Je suis actuellement engagée dans ce que vous appelez une relation « transsexuelle ». J’ai trouvé tous vos articles très instructifs sur la manière dont nous interagissons et sur les avantages que nous retirons de notre étroite amitié. J’ai également trouvé intéressant de savoir que des rencontres sexuelles ont lieu dans ce type de relations, ce qui s’est produit entre mon ami et moi (oui, nous correspondons à la statistique des étudiants). J’ai lu des articles sur les « cycles de vie » intersexuels, les différentes phases de l’amitié, etc. Je me demandais si vous pouviez nous en dire plus à ce sujet ? Ou donner quelques suggestions sur la façon de poursuivre l’amitié après le sexe (Cosmo n’est tout simplement pas comparable à vos articles, évidemment !)
Le mélange de l’amitié et du sexe semble apparaître partout de nos jours. Ce que vous appelez « relations intersexuelles », d’autres l’appellent « amis avec avantages » (FWB), « plans cul », et bien d’autres noms encore. Quel que soit le nom qu’on leur donne, ces relations ont une caractéristique importante en commun : elles sont compliquées ! Bien qu’il n’y ait pas de règles officielles pour naviguer dans ces relations et les dangers qu’elles représentent, la science des relations peut donner quelques indications sur la façon de maintenir une relation de ce type. (Soit dit en passant, suis-je le seul à avoir regardé Friends with Benefits l’été dernier et à m’être dit que si Justin Timberlake appelait Ashton Kutcher pour lui demander conseil, le développement de sa relation se ferait beaucoup plus facilement) ?
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Tout d’abord, la manière dont deux personnes intègrent le sexe dans une amitié existante dépend d’elles. En effet, il existe de nombreuses façons de combiner ces éléments, et certaines personnes y parviennent mieux que d’autres. Mais une fois que le sexe est entré dans une amitié, que se passe-t-il ensuite ? C’est une question légitime, et la vérité est qu’il n’y a pas de « bonne » réponse. Une étude récente sur les relations amoureuses suggère que vous seriez en bonne compagnie, quels que soient vos sentiments.1 Supposons que vous préfériez redevenir de simples amis et ne plus parler de sexe (c’était peut-être trop gênant ?). Vous feriez partie des 17 % de partenaires de longue date qui ont indiqué que c’était l’option qu’ils préféraient. Ou bien, disons que vous avez aimé que le sexe vienne s’ajouter à votre amitié et que vous aimeriez maintenir une relation occasionnelle (c’est-à-dire « sans attaches »). Vous seriez à nouveau en bonne compagnie, puisque 39 % des partenaires occasionnels citent cette option comme la plus souhaitable. Ou peut-être avez-vous décidé de donner une chance à votre relation de devenir une véritable histoire d’amour – 38 % des FWB ont indiqué que c’était l’issue qu’ils préféraient. Bref, il y a plus d’une voie possible !
Quels que soient vos souhaits pour l’avenir, le meilleur conseil que la recherche puisse vous donner est de communiquer. Malheureusement, les personnes qui vivent une relation homosexuelle ne communiquent généralement pas fréquemment et ouvertement avec leur partenaire, en particulier lorsqu’il s’agit de discuter et de définir la nature de leur relation.2 Toutefois, les personnes qui communiquent plus fréquemment sur les aspects émotionnels (importance de l’amitié, permanence de l’aspect sexuel de la relation, sentiments de jalousie, amour) et sexuels de leur relation (besoins et désirs sexuels) ont tendance à éprouver plus de satisfaction!3 Ainsi, peu importe ce que vous attendez de cette relation, la réponse est de parler à votre partenaire.
Quelle est la morale de cette histoire ? Ne vous laissez pas effrayer par les bouleversements émotionnels de Justin Timberlake lorsqu’il tente de gérer une amitié après le sexe. Les amitiés sont flexibles, diverses et prêtes à prendre la forme qui vous convient le mieux à tous les deux. Tant que vous communiquez ouvertement, il n’y a aucune raison pour que vous ne puissiez pas avoir une relation satisfaisante entre amis et amants pendant longtemps.
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1Lehmiller, J. J., VanderDrift, L. E., & Kelly J. R. (2011). Sex differences in approaching friends with benefits relationships. The Journal of Sex Research, 48, 275-284.
2Bisson, M. A., et Levine, T. R. (2009). Negotiating a friends with benefits relationship. Archives of Sexual Behavior, 38, 66-73.
3VanderDrift, L. E., Lehmiller, J. J., & Kelly, J. R. (2011, mai). The role of communication in « friends with benefits » relationships. Document présenté à la réunion annuelle de la Midwestern Psychological Association, Chicago, IL.
Laura VanderDrift
Les recherches du Dr VanderDrift portent sur la manière dont les gens équilibrent la satisfaction de leurs besoins et objectifs personnels et relationnels. Elle cherche également à identifier les facteurs prédictifs de la rupture d’une relation et des pratiques sexuelles sûres.
Justin Lehmiller – Articles surla science des relations | Site web/CV
Le programme de recherche du Dr Lehmiller se concentre sur l’impact du secret et de la stigmatisation sur la qualité des relations et sur la santé physique et psychologique. Il mène également des recherches sur l’engagement, la sexualité et les pratiques sexuelles sûres.
Source de l’image : tips-making-relationships.blogspot.com