Il n’est pas surprenant qu’au cours des deux derniers mois, j’aie reçu des messages et des courriels de lecteurs qui ne se contentent pas de faire face à des interruptions de vie, comme nous le faisons tous, mais qui se retrouvent dans des situations qu’ils n’avaient pas prévues : Il y a eu cette jeune adulte émancipée qui avait passé les dernières années à fixer des limites avec sa mère toxique et qui s’est retrouvée dans la chambre de son enfance lorsque la crise cardiaque de son père a coïncidé avec l’ordre de mise à l’abri. Il y avait la femme qui était sur le point de demander le divorce, mettant fin à ce qui avait été un mariage difficile pendant plus d’une décennie, et qui s’est retrouvée coincée avec son mari narcissique. Il y avait la fille de cinquante ans qui n’avait pas parlé à sa mère combative et égocentrique depuis six ans et qui lui a tendu la main au début, pour finir par la ramener dans sa propre maison, créant le chaos pour elle-même, son mari et ses deux enfants. Il y avait la trentenaire enfermée avec son petit ami qui sortait sans masque et rencontrait ses amis sans distanciation sociale malgré ses supplications.
Même les personnes riches et célèbres ont été touchées, comme en témoigne l’histoire de l’actrice et créatrice de mode Mary-Kate Olsen, dont le divorce avec son mari reste dans les limbes, mais dont les biens se trouvent toujours dans l’appartement de Gramercy qu’elle occupait auparavant ; sa demande de divorce d’urgence, alors que les tribunaux de la ville de New York sont fermés sauf en cas d’urgence, a été rejetée.
Il se trouve que je traverse cette tempête toute seule, mais je me suis demandée ce que j’aurais fait si j’étais encore avec mon ex. Je me suis donc tournée vers Craig Malkin, auteur de Rethinking Narcissism, pour obtenir des conseils sur la façon de gérer ces personnes difficiles, toxiques et aux traits narcissiques élevés qui nous accompagnent 24 heures sur 24, 7 jours sur 7, dans un monde rétréci.
5 choses à ne pas faire
C’est peut-être la nouvelle normalité, mais nous sommes tous d’accord pour dire qu’elle est stressante dans les meilleures circonstances. La plupart d’entre nous doivent faire face à toutes les pertes qu’ils ressentent ; l’énergie du bureau, le simple plaisir de quitter la maison, de voir des amis et des connaissances, une soirée à l’opéra ou un match de football peuvent nous manquer. Toutes ces pertes sont exacerbées lorsque nous partageons notre espace avec quelqu’un qui ne nous voit pas comme nous avons besoin d’être vus.
1. Ne vous laissez pas isoler. Il est toujours important de rester en contact avec les personnes qui comptent pour vous (et pour qui vous comptez), mais c’est encore plus important aujourd’hui car, comme le fait remarquer Malkin, « le fait d’être isolé ou séparé de personnes qui vous soutiennent augmente l’anxiété et déclenche la dépression chez chacun d’entre nous, même au sein d’une famille heureuse ». Mais si vous avez un partenaire qui vous harcèle et qui passe le plus clair de son temps à vous insulter, à vous traiter d’idiot ou de fou, vous avez perdu une bouée de sauvetage pour votre santé mentale et votre estime de soi« . Il recommande de faire tout ce qui est en notre pouvoir pour rester en contact, que ce soit par téléphone, par messagerie, par courrier électronique, par Zoom ou par tout autre moyen, afin de rester calme et connecté.
2. Ne restez pas à l’intérieur 24 heures sur 24, 7 jours sur 7. Bien sûr, vous devez suivre les directives établies par les autorités locales, porter un masque et pratiquer la distanciation sociale, mais vous avez également besoin de temps à l’extérieur et, plus important encore, seul. Comme le souligne Malkin, « en plus de vous faire sentir isolé, le fait de rester à l’abri 24 heures sur 24 avec un narcissique va épuiser vos ressources, même dans les meilleures circonstances. Accordez une pause à votre système nerveux en prenant l’air, en vous exposant à la lumière du soleil, en bougeant et en vous accordant un peu d’intimité pour prendre soin de vous. Faites une promenade et profitez-en pour parler à votre thérapeute ou à un bon ami sans craindre d’être entendu ».
