La vie façonne-t-elle les histoires ou les histoires façonnent-elles la vie ? La réponse courte est : les deux.
Nous cherchons tous à donner un sens à nos expériences et à raconter notre histoire. Cette adaptation évolutive nous a aidés à survivre au fil des millénaires. Les histoires transmises d’une génération à l’autre influencent fortement notre perception du monde. Le monde est-il un endroit sûr ou le danger nous guette-t-il à chaque coin de rue ? Les gens sont-ils dignes de confiance ou devons-nous toujours nous méfier de leurs motivations ?
Certaines histoires sont rigides et immuables, tandis que d’autres évoluent au fur et à mesure que le narrateur les raconte. La psychothérapie aide souvent les clients à déconstruire l’histoire qui les bloque, ouvrant ainsi la voie à de nouvelles interprétations ou à des détails oubliés.
L’histoire que vous vous racontez sur votre vie et votre histoire commence dès l’enfance. Et ce sont les parents qui ont la plus grande influence sur l’histoire de leurs enfants. Mon mari, qui a six frères et sœurs, dit que lorsque lui et ses frères et sœurs parlent de leur enfance, on pourrait penser qu’ils ont été élevés dans sept familles différentes. Quels sont les facteurs qui façonnent notre histoire et comment celle-ci influence-t-elle notre vie ? Les histoires qui se forment pendant l’enfance influencent notre bien-être futur, notre satisfaction dans la vie, notre réussite scolaire, professionnelle et relationnelle, notre santé mentale et notre vision du monde.
Inévitablement, les enfants se racontent à eux-mêmes et aux autres l’histoire du divorce de leurs parents. Les plus jeunes peuvent penser qu’ils ont causé le divorce, les plus âgés peuvent blâmer l’un des parents ou penser qu’un parent est vulnérable et a besoin d’être secouru. Il est donc important de comprendre comment vous pouvez contribuer à façonner l’histoire que vos enfants raconteront du divorce lorsqu’ils seront adultes. Évidemment, il y a des limites à ce que vous pouvez contrôler, mais le fait de connaître votre contribution vous donne un certain contrôle que vous n’auriez pas autrement.
Ce sont là trois facteurs qui façonnent l’histoire d’un enfant :
- Ce que vous dites à l’enfant au sujet du divorce et de l’autre parent. Les enfants croient ce que vous leur dites !
- Comment vos enfants interprètent ce qu’ils voient grâce à leur sens aigu de l’observation. Les enfants ne manquent rien !
- Les circonstances extérieures et les pertes qui sous-tendent leur expérience du divorce : avoir été témoin ou victime de maltraitance ou de négligence, un parent qui déménage ou qui a une liaison, des parents qui ne sont pas émotionnellement disponibles en raison d’une maladie mentale, d’une toxicomanie ou de litiges répétés.
D’autres facteurs influencent certainement l’interprétation que font les enfants de leurs expériences. Ils ont fait l’objet de recherches approfondies et comprennent l’âge de développement, les styles d’attachement et le tempérament. Dans cet article, je me concentre sur les facteurs sur lesquels les parents ont un certain contrôle.
Ce que vous dites à vos enfants a une grande influence sur l’histoire de leur divorce.
Je sais que tous les parents aiment leurs enfants et veulent ce qu’il y a de mieux pour eux. Les parents ne font pas intentionnellement du mal à leurs enfants et ne veulent pas qu’ils subissent les conséquences du divorce. Mais j’ai remarqué qu’au cours d’un divorce, les parents sont souvent dans le déni de la souffrance de leurs enfants.
J’ai travaillé avec une jeune adolescente dont les parents vivaient un divorce difficile. La mère disait à sa fille qu’elle n’était pas en sécurité avec son père, que celui-ci était un « coureur de jupons » et qu’il avait « abandonné » la famille. La cliente a commencé à refuser de voir son père lorsqu’il avait la garde des enfants et a développé de graves troubles alimentaires pour lesquels elle a été hospitalisée à plusieurs reprises. Finalement, cette jeune fille de 12 ans s’est présentée au tribunal et a dit au juge que s’il l’obligeait à voir son père, elle se laisserait mourir de faim. Dix ans plus tard, elle a repris contact avec son père et a rejeté les histoires de sa mère à son sujet. Elle a ensuite rejeté sa mère et coupé tout contact avec elle.
J’ai vu des parents dire à leurs enfants que l’autre parent était un « narcissique » ou un « borderline ». Certains parents ont dit à leurs enfants que l’autre parent était un toxicomane, qu’il ne se souciait pas d’eux, qu’il ne les aimait pas ou qu’il était tout simplement un « mauvais parent ». Une autre histoire que j’ai souvent entendue est la suivante : « Nous ne pouvons pas fêter Noël cette année (ou les vacances, ou l’anniversaire) parce que ta mère (ou ton père) a pris tout notre argent ».
Certains parents disent ces choses aux enfants intentionnellement parce qu’ils pensent que les enfants ont besoin de connaître « la vérité » ou « qui est vraiment maman ». Ils me disent : « Je ne mentirai pas à mes enfants ».
Ces messages sont profondément ancrés dans le psychisme des enfants. Ils les intériorisent comme des vérités absolues. Les conséquences sont nombreuses : les enfants peuvent perdre le lien avec un parent qu’ils aiment, se méfier de lui ou le haïr. Ils développent alors des histoires telles que « Les hommes ne sont pas dignes de confiance » ou « Je ne suis pas assez bon (parce que maman nous a abandonnés) ».
