Par Zoe Weston et Dr. Lindsey Beck
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C’est un sentiment universel. Votre partenaire était trop indisponible, ou vous étiez trop attaché émotionnellement, mais quelles que soient les raisons, vous vous êtes retrouvé du mauvais côté d’une rupture. Vous prenez la glace et vous vous préparez au déluge d’émotions.
Nous nous sommes tous déjà retrouvés dans cette situation. Ceux d’entre nous qui ont connu l’amour ont probablement aussi connu la souffrance – mais pourquoi ? Quels sont les facteurs qui contribuent à une mauvaise rupture, et qu’est-ce qui fait que certaines ruptures sont pires que d’autres ? Grâce à des recherches sur les relations, nous pouvons découvrir pourquoi certaines ruptures semblent relativement indolores et pourquoi d’autres semblent s’éterniser.
De nombreux facteurs contribuent à la façon dont nous traitons les informations, il est donc logique que de nombreux facteurs contribuent également à la façon dont nous nous sentons bouleversés après une rupture. Par exemple, une enquête1 sur les réactions de jeunes adultes à une rupture récente a révélé de multiples influences sur leur sentiment de détresse, notamment la façon dont la relation a débuté, la nature de la relation, la façon dont la relation s’est terminée et la façon dont chaque partenaire perçoit les relations en général.
Plus précisément, les personnes ressentent plus de détresse après la rupture lorsqu’elles ont cherché à avoir une relation, lorsqu’elles se sentent plus satisfaites et plus engagées pendant la relation, et lorsqu’elles ont une relation de plus longue durée. Les personnes ressentent également plus de détresse lorsqu’elles ne sont pas à l’origine de la rupture et lorsqu’elles pensent que leur partenaire s’intéresse à quelqu’un d’autre (en d’autres termes, lorsqu’elles ont l’impression d’avoir été « quittées » pour un autre partenaire). Enfin, les pensées, les sentiments et les croyances des personnes au sujet des relations – c’est-à-dire leur style d’attachement – ont influencéleur détresse ; les personnes plus anxieuses (qui désirent une proximité excessive et ont tendance à être collantes) ont ressenti une plus grande détresse après la rupture.
D’autres recherches soutiennent l’idée que notre style d’attachement détermine la façon dont nous réagissons aux ruptures. Par exemple, une enquête en ligne2 menée auprès de plus de 5 000 participants a montré que les personnes ayant un attachement anxieux avaient tendance à réagir aux ruptures par des sentiments de détresse, ainsi que par toute une série d’autres émotions et comportements négatifs, notamment la culpabilisation, la colère, la dépression et même des pensées obsessionnelles et des tentatives de se remettre avec leur ex. D’autre part, les personnes aux attaches évitantes (qui ne se sentent pas à l’aise avec les autres et n’ont pas besoin d’eux) ont eu tendance à réagir en… évitant les autres, y compris les ex-partenaires et les nouveaux partenaires potentiels, ainsi que les amis ou les membres de la famille qui pourraient être en mesure de les soutenir. En revanche, les personnes ayant des attaches solides (qui se sentent à l’aise en étant proches de leurs partenaires et en comptant sur eux) ont tendance à réagir en se tournant vers leurs amis ou leur famille pour obtenir du soutien.
Les personnes ayant des attaches solides semblent avoir la bonne idée lorsqu’il s’agit de faire face à la fin d’une relation, selon une autre étude3portant sur l’adaptation des jeunes adultes aux ruptures. Ces travaux mettent en évidence les liens entre les styles d’attachement des individus et leurs liens sociaux (c’est-à-dire leur sentiment général de soutien de la part de leur environnement social, tel que leurs amis, leur famille et leur communauté). Cette étude suggère que les personnes ayant un attachement sécurisant pensent qu’elles disposent d’un environnement social favorable qui peut les aider à traverser les périodes de détresse. Et plus le système de soutien social que les personnes croyaient avoir en dehors de leur relation amoureuse était fort, plus elles étaient capables de s’adapter après la fin de cette relation.
Bien qu’il ne semble pas y avoir (encore) de remède pour un cœur brisé, cette recherche suggère que de nombreux facteurs peuvent contribuer à rendre le chagrin d’amour moins douloureux. En fait, l’un des principaux facteurs déterminant la façon dont vous réagissez à une rupture peut être le type de style d’attachement que vous avez. Le fait de se sentir à l’aise avec la proximité, d’avoir confiance en soi et de croire en sa capacité à trouver l’amour peut vous permettre de faire face à une rupture avec l’esprit clair et le cœur ouvert. En outre, le fait de disposer d’un système de soutien solide pour vous aider à traverser les périodes de stress peut atténuer le choc d’une rupture. Alors, posez la glace, appelez vos amis et entourez-vous de personnes qui peuvent vous rappeler de vous aimer et de rester optimiste, même dans les moments les plus difficiles.
1Sprecher, S., Felmlee, D., Metts, S., Fehr, B. et Vanni, D. (1998). Factors associated with distress following the breakup of a close relationship. Journal of Social and Personal Relationships, 15(6), 791-809.
2Davis, D., Shaver, P. R. et Vernon, M. L. (2003). Physical, emotional, and behavioral reactions to breaking up : The roles of gender, age, emotional involvement, and attachment style. Personality and Social Psychology Bulletin, 29(7), 871-884.
3Moller, N. P., Fouladi, R. T., McCarthy, C. J. et Hatch, K. D. (2003). Relationship of attachment and social support to college students’ adjustment following a relationship breakup. Journal of Counseling & Development, 81(3), 354-369.
Zoe Weston est en dernière année de licence à l’Emerson College, où elle étudie les sciences de la communication et les troubles de la communication, avec une mineure en psychologie. Elle prévoit de poursuivre ses études dans une école supérieure, en se concentrant sur les neurosciences cliniques et la réadaptation.
Lindsey Beck – Articles | Site web
Les recherches du Dr Beck portent sur la manière dont les gens nouent et développent des relations étroites, notamment sur les raisons pour lesquelles certaines personnes – mais pas d’autres – choisissent d’éviter des situations qui les aideraient à nouer des relations, sur la manière dont les partenaires demandent et offrent un soutien au fur et à mesure qu’ils nouent des relations, et sur la manière dont les couples réagissent aux situations stressantes dans les relations nouvellement nouées.