Les trois cadeaux dont tout grivois a besoin (y compris vous)

Dans le deuil, nous pouvons nous soutenir nous-mêmes et les uns les autres grâce à trois dons.

Source : Alex Green/Pexels

Le 30 août, la Journée nationale de sensibilisation au deuil est une journée consacrée à la sensibilisation aux multiples façons dont les individus font face à la perte d’un être cher.

Même si elle n’est pas aussi amusante que la Journée nationale des glaces ou aussi populaire que la Journée nationale « Emmenez nos enfants au travail », sa reconnaissance sert un objectif louable, dont le potentiel va bien au-delà de ses compagnons de calendrier les plus populaires. En effet, contrairement aux glaces et aux enfants, le deuil n’est pas une préférence ou un choix, mais plutôt une expérience inéluctable à laquelle la grande majorité d’entre nous sera confrontée.

Il est donc logique qu’une meilleure connaissance du chagrin (réaction naturelle à la perte, en particulier à la mort) nous aide à mieux comprendre le deuil (la réaction extérieure au chagrin) et le deuil (l’état de privation de quelque chose ou de quelqu’un).

Cependant, l’amélioration de nos connaissances sur le deuil n’est pas le seul avantage de la promotion de la sensibilisation au deuil. Cela peut nous aider à apprendre à identifier notre chagrin et à défendre nos besoins, tant à la maison qu’au travail. Nous pouvons ainsi développer une meilleure compréhension de nous-mêmes et faire preuve de plus de compassion les uns envers les autres.

Mais si vous pensez que vous n’avez pas connu le deuil ou que vous n’êtes pas en mesure d’aider quelqu’un d’autre à traverser cette épreuve, détrompez-vous. Trois petits mais puissants cadeaux peuvent vous aider à avoir un impact significatif, dès aujourd’hui.

1. Identifier le deuil

Bien que la mort soit le plus souvent associée au deuil, ce n’est pas le seul type de deuil et la mort n’est pas une condition préalable à son apparition. Lorsqu’on leur pose la question, il est probablement facile de citer les proches qui sont décédés. Mais il est souvent plus difficile d’énumérer les autres pertes qui ont déclenché le deuil. En effet, pour la grande majorité d’entre nous, l’impact de notre perte n’a pas été reconnu et notre chagrin n’a pas été validé. Si nous plaidons en faveur de la sensibilisation au deuil, il est important que nous soyons capables d’identifier le deuil sous ses différentes formes.

Par exemple, ledeuil anticipé est ressenti lorsqu’un être cher est encore en vie et que la mort est attendue (par exemple, l’apparition d’une maladie en phase terminale). Le deuilambigu est l’expérience du deuil d’un être cher qui est encore en vie et qui est marqué par un changement ou la mort de la relation .

En l’absence de normes sociétales (telles que les funérailles), le processus de deuil est ambigu et si la honte ou la gêne est intériorisée, les personnes en deuil s’isolent souvent et vivent leur deuil seules. (Les événements activateurs sont la dépendance, le déclin cognitif, le divorce, l’éloignement, l’incarcération, etc.) Ledeuil privé de droits n’est pas reconnu ouvertement ou soutenu publiquement par des pratiques ou des rituels de deuil parce que l’expérience n’est pas valorisée ou considérée par d’autres comme une perte. (par exemple, infertilité, fausse couche, agression sexuelle, décès par suicide).

Enfin, le deuilprolongé (DP) est un deuil qui reste intense et envahissant, perturbant la vie quotidienne pendant plus d’un an. Selon le Center for Prolonged Grief de l’université de Columbia, le deuil prolongé touche « environ 10 à 20 % des personnes endeuillées… et les personnes qui vivent un deuil prolongé le décrivent souvent comme un sentiment de « blocage » dans le deuil ou de « gel dans le temps », comme si le décès venait de se produire.

Lorsque vous examinez vos antécédents personnels en matière de perte et de deuil, veillez à inclure toutes les formes de deuil. Il est probable que vous découvriez des expériences que vous n’aviez pas identifiées auparavant comme des deuils. Dans ce cas, le cadeau numéro deux est impératif.

2. L’autorisation

La façon dont nous vivons le deuil, ou non, a un impact sur notre physique et notre mental. Les douleurs corporelles, les oublis et les difficultés de concentration, ainsi que la façon dont nous mangeons ou dormons, dépendent de toute une série de facteurs et peuvent être impossibles à prévoir. Un jour, vous pouvez vous sentir léthargique et cloué au lit, alors que le lendemain, vous menez vos activités quotidiennes avec aisance.

Quelle que soit la cause de notre chagrin, qu’il s’agisse d’un décès physique ou d’un divorce, la perte d’une relation importante peut être atrocement douloureuse.

Pour gérer sainement cette blessure et commencer à s’adapter à la vie sans l’être cher, nous devons nous donner, et nous donner les uns aux autres, le deuxième cadeau : la permission de faire notre deuil.

