C’était une chaude nuit de printemps. Le ciel était dégagé, les étoiles brillaient, annonçant une journée ensoleillée, et le vent soufflait légèrement à travers les fenêtres. Le paysage était si serein qu’il pouvait presque faire oublier à tout le monde le fait qu’ils étaient enfermés depuis des semaines. J’étais allongée dans mon lit, submergée d’émotions, avec un mal de tête extrême et des yeux gonflés.
C’était la première fois que je faisais une crise après que les choses se soient terminées brusquement avec un homme avec qui j’étais sortie il y a quelques mois. Même si la rencontre a été brève et la rupture aussi fraîche qu’hier, je pensais avoir enfin progressé et voir la lumière au bout du tunnel. Pourtant, j’étais là, noyée dans le chagrin et la frustration de ne pas avoir réussi à lâcher prise et à reprendre le cours de ma vie.
Toute personne qui s’est profondément attachée à quelqu’un d’autre sur cette planète est sans aucun doute passée par une rupture, sous une forme ou une autre. J’ai eu la chance que ma rupture se termine à l’amiable, mais cela ne veut pas dire qu’elle n’a pas été difficile et douloureuse pour moi.
Nous entamons une nouvelle relation avec tant d’espoir et de joie que nous n’imaginons jamais, même en un million d’années, le jour où tout cela prendra fin, où nous redeviendrons étrangers à quelqu’un dont nous pensions qu’il était peut-être la personne qu’il nous fallait, après tout. Même lorsque nous savons que la rupture était la bonne chose à faire, la douleur n’en est pas moins intense .
La première étape de la rupture, que beaucoup comparent au sevrage d’une addiction, m’était arrivée peu avant l’enfermement.
Les conversations quotidiennes et les longues promenades que nous faisions ensemble lors de nos rendez-vous me manquaient, les textos drôles et grivois qu’il m’envoyait au cours d’une longue journée de travail et qui me remontaient le moral, la façon dont il voyait à travers mon extérieur et m’amenait à baisser mes défenses et à m’ouvrir.
La façon dont ses yeux brillaient lorsqu’il me regardait, sa voix qui me taquinait avec du charabia puis me chantait au téléphone pendant presque une heure entière par une nuit froide, l’odeur de ses vêtements, le rythme de nos respirations synchronisées lorsque nous nous câlinions, le contact chaud de ses bras autour de moi et le goût sucré de ses baisers me manquaient.
À ce stade, les jours ressemblaient à des semaines, les semaines à des mois, et je tournais en rond.
Je faisais bonne figure pour aller au travail et rencontrer des amis, mais je rentrais chez moi et je sanglotais comme une enfant sans défense. Je me suis confiée à mes proches, qui m’ont incroyablement encouragée et soutenue, mais je ne voyais pas comment il pouvait y avoir beaucoup de poissons dans la mer. Je me suis éloignée de tout ce qui me rappelait vaguement lui et j’ai cessé tout contact, mais je ne pouvais pas m’empêcher de me rappeler à quel point je me sentais heureuse lorsque tout allait encore bien.
Aussi douloureux que cela ait été, je savais au fond de moi que faire le deuil de cette perte était le seul moyen de guérir. Pendant un certain temps, je me suis donc laissée aller à regarder autant de films sur des histoires d’amour vouées à l’échec que je le souhaitais et à pleurer comme mon cœur le voulait. Puis, dès que j’ai été prête à me remettre de mon chagrin d’amour et à me diriger vers la guérison, des règles strictes de distanciation sociale sont entrées en vigueur.
De nombreux articles et vidéos populaires sur la façon de se remettre d’une rupture affirment que c’est lorsque le chagrin prend fin que les choses commencent à s’améliorer. Ils m’encouragent à pratiquer un loisir, à m’inscrire à un nouveau club ou à un nouveau cours, à sortir, à rencontrer des amis et à sortir avec de nouvelles personnes. Cependant, la plupart de ces choses ne fonctionneraient qu’en temps normal et la période que nous vivons est tout sauf normale, ce qui en fait simplement le début d’un nouveau défi.
Le plus difficile dans l’isolement après une rupture, c’est la solitude.
L’isolement, quelles que soient les circonstances, peut nous faire sentir seuls, car nous aspirons naturellement à des relations humaines, mais la perte d’une relation pendant une fermeture est facilement l’une des périodes les plus difficiles, en particulier pour les personnes qui vivent seules.
Les sentiments de manque d’amour, de sous-estimation, de déconnexion et d’abandon refaisaient surface après la rupture et s’intensifiaient, au lieu d’être remplacés par des liens affectueux avec mon système de soutien ou par l’excitation de nouvelles expériences.
