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Le Dr Gabor Maté, médecin et auteur canadien d’origine hongroise, est né en 1944 à Budapest, deux mois seulement avant l’occupation du pays par les Allemands. « À l’époque, la Hongrie était le seul pays d’Europe de l’Est dont la population juive n’avait pas encore été anéantie, mais c’était maintenant notre tour », a déclaré Gabor Maté lors d’une interview.
Le lendemain de l’entrée de l’armée allemande dans Budapest, sa mère appelle le pédiatre pour lui dire que Maté, âgé de deux mois, pleure tout le temps et qu’elle ne sait pas quoi faire. Elle demande que le pédiatre vienne voir son fils.
Le pédiatre a dit qu’il viendrait, mais il lui a aussi dit que tous ses patients juifs pleuraient tout le temps. « Bien sûr, il s’agit d’une réaction du nourrisson à la terreur et au stress de sa mère », a-t-il déclaré.
À l’âge d’un an, la mère de Maté l’a confié à un étranger pendant plus de cinq semaines afin de lui sauver la vie. Lorsque la mère et le fils ont été réunis, Maté était tellement blessé qu’il a évité de regarder sa mère pendant plusieurs jours.
Cette période a eu un impact considérable sur son développement et il dit avoir lutté toute sa vie contre la dépression, le TDAH, la honte de soi et d’autres problèmes.
Il raconte que ses parents ont très peu parlé de cette période pendant son enfance et que le traumatisme n’a jamais été abordé ou traité.
En raison de ses propres antécédents familiaux et de l’impact qu’un traumatisme a eu sur lui lorsqu’il était enfant, le Dr Maté s’intéresse tout particulièrement à la façon dont les traumatismes subis pendant l’enfance ont des répercussions tout au long de la vie.
Les traumatismes de l’enfance peuvent être dus à de nombreux facteurs, tels que la négligence, les violences verbales, physiques et sexuelles, par exemple.
Que faire si vous soupçonnez votre partenaire d’avoir des problèmes non résolus datant de son enfance ?
À l’âge adulte, les effets de ces problèmes non résolus ont tendance à remonter à la surface sous une myriade de formes subtiles et moins subtiles.
Voici six signes qui pourraient vous amener à réaliser que votre partenaire a des problèmes dans son passé qui pourraient affecter son présent – avec vous.
1) Ils ont tendance à avoir des problèmes de confiance
Votre partenaire a-t-il tendance à vous envoyer beaucoup de messages lorsque vous n’êtes pas ensemble ? Peut-être vous téléphone-t-il pour prendre des nouvelles alors qu’il sait que vous êtes sorti avec des amis ?
Peut-être ont-ils des secrets sur l’aspect financier de leur vie. Ou ils n’aiment pas parler du genre d’enfance qu’ils ont eue.
Selon l’équipe des cliniques Khiron, les expériences négatives vécues pendant l’enfance peuvent rendre la confiance en autrui extrêmement complexe. « Les survivants se retrouvent souvent isolés, incapables de nouer des relations saines ou en proie à une répétition perpétuelle de leur traumatisme d’enfance. »
La confiance implique d’être vulnérable et, en tant qu’adultes, notre instinct nous pousse à nous protéger, ce qui peut nous amener à dresser des murs avec les autres, en particulier avec les personnes avec lesquelles nous avons un lien affectif.
Nombreux sont ceux qui se disent que s’ils n’ont pas pu faire confiance à leurs propres parents pour les protéger émotionnellement, voire physiquement, comment peuvent-ils faire confiance à leur partenaire ?
Mais leur passé ne doit pas affecter leur avenir.
Il existe de nombreuses façons d’encourager votre partenaire à établir la confiance, explique la thérapeute Jaclyn Gulotta de Choosing Therapy.
