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Je me demande s’il existe des études sur les relations à distance. Je pense qu’il y a tellement de connaissances à acquérir en se concentrant sur un type de relation très difficile mais très gratifiant.
Cher DX ;
Vous avez tout à fait raison : il y a beaucoup à apprendre en examinant la dynamique des relations à distance (ou ce que les professionnels appellent affectueusement les « LDR »). Heureusement, les chercheurs n’ont pas négligé ce contexte relationnel courant. Nous vous invitons à consulter les précédents articles de Jennifer Bevan, collaboratrice de SofR (voir ici et ici).
En outre, j’ai collé ci-dessous un extrait de notre livre, dans lequel je réponds à la question : La distance est-elle mauvaise pour les relations ?
Bonne lecture !
Cet article a été adapté du livre Science of Relationships : Experts Answer Your Questions about Dating, Marriage, & Family (Les experts répondent à vos questions sur les rencontres, le mariage et la famille).
Les lunettes roses sont vos amies
Les relations amoureuses durables peuvent nous aider à aimer davantage nos partenaires. Sérieusement. L’un des principaux avantages des LDR est que nous ne voyons pas notre partenaire tous les jours. C’est vrai, je l’ai dit. Bien que le fait d’être éloigné d’une personne qui nous est chère puisse être difficile, il s’avère que la distance nous permet de porter les lunettes roses de l’amour plus longtemps que nous ne le ferions si nous vivions avec ou à proximité de notre partenaire. Les chercheurs parlent d’idéalisation, car nous exagérons les aspects positifs de nos partenaires et ignorons leurs aspects négatifs. Dans une relation proximale typique, cependant, nous devenons finalement plus conscients des choses qui font que notre partenaire n’est pas, comment dire… parfait. Pour être clair, idéaliser un partenaire très horrible (par exemple, un partenaire violent) n’est en aucun cas une bonne chose. Mais pour la majorité des relations, un peu d’idéalisation ne suffit pas.1 L’une des vraies beautés des relations de longue durée est que les individus idéalisent leur partenaire plus longtemps parce qu’ils sont moins susceptibles d’avoir à le côtoyer dans tous les aspects quotidiens et banals de la vie. En d’autres termes, il est facile de négliger les aspects ennuyeux de votre partenaire si vous ne les rencontrez que de temps en temps (et, croyez-le ou non, vous pouvez aussi être ennuyeux, de sorte que cette distance maintient probablement l’attirance de votre partenaire pour vous aussi).
* * *
Compte tenu de ce que j’ai noté, il n’est pas surprenant que les personnes vivant une relation de longue durée aient tendance à être plus satisfaites de leur relation que les personnes vivant une relation proximale1 et qu’elles aient moins besoin que leur partenaire les aide à se sentir bien.2 C’est vrai. L’expérience de l’idéalisation est en partie responsable de ce résultat ; il est beaucoup plus facile d’être heureux avec un partenaire dont les défauts sont moins apparents (par exemple, tu es plus attirant si je ne sais pas que tu te coupes les poils du nez tous les jours). Certains chercheurs suggèrent que l’idéalisation s’explique par le fait que les personnes qui vivent une relation de longue durée communiquent moins, et sont donc moins susceptibles de parler des aspects moins positifs de leur personnalité ou de les montrer d’une autre manière.1 Il est également possible que les personnes qui choisissent de rester ensemble malgré une séparation géographique soient tout simplement plus engagées que les autres ; dans le cas contraire, elles diraient au revoir et passeraient à un autre partenaire. Ce biais potentiel dans la recherche sur les relations amoureuses de longue durée n’explique toutefois pas le fait que les taux de rupture des relations amoureuses de longue durée augmentent considérablement une fois que le couple n’est plus séparé géographiquement, en particulier lorsque les couples ont été séparés pendant des périodes particulièrement longues.3 Compte tenu de ces résultats, on pourrait affirmer que la distance, et le maintien de cette distance, est bénéfique pour les relations amoureuses.
Yet there are other forces at play here—relationships thrive on novelty.4 The rewards or passion we experience for a partner are greater when the time we spend with our partners is both special and novel (e.g., going to the movies is better than watching Wheel of Fortune at home). Again, LDR couples are at an enormous advantage when it comes to maintaining novelty in their relationships. Think about it: When couple members do get to see each other, one of the partners is spending time in a novel environment (because they are visiting the other partner in his or her digs). Or, if couple members meet somewhere else (the “meet half-way” approach), the environment is novel for both of them. Sure beats the hour-long conversation that goes something like this (Note: What follows is a dramatization that may or may not reflect the author’s actual life):
Partenaire A : Où veux-tu manger ce soir ?
Partenaire B : Je ne sais pas, où veux-tu manger ce soir ?
Partenaire A : Je t’ai demandé en premier.
Partenaire B : Vous me donnez trois options et j’en choisis une.
Partenaire A : (propose trois options, qui sont très probablement toutes des options « normales »)
Partenaire B : Et si nous commandions une pizza ?
Partenaire A : Très bien.
Comparez cet échange à la conversation suivante, qui peut avoir lieu entre les membres d’un couple dans une relation à distance :
Partenaire A : Tu m’as beaucoup manqué. J’ai hâte de te montrer ce nouveau restaurant que j’ai trouvé dans un quartier très sympa de la ville.
Partenaire B : C’est parfait. Faisons d’abord l’amour.
Partenaire A : Très bien !
Vous voyez le tableau (de cet exemple, en tout cas).
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1Stafford, L. et Reske, J. R. (1990). Idealization and communication in long-distance premarital relationships. Family Relations : Journal of Applied Family and Child Studies 39, 274-279.
2Le, B. et Agnew, C. R. (2004). Need fulfillment and emotional experience in interdependent romantic relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 18, 423-440.
3Stafford, L. et Merolla, A. J. (2007). Idealization, reunions, and stability in long-distance dating relationships. Journal of Social and Personal Relationships, 24, 37-54.
4Aron, A., Norman, C. C., Aron, E. N., McKenna, C. et Heyman, R. E. (2000). Couples’ shared participation in novel and arousing activities and experienced relationship quality. Journal of Personality and Social Psychology, 78, 273-284.
Dr Tim Loving – Articles | Site web/CV
Les recherches du Dr Loving portent sur l’impact sur la santé mentale et physique des transitions relationnelles (par exemple, tomber amoureux, rompre) et sur le rôle des amis et de la famille au cours de ces transitions. Il est rédacteur en chef adjoint de la revue Personal Relationships et a été financé par le National Institute of Child Health and Human Development.
Source de l’image : ology.com