L’effet durable des mots non prononcés d’un parent

Caroline est assise dans mon bureau de thérapeute, les yeux pleins de larmes et de colère. « J’aimerais que mon père ne soit pas un tel salaud », s’exclame-t-elle. Nous étions en train de traiter un autre cas où le père de Caroline avait fait un commentaire de mauvais goût sur son apparence. « Chaque fois qu’il me voit, il me dit quelque chose d’incroyablement blessant. Je veux que cela cesse ».

J’ai pris une seconde pour absorber les sentiments de blessure de Caroline et reconnaître son profond désir pour quelque chose que son père n’a apparemment pas pu lui donner. « Qu’est-ce que tu aimerais que ton père te dise à la place ? lui ai-je demandé avec douceur.

« Qu’il m’aime. Que je suis suffisante. Qu’il est fier de moi », a déclaré Caroline sur .

Identifier ce qui ne s’est pas passé

Depuis plus de 20 ans que je travaille comme psychologue, j’ai remarqué que les gens s’attachent à identifier les mots ou les actes que leurs parents leur ont dit ou fait dans le passé. J’ai entendu des clients dire,

Ma vie serait tellement meilleure si mon père ne m’avait jamais frappé.

Ma mère m’a dit que je ne trouverai pas de partenaire si je ne travaille pas.

Mes parents ne m’ont dit qu’une poignée de fois dans ma vie qu’ils m’aimaient.

Il est plus facile de se souvenir des choses qui nous sont arrivées dans la vie. Nous pouvons mettre le doigt sur un souvenir précis – quia dit quoi, où nous étions quand cela s’est produit, ce que nous avons ressenti pendant que cela se passait, etc. Lorsqu’un parent frappe son enfant, il s’agit d’un événement clair, de quelque chose qui s’est produit. Mais qu’en est-il des choses qui ne se produisent pas ? Par exemple, lorsqu’un parent ne reconnaît pas du tout son enfant, ou juste assez.

S’il est important d’aborder les choses qui nous sont arrivées , celles qui ne sont pas arrivées sont rarement identifiées, et donc rarement abordées. La maltraitance est préjudiciable à un enfant… tout comme la négligence, mais de manière différente. Les enfants maltraités peuvent se sentir blessés physiquement, émotionnellement et verbalement, tandis qu’un enfant négligé peut se sentir seul, vide, imparfait et insignifiant.

Afin de rediriger l’attention sur ce qui ne s’est pas passé, voici quelques-unes des réponses que j’ai reçues de clients comme Caroline lorsque je leur ai demandé :  » Qu’auriez-vous aimé que vos parents vous disent ?

Vos sentiments sont importants et méritent d’être entendus.

Je vous crois.

Comment vous sentez-vous ? De quoi avez-vous besoin ?

Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.

Je suis vraiment désolée.

Tu es belle, à l’intérieur comme à l’extérieur.

Je remarque qui vous êtes et j’aime ce que je vois.

Tu as l’air contrarié. Est-ce que ça va ?

Tu n’as pas besoin d’être parfait. Tu as le droit de faire des erreurs.

Je suis là pour toi quand tu as peur.

Il n’y a pas de mal à être en colère. Il n’y a pas de mal à être triste.

Je t’aime quoi qu’il arrive.

Je suis fière de vous.

Tu peux faire tout ce que tu veux. Je vous soutiens.

J’ai également reçu des réponses du type suivant :

J’aimerais qu’ils disent quelque chose. Nous n’avons jamais beaucoup parlé dans notre famille.

J’aimerais qu’ils pensent les choses qu’ils m’ont dites. Leurs paroles et leurs actes n’ont jamais correspondu.

J’aimerais qu’ils me disent des choses qui me fassent me sentir aimée plutôt que mal aimée.

Négligence émotionnelle dans l’enfance

La négligence émotionnelle dans l’enfance est ce qui ne s’est pas produit au cours de votre éducation. C’est lorsqu’un enfant ne reçoit pas suffisamment d’attention émotionnelle, de reconnaissance, de validation ou de réponse de la part de ses parents dans sa vie quotidienne. C’est un phénomène invisible et non mémorisable, et c’est pourquoi il est rarement identifié.

Cela représente un risque considérable pour des myriades de personnes. La nature insidieuse de la négligence émotionnelle dans l’enfance lui confère un pouvoir immérité. Tant d’adultes n’ont pas reçu de réponses émotionnellement attentives comme celles imaginées ci-dessus. Tant d’adultes ne comprennent pas l’impact colossal d’avoir été exclus du monde des émotions pendant si longtemps.

Je sais qu’il peut sembler irréaliste de changer la douleur et la lutte qui découlent de la négligence émotionnelle vécue dans l’enfance si vous ne pouvez pas changer le passé ou vos parents. Mais que se passerait-il si vous pouviez vous accorder l’attention, la validation et la compréhension que vous n’avez pas eues dans votre enfance ? Je sais de première main que c’est possible, car j’ai vu d’innombrables personnes faire des pas en avant vers la guérison de leur négligence émotionnelle dans l’enfance, entre les quatre murs de mon cabinet de conseil.

J’aimerais que vous preniez une seconde pour répondre à cette question : Qu’auriez-vous aimé que vos parents vous disent ?

Une fois que vous avez la réponse, sachez que vous détenez la clé qui vous permettra de satisfaire vos besoins. La clé qui vous permettra de vous offrir ce que vos parents n’ont pas pu vous offrir.

Comment vous donner ce que vos parents n’ont pas pu vous donner ?

1. Écoutez vos sentiments. Si vous avez grandi dans une enfance marquée par la négligence émotionnelle, vous n’avez sans doute pas perçu vos sentiments. Offrez-vous le cadeau de remarquer ce que vous ressentez, de le nommer, de l’accepter et de l’exprimer.
2. Reconnaissez votre valeur. Si vous avez eu l’impression d’être indigne ou peu aimable lorsque vous avez été élevé, il est impératif que vous fassiez le travail nécessaire pour découvrir votre sens de la valeur. Remettez en question votre dureté envers vous-même et apprenez à vous montrer compatissant.
3. Parler ouvertement avec les autres. Parler de choses en profondeur est un terrain inconnu dans un foyer où les émotions sont négligées. Mettez-vous dans des situations où vous pouvez vous entraîner à être ouvert et vulnérable avec des personnes que vous jugez dignes de confiance.
4. Prenez souvent des nouvelles de vous-même. Il est facile de tomber dans les vieux schémas qui consistent à mettre ses sentiments de côté et à les traiter comme s’ils étaient sans importance. Renversez la situation en vous demandant comment vous allez et si vous avez besoin de quelque chose pour améliorer votre situation.

Ce n’est pas parce que vos parents n’étaient pas conscients de leurs émotions que vous devez l’être aussi. Petit à petit, vous pouvez apprendre à mieux vous connaître et à développer votre conscience de soi.

C’est le début d’un nouveau modèle générationnel à offrir à vos enfants. Réfléchissez à ce que vous n’avez pas obtenu et cela vous conduira vers ce dont vous avez besoin. Et une fois que vous aurez identifié ce dont vous avez besoin, cela vous amènera à vous battre pour obtenir ce que vous aimeriez avoir. Une fois que vous l’aurez obtenu, vous pourrez le donner aux personnes que vous aimez autour de vous, y compris vos propres enfants. Vous le méritez tous.

Jonice Webb, Ph.D.

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