Citations sarcastiques

Avez-vous déjà souhaité être honnête sans blesser quelqu’un ? Le sarcasme est le moyen idéal pour y parvenir. Il est drôle et plein d’esprit, il apporte de l’humour dans nos vies, mais il offre aussi la forme la plus brutale d’honnêteté.

Même certaines des meilleures leçons de vie que nous apprenons proviennent des citations les plus sarcastiques que nous lisons sur Internet ou que nous lisons de nos amis les plus chers et de notre famille. Si certaines personnes ont du mal à comprendre le sens caché de nos messages sarcastiques, d’autres n’ont aucun mal à en saisir le sens.

Dans chaque remarque sarcastique que nous entendons, il y a toujours une part de vérité. Il est plus facile d’exprimer nos sentiments aux autres en étant sarcastique.

Cela permet à la personne de rire un peu et d’accepter les conseils que vous lui donnez sans qu’elle se sente offensée. Mais être sarcastique peut aussi être un peu dur. Nous nous retrouvons à utiliser des citations ou des remarques sarcastiques lorsque nous traitons avec nos amis et les membres de notre famille. Nous nous en servons pour régler des problèmes relationnels, pour prendre des décisions et dans la vie en général.

Si vous voulez savoir pourquoi le sarcasme est devenu un moyen significatif d’exprimer ses sentiments, vous devez vous familiariser avec lui. Pour vous aider, nous avons répertorié ici quelques-unes des meilleures citations sarcastiques. Nous espérons que vous prendrez plaisir à les lire !

Citations sarcastiques

1. Si vous n’avez jamais rencontré le diable sur le chemin de la vie, c’est que vous allez tous les deux dans la même direction.

 

2. Mon ami imaginaire pense que vous avez de graves problèmes mentaux.

 

3. Je n’oublie jamais un visage, mais dans votre cas, je ferai volontiers une exception.

 

4. C’est le haut le plus laid que j’aie jamais vu, et pourtant il complète parfaitement ton visage.

 

5. Je suis occupé en ce moment, puis-je vous ignorer une autre fois ?

 

6. Dites-moi ce que vous en pensez. Est-ce un métier d’être stupide ou êtes-vous simplement doué ?

 

7. La violence ne résoudra rien. Mais elle me permet de me sentir bien.

 

8. On dit que le rire est la meilleure des médecines, votre visage doit être en train de guérir le monde.

 

9. Je vous dirais bien d’aller au diable, mais je travaille là-bas et je ne veux pas voir votre sale gueule tous les jours.

 

10. Le silence est d’or. Le ruban adhésif est d’argent.

 

11. Je ne crois pas à la chirurgie plastique. Mais dans votre cas, allez-y.

 

12. La lumière voyage plus vite que le son. C’est pourquoi certaines personnes semblent lumineuses jusqu’à ce qu’elles parlent. – Steven Wright

 

13. Les miroirs ne peuvent pas parler, heureusement pour vous, ils ne peuvent pas rire non plus.

 

14. Le but de l’envoi d’un texte est d’obtenir une réponse dans les secondes ou les minutes qui suivent, sinon, j’aurais envoyé une lettre par ce putain de courrier.

 

15. Toutes les filles ne sont pas faites de sucre, d’épices et de tout ce qui est agréable. Certaines filles sont faites de sarcasme, de vent et de tout ce qui va bien.

 

16. Si vous voulez changer le monde, faites-le pendant que vous êtes célibataire. Une fois marié, vous ne pourrez même pas changer de chaîne de télévision.

 

17. Besoin d’argent pour l’université. Besoin de l’université pour un emploi. Besoin d’un emploi pour de l’argent. Qui était le cerveau de ce système ?

 

18. Le trou du cul. Une personne qui vous demande constamment conseil, mais qui fait toujours le contraire de ce que vous lui avez dit.

 

19. Mon attitude aux examens. Ils me posent des questions que je ne connais pas. Je leur donne des réponses qu’ils ne connaissent pas.

