Bien que j’aie eu un rendez-vous fantastique avec le consultant il y a quelques semaines, il voyage beaucoup pour son travail et je n’ai pas pu le revoir. Plutôt que de mettre tous mes œufs dans le même panier trop tôt, j’ai eu un rendez-vous avec quelqu’un d’autre cette semaine. Le curriculum vitae de cet homme sur Internet présentait de nombreuses caractéristiques que je recherche : haut niveau d’éducation, séduisant et apparemment aventureux. Il a choisi un bar/restaurant haut de gamme pour notre rendez-vous.
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Après quelques échanges légers, je lui ai demandé s’il appréciait les rencontres amoureuses. Il s’est avéré qu’il s’y plaisait très bien, sauf lorsque les femmes qu’il fréquentait n’étaient pas à l’aise avec le fait qu’il soit polyamoureux. Attendez ! J’ai failli m’étouffer avec l’olive que je mangeais dans mon martini. « Vous avez dit… polyamoureux? Oui, c’est ce qu’il a dit. Il avait commodément omis de le préciser dans son profil Internet.
En tant que scientifique, j’étais naturellement curieux. Par rapport à d’autres aspects des relations, les psychologues ne savent pas grand-chose sur le polyamour. Je lui ai demandé comment il définissait le polyamour. À l’évidence, pour lui, cela ne signifiait pas être un échangiste ou avoir des mœurs légères. Comme beaucoup d’autres polyamoureux, M. Big Love pratiquait ce que certains appellent la non-monogamie responsable, qui met l’accent sur l’amour, l’intimité et l’amitié.1 Il ne cherchait pas simplement à sortir avec quelqu’un : il voulait de l’intimité, de la passion et de la loyauté – tout en sachant qu’il voulait aussi partager ces sentiments avec quelqu’un d’autre.
Jusqu’à présent, j’ai utilisé une optique scientifique pour explorer les relations non monogames dans mes propres recherches, et j’ai même parcouru le récent ouvrage du Dr Anapol sur le sujet. Toutefois, je n’ai pas encore pleinement réfléchi à la question de savoir si je serais moi-même à l’aise avec la non-monogamie. Je ne suis pas à la recherche d’une relation sérieuse pour l’instant, mais je souhaite développer des relations intimes et épanouissantes. Peut-être que ce serait une situation idéale pour moi ? Je lui ai demandé s’il avait une petite amie. Oui, il en avait une. Comment a-t-elle réagi au fait qu’il ait un rendez-vous avec moi ? Très bien. En fait, elle avait un rendez-vous avec quelqu’un d’autre en ce moment même. J’ai avalé une autre grande gorgée de mon martini.
Je me suis mis au défi de réfléchir à ce que cela pourrait être de vivre une relation avec lui (et, d’une certaine manière, avec elle). Serais-je jaloux ? Les psychologues définissent la jalousie comme une réaction émotionnelle à la perte perçue ou potentielle d’une relation importante.2 Si j’étais également polyamoureuse, alors son autre petite amie (ou ses autres petites amies) ne représentait aucune menace pour la relation que nous pourrions avoir ensemble. Si j’étais également polyamoureuse, son autre petite amie (ou ses autres petites amies) ne représentait pas une menace pour la relation que nous pourrions avoir ensemble.
La monogamie est la norme culturelle aux États-Unis, et certains scientifiques affirment que cette norme est en contradiction avec notre volonté biologique de diversité sexuelle. Lorsque les jeunes hommes trompent leur partenaire, par exemple, ce n’est souvent pas parce qu’ils ont perdu l’amour, mais parce qu’ils ont du mal à gérer les désirs concurrents de sexe récréatif et de monogamie.3 Dans une vaste méta-analyse (qui est un résumé statistique des résultats de nombreuses études), les hommes et les femmes sont pareillement bouleversés par l’infidélité émotionnelle, plus que par l’infidélité sexuelle.4 Mais qu’est-ce que l’infidélité signifie vraiment ? Bien que M. Big Love n’ait pas été techniquement infidèle, les sentiments de jalousie que j’anticipe proviennent probablement de cette norme de monogamie que j’ai intériorisée. Suis-je mal à l’aise parce que j’estime qu’il ne devrait y avoir que deux personnes dans une relation ?
Peut-être dois-je simplement ouvrir mon esprit et mon cœur pour voir si je peux aimer simultanément plus d’une personne ? Pour l’instant, je ne suis pas tout à fait certaine de pouvoir m’empêcher d’interpréter sa relation avec sa petite amie comme étant autre chose qu’une tromperie émotionnelle et physique à mon égard. Avec le temps, il est possible que le polyamour me convienne, mais pour l’instant, je vais me contenter de garder mes options de rencontres ouvertes.
Tous les personnages apparaissant dans cet ouvrage sont fictifs. Toute ressemblance avec des personnes réelles, vivantes ou décédées, est purement fortuite.
1Klesse, C. (2006). La polyamorie et ses « autres » : Contester les termes de la non-monogamie. Sexualities, 9, 565-583.
2Parrott, W. (1991). The emotional experiences of envy and jealousy. Dans P. Salovey (Ed.), The Psychology of Jealousy and Envy (pp. 3-30). New York : Guilford.
3Anderson, E. (2010). « Au moins avec la tricherie, il y a une tentative de monogamie » : Cheating and monogamism among undergraduate heterosexual men. Journal of Social and Personal Relationships 27, 7, 851-872.
4Carpenter, C. J. (2012). Méta-analyses des différences entre les sexes dans les réponses à l’infidélité sexuelle par rapport à l’infidélité émotionnelle : Les hommes et les femmes sont plus semblables que différents. Psychology of Women Quarterly, 36, 25-37.
Dr. Jennifer Harman – Adventures in Dating… | Articles | Website/CV
Les recherches du Dr Harman portent sur les comportements relationnels qui exposent les personnes à des risques de problèmes de santé physique et psychologique, tels que la façon dont les sentiments et les croyances en matière de risque (par exemple, la prise de risques sexuels) peuvent être biaisés dans le cadre d’une relation. Elle étudie également le rôle du pouvoir dans l’engagement relationnel.