L’une des solutions consiste à encourager une communication ouverte. « Si vous êtes plus à l’aise dans l’ouverture, vous pouvez devenir plus vulnérable, cesser de trop réfléchir et limiter le ressentiment dans la relation », dit-elle.
« La confiance peut être établie lorsque votre partenaire sait que vous êtes prêt à partager ouvertement des détails intimes.
2) Ils peuvent être angoissés à l’idée d’être abandonnés
Maté dit que le traumatisme de « l’abandon, de la rage et du désespoir » continue à se manifester dans sa vie d’adulte. Il dit qu’il souffre toujours de la peur de l’abandon, en particulier de la part de sa femme.
Bien qu’il soit naturel de craindre de perdre un être cher, la thérapeute Joslyn Jelinek de PsychCentral affirme que « si vous vous inquiétez constamment que les autres vous quittent, même s’il n’y a aucune preuve qu’ils le feront, il se peut que vous viviez avec une anxiété d’abandon ou une peur de l’abandon ».
Si votre partenaire est un enfant du divorce ou a été abandonné par un parent à un moment ou à un autre de son enfance, il risque d’intégrer ces sentiments dans ses propres relations d’adulte.
Jelinek explique que la peur de l’abandon est profondément liée à des émotions telles que la honte et l’anxiété. Par exemple, votre partenaire croit inconsciemment qu’il est à l’origine du départ de son parent ou qu’il est à l’origine du divorce de ses parents.
La peur peut provenir d’un abandon émotionnel ou physique, ajoute Jelinek.
« L’abandon émotionnel fait référence à la distance émotionnelle. Si vous avez été émotionnellement négligé dans le passé par vos parents, [ou] par un soignant… vous pouvez craindre que d’autres personnes vous négligent à leur tour ».
L’abandon physique se produit lorsqu’une personne importante quitte votre vie, dit-elle.
La peur de l’abandon peut vous amener à éprouver ce que certains appellent des « problèmes d’engagement », c’est-à-dire une peur intense de se rapprocher définitivement de quelqu’un d’autre.
3) Elles ont tendance à se replier sur elles-mêmes et ne vivent pas pleinement le moment présent.
Un partenaire qui a des problèmes non résolus dans son enfance peut donner l’impression d’être distrait la plupart du temps, voire de vivre dans son propre monde.
C’est comme s’ils étaient là mais pas là.
Il se peut qu’ils ne puissent pas profiter pleinement de la vie.
Dans son blog intitulé « Fighting To Stay Present When Triggers Occur« , Scarlett Jess Perrodin explique comment les déclencheurs – en particulier ceux qui refont surface à partir de souvenirs refoulés de remerciements – entraînent souvent des symptômes dissociatifs dans le cadre du syndrome de stress post-traumatique (SSPT).
« En un instant, je suis envoyée dans un voyage dans le temps, mon corps incitant mon esprit à retourner dans le passé. Je ne suis plus là, je ne suis plus présente », écrit-elle.
Perrodin explique que les symptômes dissociatifs sont fréquents lorsqu’on se souvient d’un traumatisme passé et qu’ils peuvent être accablants parce qu’ils empêchent la personne d’être présente. « Il est difficile de fonctionner lorsque l’être humain n’est pas attentif au présent.
Elle explique que lorsqu’un déclencheur l’amène à revivre un événement douloureux du passé, le défi consiste à ramener ses pensées dans le « ici et maintenant ».
Elle affirme qu’une thérapie et des conseils approfondis l’ont aidée à surmonter son syndrome de stress post-traumatique complexe, mais que la guérison est un travail difficile.
« J’ai commencé à ciseler mes souvenirs les plus obsédants avec intention. Pourtant, ils apparaissent parfois au moment où je m’y attends le moins. »
4) Ils souffrent de flashbacks sous forme de cauchemars, par exemple
L’année dernière, j’ai interviewé Marina Nemat qui, en 1982, a été emprisonnée en Iran alors qu’elle n’était qu’une jeune femme pour s’être simplement exprimée à l’école contre le régime iranien.