 

20. J’ai l’air calme, mais dans mon esprit, je t’ai tué 20 fois, en 5 minutes, de 20 façons différentes.

 

21. Les bébés ont beaucoup de chance. Ils peuvent dormir toute la journée et tout le monde serait encore fier d’eux.

 

22. Si vous pensez que personne ne se soucie de votre vie, essayez de ne pas payer quelques mensualités de voiture.

23. Le véritable lien est celui qui se crée lorsque vous et vos amis êtes tous en colère à propos de la même chose.

 

24. Les zombies mangent des cerveaux. Ne vous inquiétez pas, vous êtes en sécurité.

 

25. La police arrête une voiture en excès de vitesse :

COP : Je t’ai attendu toute la journée.

CONDUCTEUR : Oui, j’ai fait aussi vite que j’ai pu.

 

26. Garçon : « Tu n’es pas mon genre. »

Fille : « Pourquoi, parce que je sais lire ? »

 

27. Je serais d’accord avec vous, mais nous aurions tous les deux tort.

 

28. Oh… Je ne vous l’ai pas dit. Alors ça ne doit pas vous concerner.

 

29. Vous seriez en bonne forme si vous courriez autant que votre bouche.

 

30. Je ne suis pas fou ! Les voix me disent que je suis tout à fait sain d’esprit.

 

31. Le tact est destiné aux personnes qui n’ont pas assez d’esprit pour utiliser le sarcasme.

 

32. Bien sûr, je vais vous aider. De la même façon que vous êtes entré.

 

33. vous : Allez en enfer !

Moi : On se voit là-bas.

 

34. L’enseignant : Nous allons jouer au jeu du silence.

Étudiant : Vous jouez aussi ?

 

35. Vous pensez que je suis sarcastique ? Regardez-moi faire semblant de m’en soucier !

 

36. Je me fiche de ce que les gens pensent de moi. Au moins, les moustiques me trouvent attirant.

 

37. Nous n’avons pas besoin de caméras de vidéosurveillance dans notre pays. Les voisins et les parents suffisent.

 

38. Ma petite amie est très douée pour jouer à cache-cache. Je ne l’ai pas encore trouvée.

 

39. Peut-être devriez-vous manger un peu de maquillage pour être belle à l’intérieur aussi.

 

40. Ne jugez pas un livre à sa couverture. Ne jugez pas un étudiant sur son pourcentage.

 

41. Si le professeur vous dit de sortir, cela signifie que vous avez gagné la discussion.

 

42. Merci d’être resté à mes côtés lorsque j’étais seul. J’ai réalisé que je pouvais faire tellement de choses sans toi.

 

43. Tu es beau quand tu as les yeux fermés, mais c’est quand j’ai les yeux fermés que tu es le plus beau.

 

44. N’attendez rien et vous ne serez jamais déçu !

 

45. Si je vous promets de vous manquer, vous partirez ?

 

46. J’ai suivi un régime, j’ai arrêté de fumer de la drogue, de boire et de manger, et en quatorze jours, j’ai perdu deux semaines.

 

47. J’essaierai d’être plus gentil si vous essayez d’être plus intelligent.

 

48. Je suis un régime à base de fruits de mer. Quand je vois de la nourriture, je mange.

 

49. Tu es juste jaloux parce que les voix ne parlent qu’à moi.

 

50. Regarde-toi, tu es en pleine forme. Pour un cercle.

 

51. Si vous écriviez toutes les pensées que vous avez eues, vous obtiendriez un prix pour l’histoire la plus courte de tous les temps.

 

52. Je souris. Rien que ça, ça devrait vous faire peur.

 

53. On entend mieux quand on a la bouche fermée.

 

54. Mes amis sont tellement plus cool que les tiens. Ils sont invisibles.

 

55. Si j’ai l’air de m’en soucier, dites-le-moi. Je ne veux pas donner une mauvaise impression.

 

56. Derrière chaque personne qui réussit, il y a beaucoup d’années d’échec.

 

57. Je suis désolé. Quelle langue parlez-vous ? On dirait des conneries.

 

58. Le sarcasme : La capacité d’insulter les idiots sans qu’ils s’en rendent compte.

 

59. Un garçon enfonce des clous dans la table :

Maman : Qu’est-ce que tu fais ?

