Je suis sûr que beaucoup de gens seraient d’accord pour dire que le monde a besoin de plus de personnes empathiques.
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Les gens souffrent partout, même sous notre nez, mais nous sommes trop occupés pour le remarquer.
Dans un discours prononcé avant son accession à la présidence, Barack Obama a déclaré que nous devions voir le monde à travers les yeux de ceux qui sont différents de nous.
« L’enfant qui a faim, le métallurgiste qui a été licencié, la famille qui a perdu toute la vie qu’elle avait construite ensemble lorsque la tempête est arrivée en ville… Lorsque vous pensez ainsi, lorsque vous choisissez d’élargir votre champ de préoccupation et de compatir à la détresse des autres, qu’il s’agisse d’amis proches ou de lointains étrangers, il devient plus difficile de ne pas agir, plus difficile de ne pas aider ».
Pour cultiver l’empathie, nous devons d’abord nous rendre compte de ce que nous disons aux autres sans même nous en rendre compte.
Voici six choses que disent les personnes qui manquent d’empathie et les raisons pour lesquelles ces phrases sont problématiques.
1) « Arrêtez d’être si sensible »
Kayti Christian, de The Good Trade, affirme avoir entendu des variantes de cette phrase toute sa vie.
« Selon le contexte, il s’agit soit d’une insulte, soit d’un retour d’information bien intentionné », explique-t-elle. « Quelle que soit l’intention, je reste toujours sur les mêmes sentiments : Endurcissez vous. Sois plus fort. Enterrez vos émotions. Sois différent de ce que tu es ».
Vous pouvez penser que ce n’est pas grave, et vous pensez probablement que vous dites la bonne chose, mais dire à quelqu’un d’arrêter d’être si sensible revient à lui dire que quelque chose ne va pas chez lui parce qu’il est ce qu’il est, dit l’équipe de Guérir par l’action.
« Il leur dit qu’ils sont trop difficiles à gérer et qu’ils ne peuvent pas être pleinement aimés ou acceptés pour leur expression émotionnelle et leur façon d’évoluer dans le monde.
Dire à quelqu’un qu’il ne doit pas être sensible ne l’empêche pas de ressentir des émotions qui, certains jours, peuvent être un profond sentiment de joie et, d’autres jours, une intense tristesse.
« Cela crée une honte autour du fait d’avoir et d’exprimer ses émotions.
La guérison par l’action indique que les conséquences de cette situation peuvent être une augmentation de l’anxiété, de la dépression et même de l’éloignement relationnel pour ceux qui ne comprennent pas et choisissent de ne pas comprendre à quel point il peut être difficile de vivre de cette manière.
2) « Pleurer à ce sujet ne va pas aider »
Celle-ci est similaire à la précédente. Dire à quelqu’un que pleurer ne l’aidera pas est probablement la chose la moins compatissante que l’on puisse dire, surtout à quelqu’un que l’on aime.
Ce n’est pas que la phrase soit pleine de mauvaises intentions en soi.
« Il ne s’agit pas de dénigrer les pleurs comme moyen d’évacuer les émotions refoulées en cas de perte, de frustration, de tristesse ou de colère », explique le journaliste Steven N. Czetli. « Il s’agit simplement de conseiller de chercher une solution.
M. Czetli souligne qu’il est dans la nature humaine de faire une pause après un traumatisme et de se sentir épuisé sur le plan émotionnel. Mais être empathique, c’est comprendre cela.
Peut-être que le fait de pleurer va aider. Peut-être que cela permettra à la personne de se libérer temporairement. Peut-être que cela lui permettra de faire face à ses sentiments et d’accepter de ne pas aller bien.
Ce n’est pas à quelqu’un d’autre de dire à quelqu’un qu’il ne doit pas ressentir une émotion ou éviter ses sentiments.
Les personnes empathiques peuvent soutenir un proche pendant cette pause, mais aussi l’encourager à ne pas en rester là.
3) « D’autres personnes ont une situation bien pire »
Oui, et quel est l’intérêt de dire cela ? C’est leur vie et leur expérience.
Le fait que « d’autres personnes vivent plus mal » n’est pas une excuse pour refuser à quiconque le droit d’exprimer ses sentiments, déclare Tim Dahi de Medium.
« Cela ne doit pas être un déni de notre droit à nous plaindre, et cela ne doit certainement pas signifier que nous sommes des misérables ingrats pour toutes les autres choses que nous avons, simplement parce que nous nous plaignons de quelque chose qui ne l’est pas », déclare-t-il.
Le fait est que quelqu’un a TOUJOURS une situation pire, dit la thérapeute Nancy Jane Smith.
« Si vous cherchez bien, vous trouverez quelqu’un d’autre avec une histoire plus grave, plus de souffrance et plus de douleur. Depuis quand notre capacité à ressentir de la tristesse, du chagrin et de la douleur dépend-elle de la gravité du problème ? »
Smith dit que, quelque part, nous nous sommes convaincus que nous étions polis en ne partageant pas notre souffrance. J’ajouterais que c’est au moins en partie parce que nous n’avions pas de personnes empathiques autour de nous.
« Je n’y crois pas du tout », affirme M. Smith. « Nous ne sommes pas polis, nous souffrons en silence. Nous cachons notre douleur, notre peur et notre tristesse sous le couvert de la politesse ».
Le fait que d’autres personnes souffrent davantage n’invalide pas nos propres sentiments et dire à quelqu’un que d’autres personnes souffrent davantage est un manque cruel d’empathie.
Le fait est que les personnes qui souffrent n’ont pas besoin qu’on le leur fasse remarquer.
4) « Qu’est-ce que j’ai fait ? »
Il arrive que nous soyons assez sourds à ce que nous disons et faisons.
