Pourquoi les femmes préfèrent-elles les « mauvais garçons » ?

La plupart d’entre nous savent de quoi il s’agit lorsque l’on parle du mauvais garçon. Celui qui a un charme fou, l’amant parfait, jusqu’à ce qu’il ne le soit plus. Le type contre lequel la mère de chacun les a mis en garde.

Les mauvais garçons se situent sur un continuum : à une extrémité du spectre, le mauvais garçon peut briser le cœur, mais il n’est que légèrement dangereux. Malgré ses tendances de mauvais garçon, il est capable d’empathie. À l’autre extrémité du spectre se trouve le psychopathe. Le mauvais garçon qui se dirige vers l’extrémité psychopathique du spectre ne ressent pas d’empathie. Et le plus important pour les femmes qui en ont assez de tomber sous son charme, c’est qu’il n’est jamais gêné par la culpabilité ou la honte. (Note : la psychopathie est techniquement classée comme un trouble de la personnalité antisociale. La terminologie que j’utilise ici souligne le fait qu’il s’agit d’un spectre complexe et que, si les personnes présentant un niveau élevé de psychopathie – véritablement antisociales – sont rares, les caractéristiques des « mauvais garçons » sont plus largement perçues et imitées).

S’il est impossible de savoir au premier coup d’œil si l’on a affaire à un mauvais garçon en toc, ce n’est pas le vrai ; il imite le mauvais garçon psychopathe, pensant que cela le rend « cool ». Le problème, c’est qu’en général, on ne tombe pas dans le piège de l’imitation du mauvais garçon. Cette chose irrésistible qui attire tant de femmes n’est pas tout à fait là.

Lorsque vous tombez sérieusement amoureuse d’un mauvais garçon, il est plus souvent qu’autrement teinté de tendances psychopathiques.

À première vue, les mauvais garçons sont généralement beaux (du moins pour certains), charismatiques, prospères dans les affaires, l’université ou l’athlétisme, et semblent être – au moins potentiellement – de bons pourvoyeurs. Ce sont généralement des coureurs de jupons, bien qu’ils puissent brièvement cacher leurs tendances misogynes.

Les vrais méchants garçons ne cachent pas leur côté psychopathe. Cela fait partie de leur attirance. Peut-être que c’est le cœur de leur attirance.

Le mauvais garçon psychopathe est différent. Et rare. Il est câblé différemment du reste d’entre nous. Des expériences en laboratoire ont montré que les psychopathes ne réagissaient pas normalement aux stimuli induisant la peur.

Non seulement ils sont indifférents à des choses qui effraieraient la plupart des citoyens normaux, hommes et femmes confondus, mais ils sont totalement dépourvus de sens moral.

Ils ne se sentent jamais coupables, ils n’ont jamais honte. Ces émotions prosociales importantes font partie de la façon dont nous restons ensemble dans les groupes, les mariages, les amitiés et les communautés. Mais pas les psychopathes. Pour la plupart d’entre nous, même s’il est terrible de souffrir de culpabilité et de honte, nous savons que nous avons besoin de ces émotions autant que de joie et de fierté.

Mais certaines femmes culpabilisées voudraient presque désespérément ressentir moins de culpabilité. Les femmes qui tombent amoureuses d’un mauvais garçon sérieux se débattent souvent avec un trop-plein de culpabilité et de honte. Lorsqu’elles posent les yeux sur le mauvais garçon, elles se rendent compte qu’elles n’ont pas le même fardeau. Elles veulent ressembler un peu plus à ce garçon qu’elles trouvent si attirant.

La plupart des gens détestent faire du mal aux autres. Les psychopathes ne semblent pas affectés par le fait de causer du tort à des personnes dont ils en ont assez. Ils ne s’excusent jamais parce qu’ils ne pensent pas avoir fait quelque chose de mal. Ils n’hésitent pas à blesser un partenaire amoureux ou professionnel. Même les animaux innocents qu’ils côtoient sont en danger.

La mariée au cœur brisé

Rachelle était une jeune architecte charmante qui est venue me voir six mois à peine après avoir épousé l’homme de ses rêves. C’était un homme d’affaires prometteur avec des aspirations politiques qu’elle avait rencontré à la fête d’un ami, et il l’avait séduite. Très vite, ils se sont mis en couple et ont vécu ensemble.