Le garçon : Est-ce une question piège ?

 

60. Vous voyez cette main ? Elle va descendre en arc de cercle et, ce faisant, entrer en contact avec votre visage. Je vous préviens.

 

61. Si je devais vous payer un dollar pour chaque chose intelligente que vous dites, j’économiserais beaucoup d’argent.

62. Vous ne pouvez vous en prendre qu’à vous-même. À moins qu’un autre homme ne se tienne à côté de vous, vous pouvez alors le blâmer.

 

63. Vous : OMG Tu viens de tomber ?

Moi : Non, le sol s’est soulevé et m’a frappé au visage !

 

64. Vous : Voulez-vous un morceau de mon esprit ?

Moi : Oh non, je n’ai pas pu prendre le dernier morceau.

 

65. Je pensais avoir atteint le summum de la stupidité. Puis je t’ai rencontré.

 

66. Question : Savez-vous qui je suis ?

Réponse : Non. Pourquoi ? Avez-vous oublié ?

 

67. Vous me rendez toujours service en vous taisant !

 

68. Si vous appuyez trois fois sur le bouton de l’ascenseur, il se met en mode urgence – vraiment.

 

69. *Je lave ma voiture

Personne : Hé, quoi de neuf ? Tu laves ta voiture ?

Moi : Non, je l’arrose pour voir s’il va devenir un bus.

 

70. Qu’ai-je fait pour vous donner l’impression que je me soucie vraiment de ce que vous pensez ?

 

71. Trouvez votre patience avant que je ne perde la mienne.

 

72. Es-tu toujours aussi attardé ou fais-tu un effort particulier aujourd’hui ?

 

73. Personne 1 : Regardez mes affaires.

Moi : Pourquoi ? Est-ce qu’il va faire un tour ?

 

74. Vous êtes unique, comme tout le monde.

 

75. J’ai applaudi parce que c’est fini, pas parce que j’aime ça.

 

76. C’est une jolie robe. Dommage que vous ne l’ayez pas trouvée à votre taille.

 

77. Ici, permettez-moi de laisser tomber ce qui est important pour moi et de prêter attention à vous et à tous vos besoins.

 

78. Continuez à rouler des yeux. Peut-être que tu trouveras un cerveau là-dedans.

 

79. Je crois au coup de foudre contrarié.

 

80. J’ai atteint l’âge où mon cerveau passe de « Tu ne devrais probablement pas dire ça » à « Et puis merde, voyons ce qui se passe ». à « Et puis zut, voyons ce qui se passe ».

 

81. La vengeance m’est inférieure. Les accidents, cependant, se produisent.

 

82. Je n’ai pas l’énergie de faire semblant de vous aimer aujourd’hui.

 

83. Si je voulais me suicider, j’escaladerais votre ego et je sauterais à votre QI.

 

84. Inutile de vous répéter. Je vous ai ignoré la première fois.

85. Je ne peux pas être entouré de gens qui prennent tout ce que je dis au sérieux. Je ne suis pas méchant, je suis juste sarcastique et j’aime plaisanter. Pourquoi pleures-tu ?

 

86. J’ai failli m’en foutre. J’ai eu une peur bleue.

 

87. Mon niveau de sarcasme est tel que je ne sais même plus si je plaisante ou non.

 

88. Ma mère n’a pas élevé un imbécile. Un psychopathe au cœur froid. Mais pas un imbécile.

 

89. J’espère que le bus sous lequel vous m’avez jeté fera une embardée et vous percutera sur le trottoir.

 

90. Ce qui ne te tue pas me déçoit.

 

91. Une pomme par jour éloigne n’importe quoi si on la jette assez fort.

 

92. Je prends des douches très chaudes pour m’entraîner à brûler en enfer.

 

93. C’est à cause de vous que ce pays doit mettre des instructions sur le shampoing.

 

94. Tu te souviens quand je t’ai demandé ton avis ? Oui, moi non plus.

 

95. Je dis toujours « Bonjour » au lieu de « Good Morning » parce que si c’était un bon matin, je serais encore au lit et je ne parlerais pas aux gens.

