrer de nouvelles personnes, attendre des SMS, confirmer des plans, ne pas savoir où la relation va me blesser physiquement. Sortir n’était pas amusant. C’était une bataille constante contre toutes les idées noires que j’avais sur moi-même, tous les doutes que j’avais sur ma capacité à mériter l’amour, tous les souvenirs d’enfance où je me sentais exclue et mal aimée, imprimés dans chaque molécule de mon corps.
Lorsque la personne que je fréquentais montrait des signes d’éloignement, je me crispais, je paniquais, je m’accrochais, ce qui ne faisait que l’éloigner davantage et, bon sang, ça faisait mal. Parfois, j’avais l’impression que ma vie en dépendait. Je suis devenue une petite enfant perdue, paralysée par la peur et la solitude. Les rencontres ont cessé d’être un moyen de trouver une relation saine avec quelqu’un de compatible ; elles sont devenues une dépendance, un moyen de me punir tout en espérant désespérément que la punition cesserait et que, d’une manière ou d’une autre, je serais sauvée.
Ne vous méprenez pas – Ces situations de rencontre ne sont pas le fruit du hasard. Ces hommes ne se sont pas éloignés comme ça. Je les ai choisis. J’ai choisi des personnes très spécifiques dont je savais au fond d’elles-mêmes qu’elles n’étaient pas faites pour moi et qu’elles finiraient par me quitter. Ces relations étaient motivées par mes croyances négatives les plus profondes, à savoir que je n’étais pas digne d’être aimée et que je devais rester seule. J’ai également utilisé ces personnes pour écrire une fin différente pour ma relation avec mes parents, ce qui, comme nous le savons tous, n’arrivera jamais. Mon choix de partenaires était erroné dès le départ.
Lorsque vous avez un attachement anxieux, votre partenaire idéal est quelqu’un qui a un attachement sûr, qui est attentif à vos besoins et prompt à vous rassurer. L’anxiété peut encore survenir mais, avec le temps, elle sera de moins en moins présente. Ensuite, avec un soutien adéquat, vous prendrez probablement modèle sur votre partenaire et deviendrez vous-même plus sûr de vous. En revanche, si votre partenaire est évitant, votre anxiété ne fera que s’intensifier. Je sais qu’il existe des guides pour vous aider à gérer la dynamique anxieux-évitant mais, surtout si vous n’êtes pas impliqué pour le moment, je vous le déconseille vivement.
Mon approche est la suivante : Tout d’abord, vous devez acquérir une sécurité émotionnelle, puis trouver un partenaire émotionnellement sain et disponible. Dans cet article, je souhaite partager avec vous la meilleure façon d’atteindre ces deux objectifs. Il ne s’agit pas d’une solution en deux étapes. Vous ne verrez pas le résultat du jour au lendemain. Il s’agit d’un long voyage qui exige de l’engagement et de la persévérance. Mais une fois que vous aurez persévéré, votre vie s’en trouvera changée à jamais.
Comment faire ?
Regarder à l’intérieur de soi
J’ai passé quelques années à fuir ma vie, à engourdir tous mes sens avec des substances et des activités abrutissantes, alors je sais qu’il n’est pas facile de s’arrêter soudainement et de se regarder en face. Mais vous devez le faire maintenant. Je ne sais pas où vous en êtes dans votre vie sentimentale ou dans votre vie tout court ; il est temps de faire une pause de toutes les distractions et de vous concentrer sur les choses qui vous font peur et qui comptent le plus pour vous. Il est temps de regarder à l’intérieur de vous.
Si possible, je vous recommande de suivre une thérapie. Suivre une thérapie a littéralement changé ma vie. Elle a agi comme un stabilisateur qui m’a permis de faire respecter mes limites personnelles en toute sécurité et de prendre des décisions impitoyables en matière de relations qui servent mes intérêts à long terme. En thérapie, j’ai appris à demander ce dont j’avais besoin et à me sentir à l’aise en demandant ce dont j’avais besoin. J’ai appris à m’appuyer sur moi-même lorsque les choses devenaient difficiles et que les traumatismes du passé me rattrapaient. J’ai appris à m’attacher à moi et à ma propre vie plutôt qu’à des étrangers qui n’avaient rien à me dire.