Marié depuis à peine un mois, il est rentré ivre d’une réunion avec des amis après le travail et semblait d’humeur colérique. Elle lui a demandé ce qui le tracassait et, au lieu de répondre, il a pris son chat et l’a jeté à travers la pièce. Elle a paniqué.

Une femme qui aimait les animaux, la voix tremblante, elle a dit : « Ne refaites jamais ça. » Elle n’a pas pu l’oublier et cela aurait dû être un avertissement fort. Bientôt, il rentra plus souvent à la maison dans cet état de colère. De plus, il rentrait de plus en plus tard, et elle commença à avoir l’impression qu’il voyait une autre femme. C’était le cas.

Lorsqu’elle est venue me voir, elle m’a rapidement avoué qu’elle savait qu’elle avait fait une erreur en épousant cet homme. Mais, submergée par la culpabilité, elle avait l’impression qu’elle ne pouvait pas le quitter. Elle savait que quelque chose n’allait pas chez lui et se sentait obligée de rester à ses côtés. Elle souffrait également d’une honte terrible : ses parents l’avaient immédiatement détesté et l’avaient suppliée de ne pas l’épouser. « Comment a-t-elle pu ignorer leurs avertissements ? », se demande-t-elle à voix basse.

La psychothérapie a été utile. Rachelle a réalisé qu’elle avait été attirée par lui parce qu’il n’avait jamais souffert de culpabilité et de honte. Elle a reconnu qu’elle avait pensé qu’elle voulait lui ressembler.

Elle s’est toujours sentie responsable de la souffrance de ses proches. Elle se sentait souvent coupable de choses sur lesquelles elle n’avait aucun contrôle. Elle détestait cette culpabilité avec laquelle elle avait vécu. Une fois qu’elle a compris cela, elle a également reconnu qu’elle se sentait désormais responsable de lui. L’idée même de le quitter la remplissait de culpabilité.

Un soir, il est rentré à la maison et, sans un mot, l’a frappée au visage. Sanglotant et tuméfiée, elle est partie. Elle s’est réfugiée chez ses parents, essayant d’ignorer la honte qu’elle ressentait d’avoir choisi de l’épouser. Elle n’y est jamais retournée.

Mais pourquoi tant de femmes parfaitement intelligentes ont-elles fait exactement la même chose ?

Les personnes accablées par la culpabilité et la honte sont attirées par le psychopathe qui ne ressent ni l’une ni l’autre. Comme la jeune mariée malheureuse, elles espèrent obtenir un peu de cela si elles peuvent s’approcher suffisamment du psychopathe. Elles rêvent de le rencontrer en personne.

De nombreuses femmes que je rencontre reconnaissent ce problème. Certaines sont encore sous l’emprise de leur charmeur psychopathe. Bien qu’elles aient été prêtes à le quitter il y a longtemps, elles se sont senties piégées, coupables et étonnamment désolées pour l’homme qu’elles pensaient aimer à la folie.

Lorsqu’ils commencent à me voir, la plupart d’entre eux sont passés par une phase temporaire d’attirance pour les personnages charismatiques. Elles ont enduré plusieurs relations malheureuses avant de commencer à rechercher la gentillesse, la générosité et l’intelligence chez leurs partenaires potentiels. Enfin, elles étaient prêtes à rejeter les liaisons psychopathes avec de mauvais garçons ; elles étaient prêtes pour un amour plus durable.

Combien de progrès pourrions-nous faire en tant que société si nous reconnaissions notre attirance pour les psychopathes pour ce qu’elle est ? Et, au lieu de suivre aveuglément les mauvais garçons situés quelque part sur le spectre, les victimes des psychopathes pourraient s’en remettre à une thérapie visant à réduire leur sentiment de culpabilité. La plupart d’entre nous sont dotés de motivations prosociales et d’intentions altruistes. Pourquoi ne pas apprendre à éviter le charmeur et à tomber amoureux de l’homme qui mérite notre affection ?

Pour trouver un thérapeute, consultez le Psychology Today Therapy Directory.