 

96. Je ne sais pas d’où viennent toutes ces conneries sur le fait que je suis une « personne difficile ». Je suis un plaisir constant.

 

97. Je ne vous insulte pas. Je vous décris.

 

98. Il y a quelqu’un pour tout le monde. Et la personne qu’il vous faut est un physiatre.

 

99. Chère vie. Pourriez-vous au moins commencer à utiliser du lubrifiant ?

 

100. Ne craignez pas de me blesser, car je vous garantis que mon amour-propre n’est pas lié à votre acceptation.

 

101. On dit que les femmes parlent 20 000 mots par jour. J’ai une fille qui en fait autant au petit déjeuner.

 

102. Excusez-moi, quel est ce niveau de l’enfer ?

 

103. Lorsque je me sens déprimé et que quelqu’un me dit « fais attention », j’ai envie de lui briser les jambes et de lui dire « laisse tomber ».

 

104. Vous savez, cette petite voix dans votre tête qui vous empêche de dire des choses que vous ne devriez pas ? Oui, je ne l’ai pas.

 

105. Vous savez ce que j’aime chez les gens ? Leurs chiens.

 

106. Les personnes qui répondent à mes sarcasmes par des sarcasmes sont mes préférées.

 

107. Avez-vous déjà rencontré quelqu’un et pensé : « Voilà la raison pour laquelle les contraceptifs ont été inventés » ?

 

108. Je vous giflerais bien, mais ce serait de la maltraitance animale.

 

109. La plupart des gens ont des moments « Ah ha ». J’ai des moments « Oh pour l’amour du ciel, f…ck cette merde ».

 

110. Je dois arrêter de dire à quel point on peut être stupide. Certaines personnes commencent à le prendre comme un défi.

 

111. Je pense que Dildo est une insulte tout à fait acceptable. Je vous appellerais bien un d..ck mais vous n’êtes pas assez réel.

 

112. Si votre téléphone ne sonne pas, c’est moi.

 

113. Quand quelque chose ne va pas dans votre vie, criez « Plot Twist » et passez à autre chose.

 

114. Si quelqu’un regarde vos vêtements noirs et demande à qui appartiennent les funérailles, vous regardez autour de vous et répondez : « Je n’ai pas encore décidé ».

 

115. Chérie, laisse les sarcasmes et les insultes aux pros. Tu vas te faire mal. Va jouer dans les embouteillages.

 

116. Qu’est-ce qu’une reine sans son roi ? Eh bien, historiquement, mieux.

 

117. Abracadabra ! Non. Tu es toujours un b…ch.

 

118. Je suis désolée. Je suis désolée, mais le milieu de ma phrase a interrompu le début de la vôtre. Le milieu de ma phrase a-t-il interrompu le début de la vôtre ?

 

119. Quand les gens vous voient allongé avec les yeux fermés, ils demandent toujours : « Vous dormez ? » Et je leur réponds : « Non. Je m’entraîne à mourir. »

 

120. Viens ici, grande et belle tasse de café, et mens-moi en me disant que nous allons faire beaucoup de choses aujourd’hui.

 

121. Je suis parfois seul pour votre sécurité.

 

122. Parfois, j’aimerais pouvoir me faire rembourser le temps que j’ai investi dans des personnes qui n’en valaient pas la peine.

 

123. J’aimerais que plus de gens parlent couramment le silence.

 

124. Deja Poo. L’impression d’avoir déjà entendu ces conneries.

 

125. Je suis une dame, mais quand je suis en colère, je suis un démon sadique engendré par l’enfer qui vous fera regretter le jour de votre naissance. Et quand je suis heureuse, j’aime faire des cookies et tout ça.

