Par Jennifer Harman Ph.D.– Colorado State University
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Aventures de mélange : Mémoires de familles mixtes
Si je devais présenter la fusion de ma famille avec celle du consultant comme un arc-en-ciel et des papillons, je mentirais. Ce n’est pas parce que les choses sont difficiles avec lui, bien au contraire. Nous sommes presque toujours sur la même longueur d’onde en ce qui concerne la gestion des défis normaux qui accompagnent une famille, comme la question de savoir qui doit s’occuper de la crise de colère d’un enfant et comment gérer nos obligations financières.
Les choses sont cependant beaucoup plus compliquées que la famille Brady Bunch que l’on croit souvent. Dans le cas de la famille Brady, les parents (Carol et Mike) étaient veufs. Il ne fait aucun doute que la perte d’un conjoint ou d’un parent est dévastatrice. Les recherches montrent qu’il n’est pas rare que les parents veufs de jeunes enfants se remarient dans les cinq ans qui suivent la perte de leur ancien conjoint.1 Certains chercheurs ont même décrit le conjoint décédé comme restant une figure invisible dans le nouveau mariage ; son influence continue à vivre à travers le conjoint survivant.2 Pendant toutes les années où j’ai regardé des rediffusions de la famille Brady, je ne me souviens pas d’avoir fait de nombreuses références aux parents décédés des enfants. En fait, ils semblaient aller de l’avant et recommencer à zéro comme une grande famille heureuse. Si seulement cela pouvait être aussi simple.
La consultante et moi-même ne sommes pas veuves. Nous avons des ex-conjoints qui, chacun à leur manière, ont créé de sérieux défis pour nous en tant que famille recomposée. Bien que ces défis ne soient pas le sujet principal de mes articles de blog, je pense qu’il serait malhonnête de ne pas partager certains d’entre eux, car ils représentent la réalité à laquelle nous sommes confrontés quotidiennement, comme beaucoup d’autres personnes.
Idéalement, il serait dans l’intérêt des enfants d’aider leur ex-conjoint à poursuivre leur vie après le divorce. En effet, le fait de minimiser les conflits et de se soutenir mutuellement en tant que parents après le divorce se traduit par de meilleurs résultats en matière de santé mentale pour les enfants.3 Mais nous ne vivons pas dans un monde idéal. Le consultant et moi-même avons été confrontés à une situation où son ex-femme, « X », a tenté sans relâche de saper notre relation et notre relation avec ses enfants.
Tout a commencé lorsque X a envoyé au consultant des courriels hostiles et furieux à mon sujet, contenant des affirmations extravagantes sur ma personnalité (par exemple, « elle a une mauvaise influence sur les filles »). Ensuite, les enfants de la consultante ont commencé à me poser des questions sur les choses négatives que X avait dites à mon sujet. Par exemple, l’enfant n° 2 m’a demandé si mes élèves m’aimaient bien. J’ai appris que X lui avait montré en ligne une évaluation négative de son enseignement rédigée par un ancien élève mécontent, ce qui n’était guère représentatif des nombreux élèves à qui j’ai enseigné au fil des ans. J’ai répondu calmement à la n° 2 que oui, mes étudiants m’apprécient et que j’ai d’ailleurs remporté plusieurs prix d’enseignement et de conseil. Elle n’a pas semblé convaincue. Plus tard, lors d’une dispute avec le consultant, la n° 2 lui a crié dessus et a dit que j’étais un horrible professeur. Les tentatives des anciens partenaires de détruire l’image de la nouvelle relation et du nouveau partenaire de l’autre parent est une stratégie courante utilisée par les parents menacés et encolère4 ; c’est l’un des nombreux comportements utilisés par ces parents pour aliéner leurs enfants de l’autre parent.
