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La violence psychologique est terrifiante et traumatisante.
Elle n’est pas moins réelle que les abus physiques ou sexuels, et parfois même plus préjudiciable.
Si vous vivez une relation de violence psychologique que vous n’êtes pas encore en mesure de quitter, ce guide est fait pour vous.
Échapper au cycle de la violence psychologique
Le cycle de la violence psychologique suit certains schémas dans toutes les relations toxiques.
Elle a tendance à être bipolaire.
Il y a une période où tout semble aller bien et où le partenaire violent vous construit et vous traite bien.
Il ou elle vous félicite, se montre affectueux et proche sur le plan émotionnel.
Et puis il y a les moments où l’on ne peut rien faire de bien et où tout va mal.
Le partenaire violent vous démolit, vous éloigne émotionnellement, vous agresse verbalement et vous rend responsable de tout ce qui ne va pas dans sa vie.
Vous êtes la cause de tous les problèmes de votre partenaire ! Vous êtes la malédiction de sa vie !
Il y a quelques semaines, vous étiez quelqu’un qu’ils appréciaient et dont ils voulaient plus, maintenant vous semblez avoir ruiné leur vie et être irrécupérable.
La phase suivante du cycle consiste à intérioriser ce cycle bipolaire d’approbation/désapprobation et à commencer à rechercher à nouveau le sentiment d’être approuvé et apprécié.
Vous vous mettez en dernier et commencez à chercher la confirmation d’être aimé par votre partenaire émotionnellement violent.
Vous cherchez des excuses pour justifier les mauvais traitements qu’il ou elle subit.
« Il ou elle ne le pensait pas ».
« Il ou elle traverse une période difficile.
« Nous devons simplement travailler sur notre communication.
Et ainsi de suite.
Toutes les excuses, toutes les justifications sont nulles pour que quelqu’un vous rende responsable de ses problèmes et vous traite mal.
C’est pourquoi il est nécessaire de sortir de ce cycle en fixant des limites fermes.
Fixer des limites strictes
La façon de créer des limites saines dans une relation émotionnellement violente est en fait d’en retirer temporairement les émotions.
Ne vous mettez pas en colère, ne soyez pas triste et expliquez avec passion pourquoi vous n’en pouvez plus.
Si vous décidez de rompre et de partir, c’est une chose, mais si vous êtes toujours amoureux ou si vous voyez un moyen de faire fonctionner cette situation, vous devez fixer des limites calmement.
Vous devez fixer des limites strictes :
« Parlez-moi à un volume normal. »
« Ne me blâmez pas pour vos problèmes. »
« Traitez-moi avec un respect élémentaire. »
« Assumez votre propre part de responsabilités ».
« Ne vous enivrez pas et ne vous attendez pas à ce que je le tolère.
Bien entendu, ces limites n’ont de sens que si elles sont spécifiquement définies et effectivement respectées.
Vous devez indiquer clairement ce qui se passera si vous n’êtes pas respecté sur ce point.
Un partenaire émotionnellement violent se nourrit de limites qu’il sait que vous ne respecterez pas.
La personne violente sur le plan émotionnel peut souvent présenter de fausses excuses ou des excuses faciles, simplement pour faire disparaître cette situation stressante et pour pouvoir reprendre le contrôle de la situation et vous manipuler.
Vous ne pouvez pas laisser faire cela.
C’est pourquoi il est nécessaire de définir des sanctions réelles.
Les excuses ne suffisent pas, car il est facile de s’excuser, mais le suivi et les actions sont beaucoup plus difficiles.
C’est pourquoi les conséquences du franchissement de vos limites par votre partenaire violent doivent être appliquées.
Respecter ses limites
S’en tenir à ses limites, c’est prévoir des conséquences réelles lorsque le partenaire violent sur le plan émotionnel les enfreint ou dépasse les bornes.
Vous devez définir clairement vos limites et les conséquences qui en découlent.
Cela varie en fonction de la situation.
Les options comprennent
- La suppression du soutien financier que vous apportez peut-être à votre partenaire ou l’arrêt des activités que vous faites pour aider à la maison ou entre vous deux.
- Prendre une période de séparation au moment où votre partenaire franchit vos limites pour la première fois.
- Prendre une deuxième séparation, plus longue, la deuxième fois que votre partenaire franchit vos limites.
- Expliquer clairement que non seulement vous allez partir, mais que vous avez mis en place des plans de repli réels et déjà établis pour partir complètement et ne pas revenir si votre partenaire franchit la limite une troisième fois.
Voici ce qu’il en est :
Les personnes manipulatrices et violentes sur le plan émotionnel connaissent toutes les astuces pour vous persuader qu’elles sont désolées, qu’elles ne le pensaient pas, que c’est de votre faute ou que cela ne se reproduira plus.
Mais si vous ne faites pas respecter vos limites, ce ne sont pas des limites.
Ce ne sont que des mensonges que vous vous racontez à vous-même.
Afin de faire respecter vos limites, il est essentiel de comprendre les causes profondes de votre situation de violence psychologique et ce qu’elle signifie.
Une chose qui m’a vraiment aidée, c’est de regarder cette masterclass gratuite sur la recherche du véritable amour et de l’intimité, donnée par le chaman brésilien Rudá Iandê.
Rudá se penche vraiment sur les mensonges que nous nous racontons à nous-mêmes et sur la façon de les démêler et d’avoir des relations qui sont réellement mutuelles et qui donnent du pouvoir au lieu d’être unilatérales.
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La vérité sur les relations émotionnellement abusives
La vérité sur les relations de violence psychologique, c’est qu’elles ne sont généralement pas le fruit du hasard.