L’isolement m’a donné l’impression de revivre la rupture, mais cette fois avec ma propre famille et mes amis. Les émotions étaient moins fortes, mais pas moins troublantes. Même si les technologies modernes permettent aux gens de se parler et de se voir facilement, elles ne peuvent pas remplacer l’expérience de rencontrer, d’être avec et d’étreindre un être cher en personne.
L’incertitude et les craintes n’ont pas aidé non plus. Le fait de ne pas savoir quand les choses pourraient revenir à la normale a déclenché mon anxiété, non seulement à propos de ma santé et du bien-être des personnes que j’aime, mais aussi à propos de mes chances d’avoir une future relation. J’avais peur de ne pas trouver quelqu’un de mieux ou de perdre trop de temps pour trouver quelqu’un. J’ai commencé à me remémorer les bons souvenirs du passé pour me calmer temporairement, mais j’ai réalisé par la suite que cela ne me servait à rien.
Toute cette négativité accumulée ne pouvait que déborder, et j’étais là, en cette nuit de printemps apparemment calme, à me sentir malheureuse et vaincue.
J’étais contrariée et déçue par ce revers émotionnel, mais c’était justement le coup de semonce dont j’avais besoin. La meilleure chose que mes soins personnels des dernières semaines m’aient apprise, c’est d’être gentille et de me pardonner. Je me suis rappelé le chemin parcouru, je me suis rassuré en me disant qu’il était normal de ressentir ce que je ressentais et je me suis encouragé. Cela m’a permis d’inverser enfin la tendance.
Ce soir-là, j’ai immédiatement cherché à m’inspirer et à trouver un moyen qui m’aiderait et qui conviendrait à ma situation. J’ai eu recours à mon bon ami Google mais, à ma grande surprise, je n’ai pas trouvé grand-chose. Les trois premières pages de résultats de recherche pour « comment se remettre d’une rupture en quarantaine » étaient envahies de titres tels que « Comment gérer les conflits entre couples en quarantaine », « Les avantages et les inconvénients d’une rupture en quarantaine », et « Se remettre avec son ex en quarantaine ». Rien de tout cela n’était proche de ce que je voulais et de ce dont j’avais besoin.
J’ai fini par trouver quelque chose avec un équilibre beaucoup plus raisonnable de pertinence et d’utilité, comme cet article d’InStyle, qui est arrivé en tête des résultats de recherche, et cet article de Thought Catalog, qui n’aurait pas pu être un rappel plus opportun de la plupart des choses sur lesquelles je travaillais depuis ma rupture.
Un discours d’encouragement et une séance de lecture motivante plus tard, j’étais prête à prendre un nouveau départ et à profiter des opportunités offertes par la fermeture.
Tout d’abord, l’isolement vous donne tout le temps nécessaire pour guérir et vous préparer sans pression personnelle et sociale pour aller de l’avant.
J’avais l’habitude de penser qu’il existe une corrélation positive entre la durée de vie de la relation et le temps nécessaire pour se remettre d’une rupture. C’est pour cette raison que j’étais de plus en plus frustrée de ne pas progresser suffisamment le moment venu. Je ne pouvais pas me tromper davantage.
En réfléchissant et en lisant davantage sur le sujet, je me suis rendu compte que l’intensité du lien, la façon dont les deux personnes ont abordé la rupture et la situation dans laquelle elles se trouvaient avant la relation (mentalement et émotionnellement) sont autant de facteurs qui contribuent à la durée des séquelles .
Bien entendu, ces éléments ne sont pas les mêmes pour tout le monde et pour toutes les relations. Rétrospectivement, il m’a fallu une semaine pour oublier un béguin de trois ans au lycée, mais plus de deux ans pour me remettre d’une relation longue et dramatique d’une durée équivalente au début de la vingtaine.
Le plus souvent, ce n’est pas seulement notre esprit qui se fait l’avocat du diable ; nos amis et notre famille peuvent également faire pression sur nous pour que nous nous remettions de notre chagrin d’amour. N’est-ce pas familier de voir des gens quelque temps après une rupture et d’entendre des choses comme « Il est temps que tu passes à autre chose », « Ça fait combien de temps ? Tu ne devrais pas être encore triste », et « Tu devrais voir quelqu’un d’autre pour l’oublier » ?
La précipitation ne donne généralement pas de bons résultats. Même si j’appréciais que ma famille et mes amis viennent voir comment j’allais peu après la rupture et que j’aimais leur compagnie, j’ai en fait apprécié qu’ils soient moins présents en raison de l’enfermement. Ainsi, j’ai pu éviter de m’épancher excessivement sur la rupture auprès d’eux et prendre le temps de guérir sans pression extérieure.