Si vous ne pouvez pas suivre une thérapie, lisez, faites des recherches, discutez avec des gens pour vous faire une idée. Efforcez-vous de comprendre vos propres problèmes. Creusez plus profondément. Passez du temps de qualité avec vous-même. Traitez-vous comme si vous étiez un être cher. Ne vous préoccupez pas de quelqu’un d’autre pour le moment. En fait, supprimez les applications de rencontres. Bloquez les numéros de téléphone non enregistrés. Interrompez les rencontres pour une durée indéterminée – ce n’est pas grave. Vous n’avez pas besoin de rencontres en ce moment. Soyez plutôt votre propre meilleur ami et partenaire. Plongez dans votre espace personnel. Prenez le temps qu’il vous faut. Apprenez à vous faire passer en premier. Habituez-vous à être votre priorité numéro un. Habituez-vous à être seul.
Construire une vie que l’on aime vraiment
Après vous être assuré que vous êtes la première personne à laquelle vous pensez et sur laquelle vous vous concentrez en ce moment, vous pouvez commencer à cultiver une vie qui consiste uniquement en des choses qui vous donnent de l’énergie. Le plus simple est de regarder là où vous êtes.
Qu’est-ce que vous aimez faire ? Qu’est-ce qui vous fait vous sentir bien dans votre peau ? Qui vous donne le sourire ? Maintenant que vous ne sortez plus avec quelqu’un, vous pouvez faire les choses à votre manière – ou de la manière qui vous convient le mieux – sans avoir à vous changer pour plaire à qui que ce soit. Vous êtes libre d’être pleinement vous-même.
Suivez votre cœur. Parfois, la destination peut vous surprendre, mais acceptez-la quand même. Acceptez l’incertitude qui vous attend. Exploitez votre potentiel. Je sais que c’est effrayant et que cela peut être difficile au début, mais cela vous rendra plus fort et meilleur, croyez-moi. Essayez de vous exprimer haut et fort pendant un jour, une semaine, un mois, quelques mois, une année, ou même plus longtemps, jusqu’à ce que cela devienne facile. Faites les choses qui vous font vous sentir le plus vous-même. Trouvez les personnes qui partagent les mêmes intérêts et la même vision de la vie que vous. Entourez-vous de ces personnes. Apprenez à recevoir leur amour. Soyez présent à leur amour. Dites-vous que vous méritez leur amour. Profitez de leur amour comme s’il avait toujours été le vôtre.
Il faudra peut-être un certain temps pour que les effets positifs de ce processus se fassent sentir. Il faut donc être patient. Prenez un jour à la fois. Vous vous tromperez, vous ferez des erreurs, vous pourrez même retomber dans d’anciens comportements destructeurs, et ce n’est pas grave. L’essentiel est de continuer à avancer et de ne jamais baisser les bras. Vous devez croire que des jours meilleurs vous attendent et que vous êtes exactement là où vous devez être pour y parvenir.
Choisissez les personnes avec lesquelles vous voulez sortir et celles dans lesquelles vous voulez investir en fonction de vos valeurs fondamentales
Avant la thérapie, je choisissais mes partenaires principalement en fonction de facteurs superficiels, tels que la fonction, l’apparence et la fluidité de la conversation. Les soirées en amoureux étaient généralement arrosées d’alcool et l’attirance s’intensifiait à la vitesse de l’éclair. Aujourd’hui, je me rends compte que je ne cherchais pas une relation, mais plutôt à être validée et distraite. J’avais besoin d’échapper à ma vie quotidienne, que je détestais. Je n’avais pas non plus une très haute opinion de mes propres valeurs et intérêts, et c’est pourquoi j’étais intensément attirée par des personnes qui étaient à l’opposé de tout ce que je représentais. Inutile de dire que ces liens n’ont jamais débouché sur des relations saines.
C’est pourquoi les étapes 1 et 2 décrites ci-dessus sont si importantes. Pour réussir à faire des rencontres, surtout quand on a l’habitude de s’attacher avec anxiété, il faut d’abord apprendre à s’aimer soi-même. Vous devez apprendre à répondre à vos propres besoins. Vous devez apprendre à valider vos propres sentiments et expériences. Lorsque vous aurez construit une vie que vous aimez vraiment et que vous vous sentirez à l’aise dans votre peau, lorsque vous vous apprécierez sérieusement en tant qu’être humain, vous vous sentirez attiré par des personnes qui vous ressemblent. Il vous sera facile de vous détacher des personnes qui vous manquent de respect ou qui ne vous traitent pas comme vous aimeriez être traité par un partenaire.