Si vous êtes dans une relation avec une personne émotionnellement violente, ce n’est pas de votre faute.
Mais cela ne veut pas dire qu’il n’y a pas certaines raisons pour lesquelles vous tolérez cette situation que vous devez examiner et approfondir.
Il y a trois éléments clés à prendre en compte en ce qui concerne les relations de violence psychologique.
Comprendre son style d’attachement
Il y a plus d’un demi-siècle, le psychologue américain John Bowbly a développé son concept de théories de l’attachement.
Il a émis l’hypothèse que notre rapport à l’amour et à la sexualité est fortement influencé par la façon dont nous avons été traités en tant que nourrisson et enfant.
Selon Bowlby, nous développons un style d’attachement anxieux, évitant ou sécurisant.
Le style anxieux s’inquiète de ne pas être digne d’être aimé et a besoin d’être constamment rassuré.
Le style évitant se sent incapable de dépendre de l’amour et le trouve étouffant et peu agréable.
Le style sécurisé est à l’aise pour recevoir et donner de l’amour avec un degré normal de séparation et de proximité selon le contexte.
Chaque situation est différente, mais souvent, si nous nous retrouvons dans une relation émotionnellement violente, c’est parce que nous avons un style d’attachement anxieux.
Nous cherchons à nous sentir « suffisamment bien » et notre partenaire en vient à jouer le rôle de décideur de ce qui est suffisamment bien ou non pour nous.
Être un style d’attachement anxieux n’est pas « mauvais ».
Il s’agit simplement de comprendre comment les besoins de votre enfance qui n’ont pas été satisfaits peuvent contribuer à l’emprise qu’un partenaire violent exerce sur vous aujourd’hui.
Une meilleure connaissance de votre style d’attachement peut constituer un grand pas en avant dans l’établissement des limites nécessaires.
Fixez vos propres limites internes
Avant que vos limites externes avec votre partenaire puissent être efficaces et réelles, vous devez fixer vos propres limites internes.
C’est parfois le plus difficile à faire, et voici pourquoi :
Lorsque nous franchissons une ligne interne, nous sommes les seuls à le savoir !
Lorsque vous donnez une nouvelle chance à un partenaire alors que vous ne devriez pas, personne ne peut le savoir à part vous et lui…
Lorsque vous ne suivez pas un régime, que vous ne respectez pas une promesse que vous vous êtes faite ou que vous décidez de ne pas travailler alors que vous devriez le faire et que vous êtes freelance, personne d’autre que vous n’est au courant !
Les conséquences à long terme peuvent finir par vous rattraper, mais il est tout à fait possible de se mentir à soi-même pendant de nombreuses années sans jamais se faire prendre.
C’est pourquoi tant de gens le font.
Se tromper soi-même semble parfois un choix facile, plus facile que d’affronter la dure et froide vérité de la réalité.
Dans une relation toxique et émotionnellement abusive, cela peut être particulièrement tentant :
Vous aimez quelqu’un, mais cette personne est instable et vous traite parfois de façon terrible.
Vous devriez les quitter, mais vous les aimez.
Vous vous êtes promis de partir la prochaine fois qu’il rentrera ivre à la maison ou qu’il vous trompera, mais vous ne l’avez pas fait.
Et alors ?
Tu es le seul à savoir, c’est entre vous deux, n’est-ce pas ?
Qu’allez-vous faire ?
Et même si vos amis, vos thérapeutes ou d’autres personnes vous disent de rompre, vous savez que cette personne vous manquerait énormément si vous rompiez.
Vous restez donc.
La solution ?
Fixez vos propres limites internes et respectez-les. Faites-vous confiance avant d’appliquer des limites à quelqu’un d’autre et de vous y tenir.
Renverser la vapeur
Il peut être difficile d’imposer des conséquences à votre partenaire, surtout si vous l’aimez beaucoup.
Mais inversons un peu les rôles :
Comment se comporteraient-ils si c’était vous qui agissiez comme ils le font ?
Comment agiraient-ils si vous les traitiez et leur parliez comme ils le font avec vous ?
Pas bien du tout, n’est-ce pas ?
S’il vous aime et ne se contente pas de vous utiliser, il doit commencer à respecter vos limites.
Les menaces et la manipulation émotionnelle doivent cesser. C’est aussi simple que cela.
Et s’ils ne peuvent pas s’arrêter sans vous haïr ou rompre, c’est qu’ils ne vous ont jamais vraiment aimé, ou du moins qu’ils doivent trouver une façon beaucoup plus saine de l’exprimer.
Débrancher la prise
Bien sûr, la limite ultime d’une relation est de la quitter et de ne pas y revenir.
C’est parfois la seule solution à une relation émotionnellement violente.
Mais avant de tirer la sonnette d’alarme, il est important de s’assurer que l’on voit les choses clairement.
Ne vous mettez pas en scène, ou ne vous laissez pas mettre en scène, parce que vous avez créé des limites raisonnables et que votre partenaire ne les a pas respectées.
Ne vous mettez pas en scène, ou ne vous laissez pas mettre en scène, pour avoir exprimé ce que vous ressentez et l’avoir dit honnêtement.
Si vous avez clairement défini vos limites et que votre partenaire les enfreint de manière répétée, il peut arriver que vous deviez vous séparer.
Comme le dit Megan Lane de Healthy Place dans la vidéo ci-dessous :
« Dans une relation saine, il n’y aura pas de dispute ou de violence verbale simplement parce que je me suis défendu ou que j’ai dit ce que je pensais.