Nous pouvons dire quelque chose d’insensible à quelqu’un et être stupéfaits de sa réaction de colère.
Sans empathie, nous ne pouvons pas voir l’impact de nos actions sur les autres, explique Sarah Kristenson de Happier Human.
« Votre capacité à percevoir les sentiments d’autrui vous permet également de voir comment vos actions dérangent ou troublent les gens autour de vous.
Lorsque nous ne voyons pas ce que nous faisons aux autres, Kristenson affirme que nous manquons sérieusement d’empathie, ce qui peut être un signe de sociopathie.
« Les psychopathes manquent cruellement d’empathie, ce qui explique qu’ils puissent commettre des actes aussi odieux sans éprouver le moindre remords ou la moindre honte ».
Bien sûr, cela ne veut pas dire que les personnes peu empathiques deviennent des psychopathes ou des tueurs en série, mais elles marchent sur un fil entre comprendre pourquoi il est mal de faire du mal aux autres et ne pas voir que c’est le cas, explique Kristenson.
5) « Êtes-vous sûr que c’est ce qui s’est passé ? »
Lorsque nous doutons de ce que quelqu’un nous dit, nous ne sommes pas empathiques à sa réalité.
Leur demander s’ils sont sûrs que ce qu’ils disent s’est réellement passé implique que vous doutez ou que vous ne faites pas confiance à leur vérité, ce qui est carrément insultant.
Il s’agit également d’une forme d’éclairage par les gaz, explique Jennifer Huizen de Medical News Today.
Douter ou nier la vérité de quelqu’un d’autre peut se présenter de différentes manières. L’une d’entre elles s’appelle la riposte, explique M. Huizen.
« C’est lorsque quelqu’un met en doute la mémoire d’une personne. Elle peut dire des choses telles que : ‘Tu es sûr de ce que tu dis ? Vous avez une mauvaise mémoire » ou « Je pense que vous oubliez ce qui s’est réellement passé ».
Une autre façon de procéder est la rétention. C’est lorsque quelqu’un se méprend délibérément sur la conversation, de sorte que la personne doute automatiquement d’elle-même. Il peut s’agir de dire qu’il ne sait pas de quoi vous parlez ou qu’il ne comprend pas ce que vous dites.
Mme Huizen évoque également la banalisation. « Cela se produit lorsqu’une personne rabaisse ou ne tient pas compte des sentiments d’une autre personne », dit-elle. Elle peut accuser quelqu’un d’être trop sensible ou de réagir de manière excessive à des préoccupations valables et raisonnables.
Il y a ensuite le déni. Il s’agit d’une personne qui refuse d’assumer la responsabilité de ses actes. Dans ce cas, elle peut commodément « oublier » ce qui s’est passé, nier avoir fait quelque chose ou en rejeter la responsabilité sur quelqu’un d’ autre.
Huizen parle également de la diversion. Avec cette technique, une personne change le centre de la discussion en remettant en question la crédibilité de l’autre personne. Elle peut dire quelque chose comme : « Ce sont des bêtises que vous avez lues sur Internet, ce n’est pas vrai. Ce n’est pas vrai. »
Enfin, il y a les stéréotypes. Un article paru en 2019 suggère qu’une personne peut intentionnellement utiliser des stéréotypes négatifs liés au sexe, à la race, à l’ethnie, à l’origine, à la sexualité, à la nationalité ou à l’âge pour éclairer la victime, explique M. Huizen. « Par exemple, elle peut dire que personne ne croira une femme si elle dénonce des abus.
Brenè Brown, professeure et écrivaine américaine de renom, résume magnifiquement ce point : « Pour pouvoir compatir à l’expérience d’une personne, il faut être prêt à la croire telle qu’elle la voit et non pas telle que l’on imagine son expérience.
6) « Voyez le bon côté des choses »
Dire aux gens de voir le bon côté des choses peut sembler bien intentionné, mais cela peut en fait faire plus de mal que de bien.
C’est parce que le seul moyen d’échapper à la douleur ressentie par quelqu’un est de la traverser. Nous devons la reconnaître et l’assimiler pleinement afin d’en sortir indemne.
Ce n’est pas en disant à quelqu’un de voir le bon côté des choses qu’il se sentira mieux.
Comme l’a dit un utilisateur de Reddit: « Se couper un bras et dire « Au moins, j’ai mon autre bras » ne résout pas le problème » et ne nous aide pas à nous sentir mieux.
Lorsque mon père est décédé il y a presque six ans, je ne voulais pas que les gens me disent de « voir le bon côté des choses » parce qu’il avait eu une belle vie. Même si c’était vrai, je ne voulais pas entendre cela dans les premiers jours qui ont suivi ma perte. Je pense que le choix du moment a parfois beaucoup à voir avec l’empathie.
En fait, comme nous l’avons mentionné plus haut, la plupart du temps, les gens n’attendent pas de vous que vous mettiez un baume sur leurs sentiments, ils veulent simplement avoir le respect et la compassion de se sentir vus, entendus et compris.
Être vu, entendu et compris est un besoin humain fondamental…
Combien de fois vous êtes-vous trouvé dans une situation difficile et tout ce dont vous avez besoin, c’est de quelqu’un qui vous écoute, qui comprenne votre point de vue et qui souffre, demande Deepti-Coach de Medium.
« Il en va de même pour tout le monde. Nous cherchons tous à être vus, entendus et compris, à la fois dans nos victoires et plus encore dans nos moments difficiles ».
Pour terminer sur une note plus légère, j’aimerais citer l’acteur Keanu Reeves, qui est connu autant pour sa nature empathique que pour ses talents d’acteur :
« Je suis à un stade de ma vie où je reste en dehors des discussions. Même si vous dites que 1+1=5, vous avez raison – amusez-vous ».