 

126. Je suis une combinaison étrange de « très gentil » et de « ne me cherche pas ».

 

127. Je suis dans une de ces humeurs où j’ai envie de jeter un livre à la figure de quelqu’un et de faire genre : Je t’ai facebooké.

 

128. Contrôler ma langue n’est pas un problème. C’est mon visage qui a besoin d’être délivré.

 

129. Essayer de comprendre certaines personnes, c’est comme essayer de ramasser un étron par le bout propre

 

130. Hmmm, je vais classer vos opinions ici, entre « f..ck this » et « f..ck that ».

 

131. Je ne suis pas mesquin, je suis carrément irrespectueux et je vous manquerai carrément de respect si vous voulez jouer à ce jeu mesquin. Tes sentiments seront blessés.

 

132. Tout ce que j’aime est soit cher, soit illégal, soit ne me répond pas.

133. Certaines personnes sont une version humaine de la migraine.

 

134. Grammaire. La différence entre savoir ce qu’on fait et savoir ce qu’on fait.

 

135. Si seulement les esprits fermés s’accompagnaient de bouches fermées.

 

136. Les gens pensent que je suis timide parce que je ne participe pas à leurs conversations. La vérité, c’est que je me fiche éperdument de ce dont ils parlent.

 

137. Je déteste quand je pense acheter des légumes bio et qu’en rentrant à la maison, je découvre que ce ne sont que des beignets ordinaires.

 

138. C’est une belle journée pour me laisser tranquille.

 

139. Félicitations ! Vous avez réussi à me faire sentir à nouveau comme une merde sans valeur. Voulez-vous un prix pour cela ?

 

140. Je suis désolé de t’avoir blessé en te traitant de stupide. Je pensais vraiment que tu le savais déjà.

 

141. La vie est une soupe et je suis une putain de fourchette.

 

142. Certaines personnes sont des trésors que l’on a envie d’enterrer.

 

143. Chérie, je vais avoir besoin que tu rassembles les quelques cellules cérébrales qui te restent et que tu travailles avec moi, d’accord ?

 

144. Pour m’insulter, il faut que j’apprécie votre opinion. Bien essayé cependant.

 

145. J’ai des talons plus hauts que vos standards.

 

146. Si tu n’aimes pas et que tu regardes quand même tout ce que je fais, b…tch tu es un fan.

 

147. J’ai l’air calme, mais dans mon esprit, je t’ai tué trois fois.

 

148. Bien sûr, tu es intelligent. Intelligent comme dans la rue Sésame.

 

149. Ne t’inquiète pas de ce que je fais. Inquiète-toi de savoir pourquoi tu t’inquiètes de ce que je fais.

 

150. Je préfère être le whisky de quelqu’un plutôt que la tasse de thé de tout le monde.

 

151. Oh, je me suis trompé. Je suis désolé de vous avoir dérangé. J’avais oublié que je n’existais que lorsque vous aviez besoin de moi.

 

152. Si vous ne voulez pas de réponse sarcastique, ne posez pas de question stupide.

 

153. Shhhhhhhhhhhhh. Tout le monde s’en fiche.

 

154. Vous me détestez ? Rejoignez le club ! Des réunions hebdomadaires ont lieu à l’angle de la rue F..ck You et du boulevard Kiss My Ass.

 

155. Je suis sûr à 97 % que vous ne m’aimez pas, mais je suis sûr à 100 % que je m’en fiche.

 

156. Votre flexibilité me surprend. Comment fais-tu pour mettre ta nourriture dans ta bouche et ta tête dans ton cul en même temps ?

