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Les gens sont superficiels. La science psychologique a démontré que les gens utilisent souvent le raccourci mental « ce qui est beau est bon ».1 Les gens ont tendance à supposer des caractéristiques positives chez les autres sur la base de l’attrait physique, même si ces perceptions ne sont pas exactes. Ce préjugé en faveur de la beauté a été démontré dans toutes sortes de contextes, qui ne se limitent pas aux rencontres en ligne. Une étude classique des années 60 sur les rencontres en personne a révélé que la beauté du corps ou du visage d’une personne prédisait l’attirance romantique plus que les traits de personnalité, l’intelligence, la popularité ou le charisme, la santé mentale et l’estime de soi.2
Des recherches plus récentes sur le « speed-dating » montrent des résultats similaires : la beauté compte plus que les attitudes politiques, les passe-temps préférés, les valeurs/éthiques et même la sécurité de l’attachement.3 Il n’est peut-être pas surprenant que certains résultats de l’analyse des données d’OKCupid montrent des conclusions similaires. Les photos (de profil) ont beaucoup plus d’importance que le texte d’un profil pour susciter l’attirance. Aux millions de personnes qui utilisent les services de rencontres en ligne, je suggère de consacrer plus d’efforts aux photos de votre profil et moins à l’autodescription verbale. Prenez des photos de bonne qualité, peut-être pas avec la petite caméra selfie de votre téléphone.
Un conseil pratique pour améliorer votre attrait physique sur une photo consiste à utiliser l’effet« pom-pom girl » à votre avantage. Rappelez-vous que cet effet fait qu’une personne paraît plus attirante lorsqu’elle pose dans le contexte d’un groupe que lorsqu’elle pose individuellement.4 Prenez une photo de vous avec quelques-uns de vos amis et téléchargez-la sur votre profil (mais veillez à ce qu’elle soit clairement étiquetée pour que les autres sachent laquelle est la vôtre !) Mieux encore, prenez une photo avec un ami qui vous ressemble (même couleur de cheveux, même taille, etc.) mais qui est légèrement plus laid que vous. Cela vous rendra plus attirant par comparaison. Les psychologues appellent ce phénomène la « dominance asymétrique ». 5
Les sites de rencontres en ligne existent en tant qu’entreprise pour réaliser des bénéfices. Cela peut sembler cynique, mais les sociétés de sites et d’applications de rencontres en ligne ne sont pas enthousiastes à 100 % à l’idée que vous trouviez une relation fructueuse, car si c’est le cas, elles perdent un client. Il est dans leur intérêt que vous continuiez à faire des rencontres et à utiliser leur logiciel. Sur certains sites web (Match, eHarmony, par exemple), les utilisateurs paient directement pour s’abonner, mais même sur les sites gratuits (Plenty of Fish, par exemple), des tonnes de publicités génératrices de revenus sont présentes (à l’instar du modèle commercial de Facebook). Il y a là un véritable conflit d’intérêts, car le succès de l’entreprise dépend en partie de la présence d’un grand nombre d’utilisateurs, mais aussi, dans une large mesure, de la perception publique du succès de ces utilisateurs.
Mais remarquez que ces entreprises publient rarement (voire jamais) d’informations empiriques sur les succès de leurs utilisateurs en matière de rencontres. Elles peuvent partager quelques témoignages (avec des « relfies » heureuses) de certains couples, mais quel est le pourcentage réel d’utilisateurs qui ont trouvé ce qu’ils cherchaient ? 60% ? 30% ? Et dans quel délai ? Dans les six premiers mois suivant la date d’inscription au service, ou plus longtemps ? Quel est le pourcentage de rendez-vous qui se sont transformés en relations ? Quel est le degré de satisfaction de ces utilisateurs à l’égard des relations à long terme ? En moyenne, combien d’argent un utilisateur doit-il donner (à un site à abonnement payant) avant de réussir à rencontrer quelqu’un ? Il est peu probable que vous trouviez des réponses à ces questions dans les pages de la FAQ.
Prenons un exemple (anecdotique) tiré de mes propres expériences de rencontres : l’année dernière, j’ai participé à un Grouper avec quelques amis, ce qui s’est avéré très amusant. Mes amis et moi avons rencontré des femmes séduisantes et nous nous sommes bien entendus. J’ai fait part de notre heureuse expérience à l’équipe du Grouper, qui était ravie pour nous… mais qui nous a immédiatement suggéré de participer à un autre Grouper la semaine suivante. J’étais peut-être naïf d’être aussi surpris. Je m’attendais à une réponse différente, quelque chose comme « C’est super à entendre ! Nous espérons que vous sortirez bientôt avec elles, et dites-nous que si cela ne fonctionne pas, nous vous mettrons en contact avec un nouveau groupe de femmes. » Au lieu de cela, j’ai eu droit à « C’est super à entendre ! Nous avons mis en place un autre groupe pour vous en ce moment même ! »
Avant de généraliser à l’excès sur la base de cette expérience anecdotique, il convient de mentionner le contrepoint, à savoir que, d’un point de vue macroéconomique, personne n’utiliserait les sites de rencontres en ligne s’ils étaient totalement inutiles pour aider les gens à trouver des relations heureuses. Certaines personnes sortent, tombent amoureuses, ont des relations sexuelles et partagent le bonheur avec des partenaires rencontrés en ligne. Mais qui sont ces personnes ? Si seulement nous disposions de données pour nous aider à répondre à cette question… restez à l’écoute pour un article de suivi sur ce sujet.
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1Dion, K., Berscheid, E., & Walster, E. (1972). What is beautiful is good. Journal of Personality and Social Psychology, 24, 285-290.
2Walster, E., Aronson, V., Abrahams, D. et Rottman, L. (1966). Importance of physical attractiveness in dating behavior. Journal of Personality and Social Psychology, 4(5), 508-516. doi:10.1037/h0021188
3Luo, S. (2009). What leads to romantic attraction : Similitude, réciprocité, sécurité ou beauté ? Evidence from a speed-dating study. Journal of Personality, 77(4), 933-964.
4Walker, D. et Vul, E. (2014). L’encodage hiérarchique rend les individus d’un groupe plus attrayants. Psychological Science, 25(1), 230-235.
5Sedikides, C., Ariely, D. et Olsen, N. (1999). Contextual and procedural determinants of partner selection : Of asymmetric dominance and prominence. Social Cognition, 17(2), 118-139. doi:10.1521/soco.1999.17.2.118
Dr. Dylan Selterman – Articles surla science des relations | Site web/CV
Les recherches du Dr Selterman portent sur la personnalité sûre et la personnalité insécure dans les relations amoureuses. Il étudie la façon dont les gens rêvent de leurs partenaires romantiques et comment les rêves nocturnes sont associés au comportement diurne. En outre, Dylan étudie les questions liées à la moralité et à l’éthique dans les relations, notamment l’infidélité, la trahison et la jalousie.
Source de l’image : catholicmatch.com 