» L‘intensité du lien, la façon dont les deux personnes ont abordé la rupture et la situation dans laquelle elles se trouvaient avant la relation (sur le plan mental et émotionnel) sont autant de facteurs qui contribuent à la durée des séquelles. »
Deuxièmement, le temps passé seul est le meilleur moment pour prendre soin de soi et s’améliorer sans distraction.
Le danger d’avoir beaucoup de temps à disposition est de tomber dans le piège de s’accrocher au passé et aux « et si ».
Le fait de suranalyser chaque petit détail qui s’est produit et de m’accrocher à une lueur d’espoir qu’il puisse un jour revenir dans ma vie a été la principale raison pour laquelle j’ai retombé dans mes vieilles habitudes. J’ai eu du mal à dépasser ce stade jusqu’à ce que cette citation de Brianna Wiest m’ouvre les yeux et me donne le courage de changer : « Ils sont déjà partis. Vous avez, pour l’essentiel, déjà lâché prise. »
Le changement d’état d’esprit a consisté à faire passer mes pensées de « Qu’aurais-je pu faire différemment ? » et « Qu’est-ce qui se serait passé si le moment avait été différent ? » à « Qu’est-ce que je peux apprendre de cette expérience pour me rendre prêt et capable de trouver une meilleure relation à l’avenir ? ».
Si j’ai appris quelque chose de ma part de films sur des histoires d’amour vouées à l’échec au cours des dernières semaines, c’est qu’il faut regarder les choses sous un angle différent.
J’ai pris cette perspective différente, revisité l’expérience d’un point de vue extérieur et dressé deux listes.
La première liste est constituée de ce que j’attends d’une bonne relation qui me fasse me sentir en sécurité et heureux, du plus général au plus détaillé et personnel.
En me concentrant sur moi-même, j’ai pu identifier de nombreuses choses que j’avais négligées dans mes relations passées et qui ne me rendraient pas heureuse à long terme ; par exemple, les valeurs de l’autre personne ne correspondaient pas aux miennes. Ces deux éléments m’ont permis de comprendre que je n’étais tout simplement pas avec la bonne personne et de croire que je serais mieux à même de remarquer que la bonne personne se présentera.
La deuxième liste est remplie de choses sur lesquelles je veux travailler pour devenir un partenaire aussi bon que je le souhaite.
Dire que personne n’est parfait et en rester là est certainement la solution la plus facile, mais la rupture d’une relation n’est pas un événement unilatéral. En fait, c’est une occasion d’apprentissage précieuse. En me responsabilisant (ce qui n’est pas la même chose que de se blâmer), j’ai également éprouvé de la gratitude pour mon ex et pour la rupture, ce que je n’avais jamais vraiment apprécié lors de mes expériences précédentes.
J’ai gardé la première liste pour mon futur moi. Pour la deuxième liste, j’ai fait des recherches, j’ai lu des livres et des articles, j’ai cherché des exemples concrets auprès de personnes ayant des relations saines et, surtout, je me suis entraînée à être plus attentive à la façon dont je nourris mes relations non romantiques.
Sans la distraction des interactions sociales et des nouvelles histoires d’amour, j’ai eu plus de temps et d’espace pour travailler sur moi-même et créer ma propre source de réconfort, plutôt que de sauter immédiatement sur la prochaine occasion de rechercher la sécurité et la validation d’une autre personne. Faire des choses qui me donnent un réel sentiment d’accomplissement, y compris documenter ce voyage, m’a énormément aidée à accepter tout cela.
Je suis aujourd’hui dans une situation bien meilleure qu’auparavant, même si je dois admettre que je n’ai pas complètement surmonté ma rupture. Alors que la distanciation sociale se poursuit dans les semaines et les mois à venir, je sais qu’il y aura des jours difficiles au cours desquels des vagues d’émotions pourront troubler ma conscience. Il se peut que je craigne encore l’incertitude, que je voie le passé défiler dans mon esprit sous l’impulsion du moment, ou que je me sente seule alors que d’autres s’isolent joyeusement avec leur partenaire.
Cela dit, je sais qu’il y aura aussi beaucoup de bons jours où je me sentirai fortement motivé pour aller de l’avant, plein d’espoir pour ce que l’avenir me réserve et reconnaissant de la façon dont les choses finissent par se dérouler.
On dit que le temps guérit tout. Quel que soit le temps que cela prendra, je sais que j’y arriverai.
