Par Jennifer Harman Ph.D.– Colorado State University
🔥 Produits recommandés : Canon EOS R6 II • DJI Mini 4 Pro • MacBook Pro M4
Aventures de mélange : Mémoires de familles mixtes
Avant de me lancer dans un blog sur le fait d’être un (beau-)parent dans une famille recomposée, il est important de décrire d’abord comment et pourquoi nous en sommes arrivés là. Je commencerai par notre décision d’emménager ensemble, dont j’ai déjà parlé il y a quelques années. J’ai toutefois omis de préciser comment nous avons pris cette décision, qui n’a pas été facile à prendre.
Bien qu’aucun de nous ne veuille se remarier de sitôt, nous étions déterminés à investir plus de temps et d’énergie dans notre relation. Les études montrent que c’est l’une des principales raisons pour lesquelles les gens emménagent ensemble s’ils ne se marient pas d’abord.1 Mais il y avait d’autres choses à prendre en compte.
Environ dix mois après avoir commencé à fréquenter le consultant, il n’était plus financièrement judicieux d’avoir deux maisons séparées. Il vivait dans une maison de ville qu’il avait louée après s’être séparé de son ex-femme (que nous appellerons désormais X). Il se déplaçait environ 75 % du temps pour son travail et était à la maison un week-end sur deux afin d’exercer son droit de visite avec ses filles. Sa maison de ville était essentiellement devenue une unité de stockage, car nous passions presque tout notre temps libre ensemble, en tant que couple ou avec mes enfants et les siens. Il n’était pas financièrement judicieux de la conserver. Les études montrent que les raisons financières sont l’une des principales raisons pour lesquelles de nombreux couples cohabitant décident d’emménager ensemble1, ce qui explique l’importance de ce facteur dans notre prise de décision. Cependant, cette décision n’avait rien à voir avec celle que j’avais prise lorsque j’avais envisagé d’emménager dans un appartement locatif avec un ancien petit ami lorsque j’étais à l’université. J’étais désormais propriétaire d’une maison, ce qui rendait le déménagement moins facile. De plus, ma maison était trop petite pour que nous puissions y vivre tous les sept. Emménager ensemble nécessiterait un réaménagement important et coûteux du sous-sol afin de créer suffisamment de chambres pour tout le monde. En ce sens, la décision nécessitait un investissement plus important que celui que nous avons tous les deux dû faire si tôt dans une relation.
Pour éclairer notre décision d’emménager ensemble, j’ai essayé de trouver des études sur la manière dont les parents décident de cohabiter et de fondre leur famille. Malheureusement, je n’ai pas trouvé beaucoup d’études publiées qui correspondaient à notre situation. Dans une étude portant sur des familles noires à faibles revenus, où la mère était le seul parent ayant un enfant, les chercheurs ont constaté que les partenaires s’engageaient dans un processus graduel de sélection et d’acceptation , ce qui signifie que a) les mères sélectionnaient leur partenaire pour déterminer s’il serait un bon parent et compatible avec leurs enfants, et en même temps b) les partenaires masculins laissaient les mères faire cette sélection pour espérer passer leur « test » et emménager ensemble. Le processus de sélection lui-même est généralement progressif, le parent se demandant 1) si l’autre partenaire est intéressé par la parentalité ; 2) s’il favorise ou soutient une relation avec lui et son enfant ; 3) quelle est l’opinion de l’enfant ; et 4) les leçons tirées de relations antérieures. Cette recherche a montré que la décision était centrée sur l’enfant, et pas seulement sur la décision d’un parent de cohabiter.3
Ce processus de sélection et d’autorisation explique une partie de notre expérience ; le consultant et moi-même avons discuté en détail de la manière dont nous allions prendre en charge les enfants de l’autre et coordonner les soins. Nous avons dû prendre en compte l’impact potentiel de notre décision sur le bien-être de nos enfants. Les cliniciens ont constaté que les demi-frères et sœurs par alliance ont tendance à établir des relations instantanées avec des frontières fluides, ce qui signifie que leurs relations peuvent changer de forme et de rôle facilement.2 Notre famille recomposée a certainement commencé de cette façon. Nos enfants s’entendaient très bien ; mes fils demandaient toujours quand les filles du consultant allaient venir. Ils voulaient planifier des activités que nous pourrions faire tous ensemble, comme du camping ou une sortie au cinéma. Il arrivait que nos deux plus jeunes enfants sautillent dans le salon en chantant « I’m happy, I’m happy, I’m happy », encore et encore, à leur propre rythme.
Bien que nous ayons réussi nos « tests » respectifs et que nous soyons confiants dans notre décision d’emménager ensemble, nous avions d’autres adultes à prendre en compte dans ce processus de sélection : X, son ex-femme et mère de ses filles, et Y, mon ex-mari et père de mes garçons. Les enfants croient souvent que leurs parents divorcés se remettrontensemble4 , et nous avons donc dû travailler sur les sentiments ambivalents des enfants concernant notre décision d’emménager ensemble. Nous leur avons dit très clairement que leurs fantasmes de réunification parentale ne deviendraient jamais réalité, et nous avons discuté des projets passionnants que nous avions pour l’avenir de notre famille recomposée.
En fin de compte, il a fallu du temps pour peser tous ces facteurs. En permettant aux enfants de participer aux décisions concernant la rénovation de la maison, ils ont pu jouer un rôle dans l’appropriation de ma maison et s’assurer qu’ils avaient tous le sentiment d’y avoir leur place.
Tous les personnages et événements apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des expériences réelles est purement fortuite. Pour en savoir plus sur cette série, cliquez ici.
1Sassler, S. (2004). The process of entering into cohabiting unions. Journal of Marriage and Family, 66, 491-505.
2Rosenberg, E. B., & Hajal, F. (1985). Stepsibling relationships in remarried families. Social Casework, 66, 287- 292.
3Reid, M. et Golub, A. (2015). Vetting and letting : Cohabiting step-family formation processes in low-income Black families. Journal of Marriage & Family, 77, 1234-1249.
4Kurdek, L. A. et Berg, B. (1987). Children’s beliefs about parental divorce scale : Psychometric characteristics and concurrent validity. Journal of Counseling and Clinical Psychology, 55, 712-718.
Dr. Jennifer Harman – Articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, tels que la manière dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.