 

157. Je n’ai pas mauvais caractère. J’ai juste une réaction rapide aux conneries.

 

158. Ecoutez, je suis quelqu’un de bien. Alors si je suis un b…ch pour toi, tu dois te demander pourquoi.

 

159. Bonjour le monde ! Votre petit rayon de soleil sarcastique est arrivé !

 

160. Les gens disent que j’agis comme si je m’en fichais. Ce n’est pas un acte.

 

161. J’essaie de ne pas rire de mes propres blagues, mais nous savons tous que je suis hilarant.

 

162. Vous êtes le résultat de 4 milliards d’années d’évolution. Agissez en conséquence.

 

163. Je suis désolé, je ne prends pas de commandes. J’accepte à peine les suggestions.

164. Je suis l’ami que vous devez expliquer à vos autres amis avant qu’ils ne me rencontrent.

 

165. C’est bientôt l’heure de ma pause psychotique.

 

166. Je sais que je n’ai pas à être sarcastique, mais le monde m’a donné tant de matière à travailler. Je ne voudrais pas gaspiller.

 

167. Voici un mouchoir, vous avez un peu de connerie sur la lèvre.

 

168. Seuls les poissons morts suivent le courant.

 

169. Certaines personnes ne vous aimeront que si vous entrez dans leur case. N’ayez pas peur de leur enfoncer cette boîte dans le cul.

 

170. Si je dis « Tout d’abord », fuyez car j’ai préparé des recherches, des données et des graphiques. Fuyez car j’ai préparé des recherches, des données et des graphiques et je vous détruirai.

 

171. Pour ma défense, j’ai été laissé sans surveillance.

 

172. Je suis quelqu’un de bien. Il suffit de ne pas appuyer sur le bouton b..ch.

 

173. La gifle B..ch. Garder les a..trous en ligne depuis 1836.

 

174. Avertissement. Je m’ennuie. Les choses pourraient devenir dangereuses.

 

175. Je vis actuellement à la vitesse de 15 wtf à l’heure.

 

176. Enquêteur : Quel est votre salaire actuel ?

Moi : Principalement des erreurs et des commentaires inappropriés.

 

177. Je suis sûr que mes derniers mots seront : « Vous vous moquez de moi ? »

 

178. Je suis arrivé à un point de ma vie où j’ai besoin d’un mot plus fort que f..ck.

 

179. Nous avons tous des problèmes. Certains d’entre nous choisissent simplement de ne pas les afficher sur Facebook.

 

180. En toute honnêteté, les choses n’auraient jamais fonctionné entre nous. Je suis une licorne, tu es un âne ; je suis majestueux, et toi, mon amour, tu n’es qu’un âne.

 

181. Il doit être difficile de maquiller vos deux visages tous les jours.

 

182. Rien ne réunit plus rapidement un groupe d’a…trous que quelque chose qui ne les regarde pas.

 

183. Ne sois pas un trou du cul avec moi, parce qu’alors je dois être un trou du cul avec toi. Et je suis bien meilleur que toi pour être un trou du cul.

 

184. Ma capacité à prendre des décisions ressemble beaucoup à celle d’un écureuil lorsqu’il traverse la rue.

 

185. Certaines personnes sont comme des Slinky. Ils sont pratiquement inutiles, mais ils vous font sourire lorsque vous les poussez dans les escaliers.

 

186. Je tiens à confirmer que je m’en moque.

 

187. Bien sûr, je me parle à moi-même. Parfois, j’ai besoin de l’avis d’un expert.

 

188. Briser la confiance de quelqu’un, c’est comme froisser une feuille de papier parfaite. Vous pouvez l’aplanir, mais elle ne sera plus jamais la même.

 

189. Veuillez annuler mon abonnement à vos numéros.

 

190. Soyez la raison pour laquelle quelqu’un sourit aujourd’hui. Ou la raison pour laquelle il boit. Tout ce qui fonctionne.

