Prenez un moment pour réfléchir au type de personne que vous aimeriez idéalement être. Quelles sont les compétences ou les qualités que vous aimeriez posséder ? Est-il important pour vous de faire preuve d’une plus grande patience, d’acquérir des compétences en matière de leadership, d’être en bonne forme physique ou d’apprendre à parler une autre langue ? Les psychologues pensent que chaque personne a un « moi idéal » qu’elle s’efforce de devenir.1 Ce moi idéal est essentiellement la personne que vous seriez si vous réalisiez tous vos rêves et toutes vos aspirations. Certes, vous pouvez être en mesure d’atteindre vos qualités idéales par vous-même, mais il semble que votre partenaire romantique puisse être particulièrement utile (ou non) pour vous façonner, un processus que les chercheurs appellent le phénomèneMichel-Ange2.
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Ce phénomène tire son nom de l’artiste de la Renaissance Michel-Ange (célèbre pour la Pietà et le David, entre autres chefs-d’œuvre), qui considérait la sculpture comme une occasion pour un artiste de libérer une figure idéale du bloc de pierre dans lequel elle sommeille. La figure idéale existe dans la pierre, et l’artiste se contente d’enlever la pierre qui la recouvre. Dans les relations amoureuses, les partenaires s’adaptent l’un à l’autre, s’ajustant au besoin pour que la relation se déroule sans heurts, et avec le temps, ces réponses peuvent devenir une partie relativement permanente de notre identité(pour en savoir plus sur cette idée, cliquez ici). Ainsi, nos partenaires romantiques peuvent nous « sculpter » (et nous pouvons « sculpter » nos partenaires) tout comme Michel-Ange sculptait des figures en marbre.
Vous et votre partenaire pouvez influencer la croissance de l’autre vers un soi idéal de manière bénéfique, neutre ou nuisible.2,3 Pour illustrer comment cela peut fonctionner, imaginons que le soi idéal de Larry inclut l’esprit d’aventure. Sa partenaire Connie lui est d’une grande aide lorsqu’elle affirme son esprit d’aventure (par exemple, Connie peut être positive et encourageante lorsque Larry veut essayer de nouvelles choses, comme le parachutisme). Cependant, Connie peut aussi ne pas affirmer le moi idéal de Larry en affirmant des qualités qui n’ont rien à voir avec son idéal d’aventurier. Peut-être Larry est-il indifférent à la possession de compétences en programmation informatique, mais Connie pense qu’il est un programmeur exceptionnel. Connie peut alors affirmer ses compétences en programmation plutôt que son esprit d’aventure, ce qui ne l’aide guère à devenir son moi idéal. Ainsi, ne pas affirmer les qualités idéales n’est pas nécessairement mauvais (parce que Larry pourrait devenir un meilleur programmeur), mais ce n’est pas particulièrement bon non plus (parce que Larry ne travaille pas à la réalisation de sa vision de son moi idéal). La méthode de « sculpture » la plus néfaste est celle où Connie désaffirme le moi idéal de Larry, soit en réagissant négativement aux tentatives de Larry de développer des qualités d’aventurier (elle pourrait, par exemple, lui dire que c’est stupide de faire du parachutisme), soit en affirmant des qualités qui s’opposent à son moi idéal. Connie peut considérer que Larry est plus réservé qu’aventureux, et peut donc consciemment ou inconsciemment créer des situations dans lesquelles Larry agit de manière réservée (par exemple en planifiant des vacances pleines de dîners tranquilles et étouffants et peu de possibilités d’exploration aventureuse), l’empêchant ainsi d’évoluer vers son moi idéal.
Par rapport aux partenaires qui ne parviennent pas à affirmer ou à désaffirmer leurs qualités idéales, les partenaires qui s’affirment mutuellement récoltent un certain nombre d’avantages sur le plan personnel et relationnel. Lorsque votre partenaire vous affirme, vous ressentez une meilleure santé psychologique et une plus grande satisfaction dans la vie parce que vous devenez la personne que vous voulez être.4 En plus de l’épanouissement personnel, lorsque votre partenaire affirme vos qualités idéales, cela peut vous donner le sentiment d’être compris et vous indiquer que votre partenaire vous approuve et se soucie sincèrement de vos objectifs et de vos aspirations, ce qui favorise la confiance, l’engagement et la satisfaction dans les relations.3
Quel est le message à retenir ? Vous et votre partenaire avez une énorme capacité à vous aider ou à vous empêcher de devenir les personnes idéales que vous espérez être. Vous aider mutuellement à atteindre votre idéal personnel peut être extrêmement gratifiant, à la fois pour vous-mêmes en tant qu’individus et pour votre relation. Aidez donc votre partenaire à devenir son moi idéal et soyez attentif au fait qu’il affirme, n’affirme pas ou désaffirme votre moi idéal. En vous affirmant l’un l’autre, vous atteindrez peut-être vos objectifs plus rapidement que vous ne le pensez !
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1Markus, H. et Nurius, P. (1986). Possible selves. American Psychologist, 41, 954-969.
2Drigotas, S. M., Rusbult, C. E., Wieselquist, J. et Whitton, S. W. (1999). Close partner as sculptor of the ideal self : Behavioral affirmation and the Michelangelo phenomenon. Journal of Personality and Social Psychology, 77, 293-323.
3Rusbult, C. E., Finkel, E. J. et Kumashiro, M. (2009). The Michelangelo phenomenon. Current Directions in Psychological Science, 18, 305-309.
4Drigotas, S. M. (2002). The Michelangelo phenomenon and personal well-being (Le phénomène Michel-Ange et le bien-être personnel). Journal of Personality, 70, 55-77.
Sarah Stanton, M.Sc. – Articles surla science des relations | Site web/CV
Sarah s’intéresse à la manière dont différents types de personnes pensent, ressentent et se comportent dans les relations, aux résultats positifs et négatifs des relations associés à une faible capacité d’autorégulation, et à la manière dont les expériences relationnelles influencent la poursuite d’objectifs, les réactions corporelles au stress et les résultats en matière de santé mentale et physique. 