Ce n’était que le début. Lorsque les enfants de la consultante étaient sous notre garde, X les appelait et leur envoyait des messages incessants. Un week-end, nous avons dénombré plus de 60 appels et SMS de sa part pour un seul enfant. Cette stratégie a empêché les enfants de passer du temps de qualité avec nous parce qu’ils devaient constamment lui répondre et détourner leur attention des activités que nous faisions en famille. Les mères ont plus souvent recours à ce type d’interférence que les pères4, et j’aimerais pouvoir dire que cette interférence a cessé. Bien que la fréquence ait diminué dans une certaine mesure, elle a trouvé d’autres moyens d’interférer, par exemple en annonçant des nouvelles importantes aux filles lorsque nous sommes en vacances, afin qu’elles ne puissent pas profiter du temps qu’elles passent avec nous en tant que famille reconstituée. Plusieurs années après que le consultant et moi ayons commencé à nous fréquenter, les comportements aliénants n’ont pas diminué. Certains comportements concernent directement les enfants ; d’autres sont employés de manière plus subversive, comme le fait de me retirer chaque année de la liste des personnes à contacter en cas d’urgence à l’école afin de miner mon rôle dans leur vie, ou de dire du mal de moi et de la consultante aux enseignants et aux prestataires de soins médicaux pour nous faire mal paraître.
Notre expérience n’est pas unique.5 On estime que plus de 22 millions d’adultes américains sont la cible de comportements aliénants tels que ceux auxquels nous avons été confrontés.6 Les défis auxquels nous avons été confrontés étaient multiples. Comment pouvions-nous gérer les perceptions négatives que ses enfants avaient de nous ? Comment éviter de faire des choses pour nous protéger sans affecter la perception que les enfants ont de X ? Par exemple, si nous disions que quelque chose que X leur avait dit était faux, ils se mettaient sur la défensive vis-à-vis de X et pensaient que nous la traitions de menteuse. C’est une situation perdante à bien des égards.
Jusqu’à présent, nous avons réussi à obtenir le soutien de nos amis proches et de notre famille, à participer à des groupes de soutien pour les parents et les beaux-parents comme nous, à nous informer sur les recherches menées sur ce sujet et à apprendre des stratégies pour protéger les enfants et nous-mêmes de cette forme d’abus. Quelques vacances ici et là sans les enfants nous ont également aidés à nous déconnecter du stress créé par X, à nous reconnecter l’un à l’autre en tant que couple et à mettre les choses en perspective.
Si les familles recomposées sont confrontées aux mêmes problèmes que les autres familles intactes (non divorcées/séparées), elles sont également influencées par les autres parents des enfants. Il serait préférable pour tout le monde de favoriser les relations d’amour avec tous les membres de la famille et de ne pas les saper, et je suis toujours heureuse d’entendre que d’autres familles recomposées y parviennent. Malheureusement, cela n’a pas été notre expérience, et nous faisons de notre mieux chaque jour pour minimiser l’impact négatif des comportements aliénants sur les enfants et sur nous-mêmes.
Tous les personnages et événements apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, ou avec des expériences réelles est purement fortuite. Pour en savoir plus sur cette série, cliquez ici.
1Bishop, S. L., et Cain, A. C. (2003). Widowed young parents : Changing perspectives on remarriage and cohabitation rates and their determinants. Omega : Journal of Death and Dying, 47, 299-312.
2Grinwald, S. et Shabat, T. (1997). The ‘invisible’ figure of the deceased spouse in remarriage. Journal of Divorce & Remarriage, 26, 105-113.
3Kelly, J. B. (1998). Marital conflict, divorce, and children’s adjustment. Child and Adolescent Psychiatric Clinics of North America, 7, 259-271.
4López, T. J., Iglesias, V. E. N. et García, P. F. (2014). Le gradient d’aliénation parentale : Stratégies pour un syndrome. The American Journal of Family Therapy, 42, 217-231.
5Harman, J. J., Leder-Elder, S. et Biringen, Z. (2016). Prevalence of parental alienation drawn from a representative poll (Prévalence de l’aliénation parentale tirée d’un sondage représentatif). Children & Youth Services Review, 66, 62-66. doi : 10.1016/j.childyouth.2016.04.021
6Harman, J. J., & Biringen, Z. (2016). Parents acting badly : How institutions and societies promote the alienation of children from their loving families. Fort Collins, CO : Colorado Parental Alienation Project, LLC.
Dr. Jennifer Harman – Articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, tels que la manière dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.