On dit souvent qu’il faut trouver quelqu’un qui partage les mêmes valeurs que soi. Au début, je me suis dit que ce n’était pas si difficile ! Je pensais qu’il suffisait de poser aux gens des questions simples sur leurs valeurs et de décider en conséquence. J’ai donc posé des questions et écouté les réponses parfaitement formulées des gens et, sans exception, je me suis retrouvée avec quelqu’un qui n’était pas du tout fait pour moi. En mûrissant, j’ai réalisé que, si tout le monde semble savoir exactement ce qu’il faut dire, la plupart des gens ne savent pas quelles sont leurs valeurs fondamentales. Même s’ils sont tout à fait honnêtes, la personne qu’ils pensent être peut être différente de celle qu’ils sont vraiment.
La meilleure façon de découvrir les valeurs fondamentales d’une personne est d’observer ses paroles et ses actions sur une longue période. C’est exactement à cela que servent les rencontres. Les rencontres ne sont pas un concours pour prouver sa valeur personnelle. Il ne s’agit pas d’essayer de se qualifier comme « l’élue » de quelqu’un. Les rencontres sont un processus à double sens qui permet d’évaluer la compatibilité. Vous n’êtes pas obligé d’être aimé ou choisi par toutes les personnes que vous rencontrez. Et le fait de ne pas être choisi par une personne que vous rencontrez n’est pas un reflet de votre valeur personnelle ; c’est un reflet de ses préférences et de ses points de vue qui peuvent ou non avoir un rapport avec vous. N’oubliez pas que vous avez aussi le droit de choisir. Vous recueillez des informations sur les valeurs et les intérêts de votre partenaire et vous décidez si cette personne vous convient.
Pour y parvenir efficacement, vous devez connaître vos valeurs fondamentales et être en mesure d’identifier les comportements qui les illustrent au fur et à mesure. L’une des façons d’y parvenir est d’examiner vos relations non romantiques. Vous pouvez essayer de décrire ces relations et de trouver ce qu’elles ont en commun. D’après mon expérience personnelle, votre partenaire doit vous permettre de vous sentir au moins aussi à l’aise que votre meilleur ami. Il doit vous inciter à être plus vous-même, pas moins.
En particulier, il ne doit pas constamment remettre en question vos limites. Il faut parfois montrer aux gens comment vous traiter, mais un partenaire incompatible vous demandera de le faire souvent et, franchement, cela ne vaut pas la peine d’y consacrer du temps et des efforts. J’aime une citation de Brianna Wiest qui dit : « Chaque fois que vous dépassez vos limites pour vous assurer que quelqu’un vous aime, vous finissez par vous aimer beaucoup moins ». Et c’est vrai. Si vous continuez à dépasser vos limites pour quelqu’un, vous finirez par vous perdre vous-même. De plus, ce n’est pas à vous seul qu’il incombe de maintenir des limites saines pour les deux partenaires. Si votre partenaire continue à repousser les limites, ce n’est pas un test pour votre caractère, c’est un aperçu du sien.
« Vous n’êtes pas obligé d’être aimé ou choisi par toutes les personnes que vous rencontrez .Et le fait de ne pas être choisi par quelqu’un que vous rencontrez n’est pas un reflet de votre valeur personnelle ; c’est un reflet de ses préférences et de ses perspectives qui peuvent ou non avoir un rapport avec vous. «
Soyez franc quant à vos besoins de proximité et d’intimité.
Si vous avez un attachement anxieux et que vous avez besoin d’une grande proximité pour vous sentir en sécurité, il est très important que vous exprimiez franchement ce besoin. Plus tôt et plus clairement vous le communiquerez, mieux ce sera. Vous avez besoin de quelqu’un qui soit à l’aise avec les émotions et qui n’ait pas peur de l’intimité. Vous avez besoin d’un partenaire émotionnellement sûr, quelqu’un qui répondra favorablement à votre besoin de proximité et qui pourra vous rassurer en cas de doute ou de distance.
