Confused and Heartbroken a posé la question suivante :
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Je suis une jeune fille de 20 ans très hétérosexuelle. Jusqu’au début de cette année, je n’ai fréquenté que des hommes. Au printemps dernier, une de mes amies très proches m’a dit qu’elle était bisexuelle. Nous étions déjà très proches et avions développé une amitié très forte. Après qu’elle m’ait révélé son homosexualité, j’ai réalisé que mes sentiments s’étaient intensifiés et, après le lui avoir avoué, nous avons eu un moment très chaud et nous nous sommes embrassées. Les choses ont été merveilleuses pendant environ deux semaines, puis elle m’a abandonné et a renoncé à notre amitié.
C’était la dernière semaine d’avril et la première semaine de mai de cette année. Nous avons été séparés pendant l’été, avec une communication très limitée, et j’ai commencé à sortir avec un très bon ami de ma ville natale. Les choses se passent merveilleusement bien avec lui, mais depuis que je suis retourné à l’école et que je suis entouré d’elle, je me sens seul et elle me manque de plus en plus. Nous avons discuté et j’ai finalement réussi à obtenir des réponses à mes questions, mais je suis toujours amoureux d’elle. Je ne comprends pas et ne sais pas pourquoi elle m’attire, car je n’ai jamais été attiré par les femmes auparavant et je ne sais certainement pas pourquoi je suis toujours aussi attaché à elle.
Aidez-moi s’il vous plaît 🙁
Sincèrement,
Confus et le cœur brisé
Chère personne confuse et au cœur brisé,
Vous n’êtes pas la seule à éprouver ces sentiments. En fait, de nombreuses femmes ont connu des « changements » dans leur sexualité à différents moments de leur vie. Par exemple, Julie Cypher a quitté son mari pour vivre avec la musicienne Melissa Etheridge à la fin des années 1980. Cypher et Etheridge ont entretenu une relation amoureuse pendant près d’une douzaine d’années et, en tant que couple, étaient de fervents défenseurs des droits des homosexuels. Après la fin de leur relation, Cypher a cessé de fréquenter des femmes, a déclaré qu’elle n’était pas vraiment homosexuelle et a épousé un autre homme.
Des cas comme celui-ci ont fait l’objet de recherches approfondies par le Dr Lisa Diamond de l’université de l’Utah, qui estime que ces comportements témoignent de la capacité des femmes à la « fluidité sexuelle », c’est-à-dire à adapter leurs désirs romantiques et sexuels à une personne spécifique plutôt qu’à un sexe spécifique.1 Toutes les femmes ne connaissent pas cette fluidité, mais elle semble se manifester assez fréquemment. Dans son étude de référence, le Dr Diamond a suivi 100 femmes pendant une dizaine d’années. Toutes les participantes avaient déjà éprouvé, à un degré ou à un autre, une attirance pour le même sexe. Le Dr Diamond a constaté que nombre d’entre elles allaient et venaient entre des relations avec des hommes et des femmes et que leur identité sexuelle évoluait en fonction de leurs désirs. À ce jour, aucune recherche n’a permis de trouver une tendance similaire chez les hommes.
Le Dr Diamond n’est pas le seul à soutenir l’idée que la sexualité des femmes semble être quelque peu flexible, alors que celle des hommes semble être plus fixe. Par exemple, des études sur les schémas d’excitation sexuelle ont montré que, quelle que soit leur orientation sexuelle, les femmes ont tendance à être excitées lorsqu’elles regardent de la pornographie hétérosexuelle oulesbienne2. En revanche, les hommes ne sont généralement excités que lorsqu’ils regardent de la pornographie mettant en scène des personnes du sexe qu’ils désirent (c’est-à-dire que les hommes hétérosexuels ne sont généralement excités que par de la pornographie hétérosexuelle, et les hommes homosexuels par de la pornographie homosexuelle). De telles constatations peuvent contribuer à expliquer pourquoi l’orientation sexuelle des femmes est plus susceptible de changer.
Soyons clairs : cette étude ne dit pas que les femmes « choisissent » leur orientation sexuelle ou qu’elles peuvent décider consciemment et à tout moment d’être homosexuelles, bisexuelles ou hétérosexuelles, comme certaines personnes l’ont prétendu à tort. Comme je l’ai déjà écrit sur Science of Relationships, rien ne prouve que l’homosexualité soit un choix. En fait, des données récentes suggèrent que la biologie, du moins en partie, détermine la sexualité. À la lumière de ces éléments, il n’est peut-être pas surprenant que les gens ne semblent pas pouvoir changer d’orientation sexuelle à volonté. Bien qu’un petit nombre de cliniques prétendent pouvoir transformer la sexualité des gens d’homosexuels en hétérosexuels par le biais d’un processus connu sous le nom de « thérapie réparatrice », il n’existe aucune preuve scientifique de son efficacité et beaucoup de ceux qui suivent ce « traitement » sont psychologiquement traumatisés.
Ceci étant dit, voici ce que je peux vous conseiller. Tout d’abord, sachez qu’il y a beaucoup d’autres femmes comme vous et que les expériences que vous vivez ne sont ni inédites, ni anormales. Deuxièmement, je vous encourage à ne pas nier ou réprimer vos sentiments à l’égard de votre amie. Refouler ses pensées et ses désirs va à l’encontre du but recherché et peut, en fin de compte, vous conduire à être encore plus obsédée par votre prédécesseur.3 Au lieu de cela, reconnaissez vos sentiments et envisagez d’en discuter avec votre amie. Je ne peux pas vous dire pourquoi elle est distante, mais c’est peut-être parce qu’elle a les mêmes préoccupations au sujet de sa sexualité, ce qui peut la pousser à se retirer. Vous ne le saurez pas tant que vous n’aurez pas discuté de ce qui se passe entre vous. Enfin, réfléchissez à la raison pour laquelle vous sortez avec quelqu’un d’autre et demandez-vous si cette personne est vraiment faite pour vous ou si elle n’est qu’une distraction commode. Si vous ressentez une véritable attirance pour lui et qu’il vous rend légitimement heureuse, c’est fantastique. Cependant, si tu sors avec lui parce que tu veux te sentir « normale » ou parce que tu le vois comme un substitut pendant que tu règles les choses avec ton ami, tu devrais peut-être repenser les choses parce que vous méritez tous les deux d’avoir une chance d’être vraiment heureux.
2Chivers, M. L., Rieger, G., Latty, E. et Bailey, J. M. (2004). A sex difference in the specificity of sexual arousal. Psychological Science, 15, 736-744.
3Wegner, D. M., Lane, J. D., & Dimitri, S. (1994). The allure of secret relationships. Journal of Personality and Social Psychology, 66, 287-300.
Dr. Justin Lehmiller – Articles | Website/CV
Le programme de recherche du Dr Lehmiller se concentre sur l’impact du secret et de la stigmatisation sur la qualité des relations et la santé physique et psychologique. Il mène également des recherches sur l’engagement, la sexualité et les pratiques sexuelles à moindre risque.