 

191. La patience. Ce qu’il faut faire quand il y a trop de témoins.

 

192. Le bon jugement vient de l’expérience. Et l’expérience ? Eh bien, c’est le fruit d’un mauvais jugement.

 

193. Je ne sais pas comment accepter les compliments. Alors merci, suce un d..ck ou autre.

 

194. J’ai besoin d’un cocktail. Tenez la queue.

 

195. J’ai rencontré des connards dans ma vie, mais toi, mon ami, tu es un putain de cactus.

 

196. Je ne tolère pas toujours les gens stupides. Mais quand c’est le cas, c’est probablement au travail.

 

197. Conseil rapide : S’occuper de ses affaires de mère…ng.

 

198. Ma loyauté ne s’achète pas. En revanche, elle peut être louée.

 

199. Je suis vraiment du matin, mais je choisis souvent de dormir tout le long de la journée.

 

200. Maman : Qu’as-tu appris à l’école aujourd’hui, mon chéri ?

Moi : Manifestement pas assez. Je dois y retourner demain.

 

201. Vous : Vous pensez que je suis stupide ?

Moi : Ce n’est pas ta faute.

 

202. Personne 1 : Puis-je vous poser une question ?

Personne 2 : Vous venez de le faire !

 

203. Mon ami imaginaire dit que tu as besoin d’un thérapeute.

 

204. Je ne vous l’ai pas dit. Je ne vous l’ai pas dit. Alors cela ne doit pas vous concerner.

 

205. Le journal de ma voisine dit que j’ai des problèmes de limites.

 

206. Ne vous prenez pas au sérieux, personne d’autre ne le fait.

207. Je ne suis pas sarcastique. Je suis juste d’une intelligence qui dépasse votre entendement.

 

208. J’ai déjà eu des chaussures comme celles-là. Puis mon père a trouvé un travail.

 

209. Ce n’est pas parce que les voix ne parlent qu’à moi que tu dois être jaloux. Tu es juste un peu trop fou à leur goût.

 

210. Vous êtes aussi utile qu’un crayon blanc.

 

211. Ne discutez pas avec les imbéciles, car de loin, les gens ne peuvent pas savoir qui est vous.

 

212. Je me sens si malheureuse sans toi, c’est presque comme si tu étais là.

 

213. Vous inspirez le tueur en série qui sommeille en moi.

 

214. Si tu es plus cool que moi, est-ce que cela signifie que je suis plus sexy que toi ?

 

215. Je ne vous déteste pas. C’est juste que je ne suis pas forcément enthousiaste à l’idée que tu existes.

 

216. Mon âme sœur est là, quelque part, à pousser une porte. Je le sais.

 

217. Oubliez le prince charmant. Optez pour le loup. Il vous voit mieux, vous entend mieux et vous mange mieux.

 

218. Je ne dis pas que je vous déteste. Mais je débrancherais ton respirateur artificiel pour recharger mon téléphone.

 

219. La poubelle est ramassée demain. Soyez prêts.

 

220. Se reposer le visage b…tch m’évite tant de conversations auxquelles je ne veux pas participer.

 

221. Sous-estimez-moi. Ce sera amusant.

 

222. Excuses acceptées. Confiance refusée.

 

223. Je ne suis pas responsable de ce que fait mon visage lorsque vous parlez.

 

224. Vous êtes la version humaine des crampes menstruelles.

 

225. Vous est-il arrivé d’écouter quelqu’un pendant un certain temps et de vous demander : « Qui fait tes lacets à ta place ? ».

 

226. J’adore les sarcasmes. C’est comme frapper les gens au visage avec des mots.

 

227. Je n’enjolive pas les choses, je ne suis pas Willy Wonka.

 

228. Le tact est la capacité de dire à quelqu’un d’aller en enfer d’une manière telle qu’il attend le voyage avec impatience.

 

229 Vous êtes offensée par ce que je dis ? Imaginez les choses que je retiens.

 

230. Je vais en enfer dans tant de religions différentes.

 

231. Les gens me demandent : « Pourquoi es-tu célibataire ? Vous êtes séduisant, intelligent et créatif. » Je réponds : « Je suis surqualifié. »

 

232. Sarcasme : Parce que les accusations de meurtre coûtent cher.

 

233. Pardonner et oublier ? Je ne suis pas Jésus et je n’ai pas non plus la maladie d’Alzheimer.