Nemat a été détenue pendant deux ans dans la tristement célèbre prison iranienne d’Evin et a failli être exécutée. Elle a été contrainte d’épouser un gardien qui était tombé amoureux d’elle. Un refus aurait été dangereux pour elle et sa famille.
Par une série d’événements quasi miraculeux, Nemat a été libérée. Elle a également épousé l’organiste de l’église pour lequel elle éprouvait des sentiments avant son emprisonnement.
Des années après sa libération et alors qu’elle venait d’immigrer au Canada, Nemat a commencé à souffrir d’horribles flashbacks de son emprisonnement sous forme de cauchemars, à tel point qu’elle a commencé à avoir peur de s’endormir la nuit.
La situation de Nemat est certainement extrême, mais si votre partenaire souffre de cauchemars, il pourrait s’agir de flashbacks résultant d’une forme de syndrome de stress post-traumatique (SSPT) – peut-être d’une enfance marquée par la violence. C’est un signe du subconscient qu’un certain traumatisme (peut-être de l’enfance) doit être affronté.
Encourager votre partenaire à consulter un thérapeute spécialisé dans les traumatismes est la meilleure solution pour qu’il puisse traiter son passé et enfin commencer à guérir. Nemat a déclaré qu’une partie de sa guérison est venue du fait qu’elle a écrit ce qui lui était arrivé, ce qui a finalement donné lieu à un livre intitulé Prisoner of Tehran : A Memoir.
5) Ils ont des comportements autodestructeurs.
Comme les traumatismes de l’enfance ne sont pas traités avant que l’enfant ne soit beaucoup plus âgé, il ne dispose pas des mécanismes d’adaptation nécessaires pour faire face à ce qui lui est arrivé.
Cela peut conduire à l’auto-sabotage et à une dépendance à l’alcool, aux drogues récréatives et aux médicaments sur ordonnance, par exemple. Ils peuvent également ne pas être en mesure de conserver un emploi.
Les personnes qui ont subi un traumatisme dans leur enfance disent qu’il y a un niveau de dépersonnalisation entre la personne et le traumatisme. L’automutilation peut être un moyen non seulement d’endormir la douleur, mais aussi de donner un sentiment de contrôle – quelque chose qu’ils n’avaient pas lorsqu’ils étaient enfants.
6) Ils ont peur d’être vulnérables
Il est compréhensible qu’être vulnérable puisse faire peur à quelqu’un qui a des problèmes non résolus dans son enfance.
Jennifer Aldoretta, de Ready to Groove, explique que sa peur d’être vulnérable a été l’un des symptômes les plus difficiles de son traumatisme d’enfance. « Il m’a fallu beaucoup de courage pour surmonter cela, et c’est une chose à laquelle je dois encore être très attentive et consciente.
Elle poursuit :
« Si nous avons appris qu’il n’était pas prudent de ressentir nos sentiments difficiles lorsque nous étions enfants, nous les avons naturellement mis en bouteille et les avons enfouis au plus profond de nous-mêmes. Aujourd’hui, en tant qu’adultes, nous faisons taire notre voix par peur de ce qui pourrait arriver si nous ne le faisions pas. Nous évitons de remuer le couteau dans la plaie pour éviter la confrontation ou le conflit. Je sais que c’est ce que j’ai fait.
Le fait de baisser votre garde peut encourager votre partenaire à vous faire suffisamment confiance pour montrer ses propres sentiments. Il pourrait se rendre compte que la vulnérabilité n’est pas une faiblesse, mais l’une des choses les plus courageuses que nous puissions faire dans la vie.
Il s’agit souvent d’un processus, alors n’oubliez pas de faire preuve de patience. Offrez-lui également un espace sûr où il se sentira libre de s’ouvrir. En faisant preuve d’empathie, vous aiderez votre partenaire à se sentir valorisé.