Un mot pour mettre fin aux manipulations dérangeantes de votre enfant adulte

Les enfants adultes manipulateurs exploitent souvent l’amour et la générosité de leurs parents à des fins personnelles. Ils peuvent avoir recours à la culpabilité, au chantage affectif ou à la manipulation pour obtenir une aide financière ou d’autres ressources. Ces parents, qui s’occupaient autrefois d’eux de manière désintéressée, se retrouvent piégés dans un réseau de manipulation émotionnelle et de tension psychologique.

Le stress permanent lié à la gestion d’un enfant adulte manipulateur peut entraîner des sentiments d’impuissance, de tristesse et de déception. Les parents peuvent se demander où ils se sont trompés dans leur éducation, se sentant responsables du comportement de leur enfant. En outre, les actes de manipulation peuvent mettre à rude épreuve les relations au sein de la famille, provoquant des dissensions entre les frères et sœurs et créant un environnement toxique.

Julie n’arrive pas à trouver la paix avec Stacy

La description que fait Julie de sa fille adulte, Stacy (les noms ont été changés pour des raisons de confidentialité), est déchirante. Julie se sent vulnérable aux manipulations de sa fille adulte. Julie m’a fait part d’extraits représentatifs de ce que Stacy lui dit. De nombreux clients de mes services de coaching parental me font part d’histoires similaires, dans lesquelles ils se sentent aspirés dans le tourbillon de messages culpabilisants tels que ceux-ci :

• Vous m’invalidez tout le temps !
• Je pensais pouvoir compter sur vous mais, manifestement, ce n’est pas le cas !
• Très bien, je finirai sans abri !
• Si tu m’aimais vraiment, tu ne te demanderais pas pourquoi j’ai besoin de ça !
• J’ai l’impression d’être le mouton noir de cette famille !
• Tu es égoïste et tu ne penses qu’à toi !

En tant que parent, vous pouvez peut-être vous identifier à la réception de messages toxiques et manipulateurs comme ceux mentionnés ci-dessus. Et si c’est le cas, vous vous demandez peut-être : « Et maintenant, que dois-je faire ? ». Eh bien, j’ai trouvé très gratifiant de voir comment Julie a appris à répondre à ce type de manipulations de la part de Stacy d’une manière beaucoup plus saine sur le plan émotionnel.

John fait de son mieux mais se sent comme le pire parent qui soit

Un autre de mes clients, John, m’a fait part de préoccupations similaires. Il m’a dit : « Mon fils adulte, Brian, sait exactement ce qu’il faut dire pour me faire culpabiliser, puis je cède à ses demandes déraisonnables. J’essaie d’être gentil et généreux, mais il me donne l’impression d’être le pire parent du monde, celui qui ne me soutient pas !

John poursuit : « Je ne cesse de me sentir coupable. J’aurais pu faire tellement de choses pour aider Brian. Je n’ai jamais réalisé qu’il avait tant d’anxiété et de tristesse que je ne pouvais pas voir. J’ai l’impression d’être un parent raté !

Une note de soutien aux enfants adultes

Avant d’aller plus loin, permettez-moi de dire ceci : Je suis conscient qu’il existe de nombreux parents toxiques d’enfants adultes. Si vous êtes l’enfant adulte de parents vraiment toxiques qui vous ont traumatisé, je compatis. Je travaille également avec de nombreux enfants adultes qui ont été maltraités et abusés par leurs parents. Et, en tant que parent moi-même, j’ai commis ma part d’erreurs et j’aurais pu faire mieux. En même temps, d’innombrables parents font de leur mieux, mais sont loin d’être parfaits.

Donc, si vous êtes un enfant adulte frustré, sachez reconnaître et revendiquer votre valeur. Ne blâmez pas vos parents pour vos difficultés sans vous regarder dans le miroir. Demandez-vous comment vous pouvez progresser vers votre précieuse indépendance. En résumé : Apprenez à vous sentir bien en connaissant votre valeur en tant qu’adulte, même si vos parents n’ont pas fait le meilleur travail pour la voir ou l’exprimer.

Dites « assez » de la folie pour aider à fixer des limites

En tant que parent, si vous en avez assez de la manipulation, voici un mot utile pour vous donner les moyens d’agir: Assez ! Comme dans « Assez , c’est assez ! Ce mot, Assez, est essentiel pour vous permettre de faire une pause et de fixer ces limites saines si importantes.

N’oubliez pas que l’établissement (ou le rétablissement) de limites ne signifie pas que vous perdiez votre empathie pour votre enfant adulte. Si votre enfant adulte souffre d’anxiété, de dépression, d’une dépendance active ou d’autres problèmes, il lui sera peut-être plus difficile de faire des choix sains pour s’aider lui-même. Si vos efforts pour fixer des limites partent d’une bonne intention, c’est que vous avez du cœur et non pas que vous êtes sans cœur. Mon livre, 10 Days to a Less Defiant Child, explique plus en détail comment trouver un équilibre entre l’empathie pour les difficultés des enfants adultes et l’établissement de limites efficaces.

La clarté et la puissance du mot « assez ».

Lorsque votre enfant adulte tente de vous faire honte en exigeant de vous des pressions, qu’il est émotionnellement violent ou qu’il ne reconnaît pas votre amour et/ou les choses positives que vous avez faites, vous devez faire la part des choses et dire, ou au moins penser,  » Assez »:

• Assez d’être un punching-ball pour des déceptions et des frustrations mal placées et déplacées.
• Assez de vous reprocher les erreurs que vous avez commises dans le passé en tant que parent.
• C’en est assez d’être ce que j’appelle un parent de l’équipe d’intervention. Cessez de vous préparer à répondre automatiquement à la prochaine crise fabriquée et chargée de drames, et à la résoudre.
• Cessez de vous comparer négativement aux parents d’enfants adultes qui n’ont pas les mêmes difficultés que vous.

La prochaine fois que votre enfant adulte essaiera de vous manipuler ou se montrera blessant à votre égard, prenez du recul et faites ce qui suit :

1. Qu’il s’agisse de communication en personne, au téléphone ou par SMS, dans votre esprit, élevez-vous et observez les manipulations toxiques d’en haut.
2. Comprenez ces manipulations pour ce qu’elles sont et remerciez-vous de les avoir vues au lieu de vous laisser entraîner et d’en être la victime.
3. Maintenant, pensez « Assez ! » et, si vous le jugez approprié, dites aussi « Assez ».
4. Le fait de savoir que vous en avez assez vous permet de fixer des limites cruciales avec votre enfant adulte et de ne plus être victime de manipulations.