Pensez à la dernière fois que vous avez eu le béguin. Qu’avez-vous ressenti ? Il y a de fortes chances que cette expérience ait été marquée par des sentiments de passion, de confusion et d’excitation. Les chercheurs en relations humaines qualifient souvent cette expérience d’amourpassionnel1 ou d' »Éros « 2. Lorsqu’une personne se trouve dans cet état de béguin, les pensées concernant son partenaire (ou le partenaire désiré) dominent son esprit. En outre, la personne pense souvent à son béguin de manière très idéalisée : son partenaire est la personne la plus belle, la plus intelligente et la plus compatissante au monde, et il n’y a aucun moyen de convaincre le béguiniste du contraire.
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Bien qu’elles soient fréquentes en cas de coup de foudre, ces idéalisations – appelées illusions positives3– peuvent survenir à n’importe quel stade de la relation. Cela soulève une question importante : les illusions positives sont-elles bonnes pour les relations ou est-il préférable d’avoir une évaluation plus réaliste de votre partenaire ? Votre intuition pourrait vous suggérer la seconde hypothèse, à savoir qu’il est préférable de ne pas mettre votre partenaire sur un piédestal. Après tout, votre partenaire n’est qu’un être humain et il est inévitable qu’il déçoive vos idéaux à un moment ou à un autre, n’est-ce pas ? La recherche suggère le contraire.
Sandra Murray et ses collègues ont constaté que les personnes qui idéalisaient davantage leur partenaire romantique (et qui étaient davantage idéalisées par leur partenaire) étaient plus satisfaites de leur relation et plus heureuses que les personnes qui idéalisaient moins leur partenaire ou qui étaient moins idéalisées par leur partenaire.3 Parmi les autres avantages des illusions positives, citons des niveaux plus élevés d’amour et de confiance envers un partenaire et moins de disputes dans la relation.4 Plus loin encore, les couples mariés qui avaient initialement de fortes illusions positives l’un envers l’autre n’ont pas connu de baisse de leur satisfaction conjugale sur une période de 3 ans.5 Si vous n’êtes toujours pas convaincu du pouvoir de ces illusions, considérez ce que je crois être l’avantage le plus époustouflant de ces idéalisations : lorsque les partenaires d’une relation s’idéalisent l’un l’autre, avec le temps, les individus dans la relation changent réellement pour devenir plus proches de l’idéal de leur partenaire.6 En d’autres termes, si vous pensez suffisamment longtemps que votre partenaire répond à vos idéaux de ce que devrait être un partenaire romantique, tôt ou tard, ce n’est plus vraiment une illusion ; il peut en fait ressembler davantage à votre partenaire idéal.
Il convient de préciser que dans certaines circonstances, les illusions positives n’aident pas – et peuvent même nuire – à votre relation. Par exemple, s’il existe déjà de sérieux problèmes dans votre relation, le fait de penser que votre partenaire sera à la hauteur de vos normes idéales peut seulement accélérer la fin de votre relation.7 Par exemple, s’il existe de sérieux problèmes de confiance entre vous et votre partenaire, ou si l’un d’entre vous a des habitudes de gestion de l’argent inquiétantes, vous feriez probablement mieux de renoncer à l’idéalisation et d’opter pour une évaluation plus réaliste de votre partenaire. Si, toutefois, vous vous retrouvez emporté par un coup de foudre, ou si vous êtes déjà dans une bonne relation où vous idéalisez votre partenaire, continuez à rêver en grand ; la magie peut éventuellement persister même après que l’illusion a disparu.
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1Hatfield, E. et Sprecher, S. (1986). Measuring passionate love in intimate relationships. Journal of Adolescence, 9, 383-410.
2Hendrick, C. et Hendrick, S. (1986). A theory and method of love. Journal of Personality and Social Psychology, 50, 392-402.
3Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The benefits of positive illusions : Idealization and the construction of satisfaction in close relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 70, 79-98.
4Murray, S. L., & Holmes, J. G. (1997). A leap of faith ? Positive illusions in romantic relationships. Personality and Social Psychology Bulletin, 23, 586-604.
5Murray, S. L., Griffin, D. W., Derrick, J. L., Harris, B., Aloni, M. et Leder, S. (2011). Tempting fate or inviting happiness ? Unrealistic idealization prevents the decline of marital happiness (L’idéalisation irréaliste prévient le déclin du bonheur conjugal). Psychological Science, 22, 619-626.
6Murray, S. L., Holmes, J. G. et Griffin, D. W. (1996). The self-fulfilling nature of positive illusions in romantic relationships : Love is not blind, but prescient. Journal of Personality and Social Psychology, 71, 1155-1180.
7McNulty, J. K., O’Mara, E. M. et Karney, B. R. (2008). Benevolent cognitions as a strategy of relationship maintenance : « Don’t sweat the small stuff »… but it is not all small stuff. Journal of Personality and Social Psychology, 94, 631-646.
John Sakaluk – Articles surla science des relations | Site web/CV
John s’intéresse à la psychologie existentielle expérimentale, à la santé sexuelle, aux scripts culturels, aux doubles standards et à d’autres attitudes sexuelles. Il s’appuie sur des théories telles que l’attachement, la gestion de la terreur et la métaphore conceptuelle, tout en menant des recherches sur des sujets tels que l’utilisation du préservatif et les stratégies sexuelles.
Source de l’image : allposters.com 