Vous pouvez contrôler ce que vous dites à votre enfant au sujet du divorce ou de l’autre parent. Il faut pour cela être conscient de soi et se maîtriser.
Comment vos enfants interprètent ce qu’ils voient et entendent
Les parents qui divorcent me disent souvent : « Mes enfants vont bien », « Ils ne comprennent pas ce qui se passe » ou « Mes enfants sont résistants ». Je pense que, parce que beaucoup de ces parents sont au milieu de leurs propres montagnes russes émotionnelles, ils sont dans le déni de la situation de leurs enfants. Et beaucoup d’enfants semblent s’en sortir à l’extérieur, alors qu’en fait ils métabolisent l’agitation qui les entoure. C’est ainsi que commence l’histoire du divorce de leurs parents.
La plupart des parents me disent qu’ils font de leur mieux pour protéger leurs enfants des conflits entre les parents. Ils veillent à ne pas se disputer à la porte d’entrée lorsque les enfants sont déposés ou récupérés. Ils quittent la pièce lorsqu’une conversation téléphonique avec leur ex s’envenime. En présence des enfants, ils essaient de masquer leurs paroles lorsqu’ils parlent de l’ex au téléphone avec quelqu’un d’autre.
Une mère se réfère à « D-A-D » lorsqu’elle parle à ses amis du fait qu’il est un mauvais parent. Elle se plaint que les enfants rentrent à la maison fatigués ou sales, qu’ils n’ont pas bien mangé ou qu’ils n’ont pas fait leurs devoirs. Elle dit ces choses pendant que ses enfants jouent à côté, et elle pense qu’ils n’écoutent pas ou ne sont pas attentifs. Elle se trompe. Ces enfants le perçoivent même lorsque vous croyez les protéger. Et comme ils donnent inconsciemment un sens à tout cela, ils intériorisent une croyance qui n’est pas saine pour eux. L’histoire ou la croyance peut être quelque chose comme « Maman déteste mon père » ou « Papa ne s’occupe pas de moi ».
Tous les parents sont sincères dans leur désir de protéger leurs enfants. Cependant, vos enfants sont de fins observateurs. Ils peuvent déceler les tensions entre leurs parents, lorsque vous êtes en colère ou stressé, ou lorsque vous êtes silencieux et fermé. Ils le voient sur votre visage et dans votre langage corporel. Ils le ressentent lorsque vous les prenez dans vos bras.
Vous pouvez généralement contrôler ce que votre enfant voit, mais vous ne pouvez probablement pas contrôler la façon dont il interprète ce qu’il voit sans en parler. Si vous savez que votre enfant a observé ou entendu quelque chose de bouleversant, essayez d’en parler. Donnez la priorité au besoin de votre enfant d’aimer ses deux parents, sans qu’il soit obligé de faire preuve de loyauté.
Les circonstances extérieures et les pertes
Les enfants vivent directement le divorce : ils sont témoins ou victimes de maltraitance ou de négligence, un parent déménage ou a une liaison, les parents ne sont pas émotionnellement disponibles en raison d’une maladie mentale ou de litiges répétés. Les contacts des enfants avec chacun de leurs parents sont fortement réduits en cas de garde partagée, et c’est une perte énorme pour eux. Ils passent d’un contact quotidien avec leurs parents à un contact avec un seul parent à la fois, et peut-être seulement 50 % ou moins des jours. Certains enfants sont soumis à de longues évaluations en matière de garde ou sont amenés à témoigner au tribunal contre un parent.
Un père m’a dit qu’il avait déménagé à 2500 miles de là pour que son ex et lui cessent de se disputer. Il en avait assez de retourner au tribunal, alors il a déménagé et a retenu la pension alimentaire pour punir son ex. (Il n’a pas pensé à l’impact que cela aurait sur les enfants.) Une mère m’a dit qu’elle ne permettrait pas à son ex d’entrer dans la maison pour récupérer les enfants à moins qu’il n’accepte ses demandes au tribunal.
Ces enfants ont été coupés de l’un de leurs parents, ils ont vécu une perte profonde sans pouvoir la comprendre. Leurs parents ont fait de leur mieux, mais n’ont pas compris que les explications qu’ils donnaient ne faisaient qu’accroître les dommages qu’ils causaient.
Dans les familles où il y a eu des abus, de la violence ou de la toxicomanie, la sécurité des enfants est la priorité évidente. Cependant, j’ai vu de nombreux cas où un parent en colère ou vengeur a fait de fausses déclarations ou a même inventé une histoire qui a aliéné les enfants contre leur autre parent. Bien que ces parents n’aient pas l’intention de faire du mal à leurs enfants, leur manque de conscience de soi les conduit à se comporter de manière préjudiciable.
Bien que vous ne puissiez pas toujours contrôler les circonstances extérieures, vous pouvez généralement aider vos enfants à leur donner un sens qui leur permette de développer une histoire plus saine qui renforce leur résilience.
Un jour, peut-être dans plusieurs années, vos enfants adultes parleront du divorce de leurs parents avec leurs amis autour d’un dîner ou d’un verre. Quelle est l’histoire que vous aimeriez que votre enfant raconte ? En étant conscient de la manière dont ces facteurs contribuent au développement de leur histoire, vous pouvez commencer à aider votre enfant à développer une histoire de résilience.
Ann Buscho, Ph.D. 2019