Par conséquent, si une personne montre des signes d’évitement, tels que l’incapacité à parler de ses sentiments, le fait de ne pas passer beaucoup de temps avec sa famille et ses proches, le fait d’être toujours occupée à travailler, etc. Si une personne réagit négativement à votre besoin de proximité, par exemple en vous traitant de collant ou en se retirant soudainement, elle n’est certainement pas faite pour vous. Je sais que vous pourriez être tenté d’adopter une attitude décontractée, mais ne commettez pas cette erreur. En la jouant cool, vous attirerez des partenaires évitants qui ne vous poursuivront que lorsque vous serez ambivalent à leur égard. Cela signifie également que vous les laissez donner le ton d’une relation dépourvue de véritable intimité.
Vous pouvez penser que votre attachement anxieux est un handicap, mais il n’est pas permanent et ne vous définit pas non plus. Vous devez croire que vous êtes plus que votre attachement anxieux et, quoi qu’il en soit, que vous êtes un être humain de qualité qui mérite d’être aimé. Si un partenaire vous apprécie vraiment, il se préoccupera de votre anxiété et voudra vous aider à la soulager. Vous ne devez pas faire semblant de ne pas souffrir d’anxiété et essayer de vous adapter au style de rencontre de quelqu’un. Cette approche peut vous permettre d’obtenir temporairement le partenaire (évitant), mais elle est psychologiquement éprouvante à chaque étape et ne sert pas vos intérêts à long terme, ce qui signifie aussi, en fin de compte, que c’est une perte de temps.
Apprendre à s’asseoir avec ses sentiments avant de porter un jugement ou d’agir.
Même si vous sortez avec un partenaire solidement attaché à votre personne, il arrive que votre anxiété se déclenche et que vos comportements anxieux nuisent à la relation s’ils ne sont pas bien gérés. Il est important que vous appreniez des techniques d’adaptation à votre rythme avant d’entamer une relation amoureuse.
Cela peut sembler extrême, mais vous ne devriez pas avoir de rendez-vous tant que vous n’avez pas appris à réguler vos émotions dans une certaine mesure. Lorsque vous êtes constamment anxieux au point de mettre votre vie en danger et que vous ne savez pas comment y remédier, vos choix de partenaires ne seront pas sains et la qualité de vos relations ne sera pas élevée. De plus, il est beaucoup plus facile de régler ses problèmes émotionnels lorsqu’on est célibataire que lorsqu’on est engagé avec quelqu’un, car on n’a à s’occuper que de soi et on peut prendre tout le temps qu’on veut.
Dans l’idéal, vous devriez suivre une thérapie et faire activement vos propres recherches sur la manière d’identifier chacune de vos émotions et sur la manière d’éviter de vous retrouver dans des situations qui vous mettent la puce à l’oreille. Il est important que vous vous ménagiez un espace de liberté. Cela signifie que lorsque vous éprouvez un sentiment négatif, vous n’essayez pas de l’engourdir ou de l’éviter. Vous ne vous tournez pas immédiatement vers l’alcool, les drogues, les loisirs extrêmes ou les relations amoureuses intenses pour faire le vide dans votre esprit. Vous ne vous concentrez pas sur les problèmes de quelqu’un d’autre pour vous distraire des vôtres. Au contraire, vous affrontez ces sentiments d’anxiété de plein fouet. Vous les laissez respirer et vivre leur propre vie jusqu’à ce qu’ils se dissipent en leur temps. Vous observez et vous ne réagissez pas. Vous attendez.
Ce processus est grandement facilité par un mode de vie sain. Un mode de vie sain ne contribue pas seulement à créer un environnement sûr et fiable qui vous permet d’exprimer votre personnalité authentique et d’explorer votre intérieur, mais il peut également inspirer des changements internes positifs au fil du temps. En particulier, lorsque l’anxiété frappe, vous pouvez avoir l’impression que votre monde est en train de basculer mais, avec une routine saine en place, la panique passera rapidement et vous pourrez facilement trouver des choses sur lesquelles vous appuyer et vous rappeler qu’il n’y a pas de danger réel, que votre vie va bien.