Cela nous permet de traiter et d’honorer la personne ou l’objet que nous avons perdu, que cette perte soit récente ou ancienne. Qu’il s’agisse d’un conjoint bien-aimé cette semaine, d’un ami chéri depuis l’enfance, de la sécurité d’un mariage ou du rôle chéri d’une mère, la profondeur et l’étendue de notre perte sont proportionnelles à notre amour et au nouveau vide créé par cette perte.

Bien que cela soit collectivement compris, notre culture ne le reconnaît pas aussi bien que nous le devrions. Plus de 60 % des entreprises américaines n’accordent que trois jours de congé de deuil rémunéré et seulement 25 % d’entre elles reconnaissent le deuil en cas de fausse couche ou de perte de grossesse; il y a donc beaucoup de progrès à faire.

Que votre communauté ou votre employeur reconnaisse ou non votre perte, il est essentiel que vous le fassiez. Donnez-vous la permission de faire votre deuil et faites-le.

Les médias sociaux peuvent ne pas refléter fidèlement le chagrin d’une personne.

Source : Teona Swift/ Pexels

3. Absence de jugement

Récemment, une personne se présentant comme une « amie préoccupée » m’a contacté au sujet d' »Ann », une amie récemment devenue veuve, pour laquelle elle s’inquiétait de plus en plus. Sa principale préoccupation était qu’Ann « ne faisait pas son deuil » et ne l’avait pas exprimé au cours des nombreux mois qui s’étaient écoulés depuis la mort de son mari.

Ce que faisait Ann était également « préoccupant », à savoir qu’elle était active sur les médias sociaux. Les messages d’Ann ont fourni des preuves de ce qui n’allait pas Elle avait repris le travail, emmené ses enfants à une fête d’anniversaire (peut-être deux), voyageait (avec et sans ses enfants) et « souriait sur chaque photo ».

J’ai soupçonné que les médias sociaux d’Ann pouvaient être la seule source de référence.

« Quand avez-vous été avec elle pour la dernière fois ? lui ai-je demandé.

« Oh, eh bien, c’est l’amie d’une amie, nous ne nous sommes jamais rencontrées ». Elle a répondu.

Malheureusement, avec l’essor des plateformes de médias sociaux, ce genre de « soins » n’est pas rare. Bien que le cœur de l' »amie » concernée ait pu être au bon endroit, son point de vue ne l’était pas.

Lorsque nous considérons le deuil d’une autre personne à travers notre propre lentille de deuil et que nous estimons que ses actions sont défectueuses ou « mauvaises », c’est le signe (clignotant au néon) que nous avons notre propre travail à faire.

Ce qui n’est pas correct, c’est de juger Ann ou la réaction de quiconque à la perte d’un être cher. Pour la plupart des gens, le deuil est un acte intensément personnel et intime qui n’est pas destiné à la consommation publique. Et ce n’est pas grave.

Ainsi, au lieu de supposer que quelqu’un ne vit pas son deuil comme vous l’avez fait (ou comme vous pensez le faire), essayez de ne pas juger son deuil, ou le deuil de quiconque, y compris le vôtre. Hormis les professionnels expérimentés dans l’accompagnement du deuil, comment peut-on mesurer ce qui est trop ou pas assez dans l’expression du deuil d’une autre personne ?

Ou dans quel délai, si tant est qu’il y en ait un, il convient de reprendre le travail, d’assister à une fête, d’exprimer sa joie, d’emménager dans une nouvelle maison ou de commencer à sortir avec quelqu’un après une perte ?

La seule personne qui le sait est celle qui a fait le deuil, et (spoiler) il se peut qu’elle ne le sache même pas.

Trois cadeaux qui ne s’arrêtent jamais

Si nous sommes mieux à même d’identifier notre propre chagrin et de nous autoriser à ressentir la douleur de nos pertes sans jugement, il est à espérer que nous serons mieux à même de soutenir les autres.

La prochaine fois que vous vous inquiéterez au sujet d’un « Ann » dans votre vie, examinez-en la raison ; quelqu’un est-il réellement en danger ? Avez-vous des raisons de vous inquiéter ou regardez-vous à travers la mauvaise lentille ?

Peut-être que le fait d’observer le chagrin d’une autre personne touche quelque chose de profond en vous. Si c’est le cas, considérez vos pertes, sous toutes leurs formes, et identifiez votre chagrin. Ensuite, donnez-vous la permission de faire votre deuil, et continuez à partir de là.

J’espère que vous serez indulgent avec vous-même et que vous ne vous jugerez pas. N’oubliez pas que vous n’êtes pas obligé de faire votre deuil seul, à moins que vous ne le choisissiez. Une myriade de ressources sont disponibles, notamment des groupes de soutien, des éducateurs en matière de deuil, des praticiens et des cliniciens.

Peut-être qu’en offrant ces cadeaux encore et encore, nous augmenterons non seulement notre conscience du deuil, mais aussi notre compassion collective. Je ne prétends pas que l’éducation et la sensibilisation au deuil soient la panacée pour notre monde douloureux, mais je crois que le deuil est un portail qui peut nous faire avancer vers le meilleur de nous-mêmes – si nous le permettons.

Tu peux le faire. Je t’encourage.

Pour trouver un thérapeute, consultez le Psychology Today Therapy Directory.