Le vieil adage est tellement vrai : il est difficile de rompre. Nous nous préparons du mieux que nous pouvons, mais que vous soyez l’initiateur ou le destinataire de la rupture, le résultat est toujours le même. En fait, lorsqu’il s’agit d’événements douloureux, la rupture (ou le fait d’être rompu) est considérée comme la chose la plus douloureuse qui puisse arriver dans une relation – plus douloureuse encore que l’infidélité ou le décès de son partenaire1! Alors, comment, le cas échéant, rompre en souffrant le moins possible ? La vérité est que cela dépend en partie de votre relation, mais voici quelques conseils qui pourraient vous aider à annoncer à votre partenaire que c’est fini.
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Tout d’abord, sachez que vous avez le choix entre de nombreuses options (47 pour être précis2), et que certaines sont plus compatissantes que d’autres. Lorsque nous faisons preuve de compassion dans nos ruptures, nous essayons de communiquer que nous tenons profondément à cette personne, que nous apprécions le rôle qu’elle joue dans notre vie et que nous souhaitons peut-être même maintenir le contact après la rupture. Les 47 types de rupture peuvent être classés en quatre grandes catégories : évitement, ton positif, direct/ouvert et manipulation3. L’évitement est passif – nous nous éclipsons et nous nous retirons des conversations importantes dans l’espoir que notre partenaire comprenne l’allusion. Le ton positif est la routine du « ce n’est pas toi, c’est moi » ; c’est une technique éprouvée, mais étonnamment efficace. La franchise et l’ouverture, essentiellement la « décharge dure » dans laquelle aucun sentiment n’est épargné. Enfin, les tentatives de manipulation consistent à demander à un tiers (par exemple, un ami ou un membre de la famille) de faire le sale boulot à notre place.
Il n’est pas surprenant que les ruptures à tonalité positive et les ruptures ouvertes/directes aient été jugées plus compatissantes que les ruptures évitantes et manipulatrices2. Ce qui peut vous surprendre, c’est que la positivité et l’ouverture ont été jugées tout aussi compatissantes que les ruptures par évitement et manipulation. Cela nous indique qu’il existe une certaine marge de manœuvre en ce qui concerne la technique que nous choisissons pour notre partenaire. Si nous l’aimons vraiment et que nous nous soucions de lui, nous devons évaluer le type de personne qu’il est et déterminer s’il préfère une rupture franche ou se sentir un peu plus choyé au cours du processus. Si vous sortez d’une aventure, l’évitement et la manipulation peuvent être le meilleur choix, surtout si vous voulez faire comprendre que vous ne voulez plus du tout voir cette personne.
Voici donc la grande question : Quand utiliser l’une ou l’autre stratégie ? Cela dépend en quelque sorte. Les personnes qui éprouvent beaucoup d’amour compassionnel pour leur partenaire ont tendance à être plus ouvertes et positives, tandis que celles qui ont un niveau d’amour compassionnel plus faible sont généralement plus orientées vers l’évitement et la manipulation. Nous devons donc être honnêtes quant aux sentiments que nous éprouvons à l’égard de notre partenaire. Si nous tenons à lui, si nous lui faisons confiance, si nous apprécions son amitié et si nous voulons qu’il fasse partie de notre vie, il se peut que nous devions prendre notre mal en patience et être direct avec lui. Les amoureux passionnés et intenses, en revanche, risquent d’éviter davantage la rupture, voire d’impliquer une tierce personne dans le processus de rupture. Évidemment, cela peut piquer. Plus important encore, la façon dont se déroule une rupture peut nous en apprendre beaucoup sur ce que notre partenaire ressentait pour nous pendant la relation, et pas seulement à la fin. C’est important parce que cela peut aider à tourner la page et à faire face à la situation – mais c’est une histoire pour un autre jour…
1 Bachman, G. F. et Guerrero, L. K. (2006). Relational quality and communicative responses following hurtful events in dating relationships : An expectancy violations analysis », Journal of Social and Personal Relationships, 23(6), 943-963.
2 Sprecher , S., Zimmerman, C. et Abrahams, E. M. (2010). Choosing compassionate strategies to end a relationship », Social Psychology.
3 Baxter, L.A. (1982). Strategies for ending relationships : Two studies. The Western Journal of Speech Communication, 46, 223-241.
James Stein – Articles | Site web/CV
Le principal domaine de recherche de James est l’étude de l’incertitude et de son influence sur les relations étroites. Quels sont donc les comportements qui nous rendent le plus incertains dans nos relations ? Et, plus important encore, comment ces incertitudes affectent-elles nos relations ? James étudie également en détail les relations d’amitié avec avantages, et la manière dont elles diffèrent des relations étroites plus traditionnelles ou les chevauchent.