3. Ne vous laissez pas prendre au jeu ou aux interactions toxiques. Hélas, même une pandémie ne changera pas le comportement d’un narcissique ; oui, le vieil adage selon lequel le léopard ne change pas ses taches est vrai. Mais dans un espace confiné, lorsqu’il n’y a nulle part où aller, vous pourriez être tenté d’essayer de répondre et de gagner d’une manière ou d’une autre. Malkin conseille plutôt de prendre le contrôle en ne jouant pas : « Vous devriez le faire de toute façon, mais c’est une bonne idée d’utiliser le confinement pour vous entraîner. Faites ce que vous pouvez pour détourner l’attention au lieu de vous engager – vous pouvez aller aux toilettes ou simplement dire que vous avez besoin d’y réfléchir ou même vous éloigner. Faites ce qu’il faut pour donner une pause à votre système nerveux. Cela n’a pas besoin d’être facile, car la priorité est la préservation de soi et non la politesse. Avec un peu de chance, après un certain temps, votre partenaire ou le membre de votre famille se désintéressera de la question ». Ce que dit Malkin, c’est qu’il n’est pas amusant pour un narcissique de se retrouver dans un bac à sable vide ; vous faites ce qu’il faut pour ne pas y entrer.
4. Ne confondez pas un « bon » ou un « meilleur » comportement avec un changement. Les besoins de chacun changent sous ce type de stress, et Malkin note que « certains narcissiques peuvent s’adoucir pendant l’enfermement parce qu’ils ont davantage besoin de vous ». Appréciez l’amélioration si vous la constatez mais, en l’absence de travail actif (travail acharné dans le cadre d’une thérapie individuelle avec un expert en troubles de la personnalité), voyez-la pour ce qu’elle est : un bon comportement temporaire pour vous apaiser et vous garder dans les parages ». Il poursuit en vous rappelant de rester prudent : « Si vous voulez fonder vos espoirs sur l’amélioration que vous constatez, gardez à l’esprit que le véritable changement se produit sur une échelle de plusieurs années, et non de plusieurs mois, pour les problèmes vraiment enracinés. N’hésitez pas à faire preuve d’un optimisme prudent, mais attendez au moins une année de comportement bienveillant et de soutien émotionnel constant (et d’excuses sincères et empathiques en cas d’erreur !) avant de décider de donner une nouvelle chance à votre enfant. »
Encore une fois, il peut s’agir d’un autre stratagème pour vous ramener dans le bac à sable, qui n’a rien à voir avec vos besoins et vos sentiments.
5. N’essayez pas d’arranger les choses. Tout le monde se sent impuissant en ce moment, car beaucoup de choses échappent à notre contrôle, et la tentation est grande d’essayer de retrouver un peu d’autonomie, surtout si vous êtes enfermé avec quelqu’un qui agit comme s’il avait toutes les cartes en main. Malkin nous conseille de tenir bon : « Nous finirons tous par être libres de partir, que nous soyons étudiants ou enfants adultes, partenaires qui aimeraient être ex-partenaires, ou simplement colocataires qui n’ont pas quitté les lieux à temps. Soyez cordial, mais dès qu’un problème survient, éloignez-vous et désengagez-vous ; cherchez du soutien et des liens ailleurs. Conservez tous vos sentiments et parlez-en à quelqu’un qui saura les écouter avec empathie. Cela calmera votre système nerveux et vous évitera d’essayer de vous excuser, de comprendre ou de vous sortir d’un échange désagréable, autant de stratégies d’adaptation qui empêchent une véritable prise en charge de soi ».
Certains d’entre nous – qu’ils vivent une pandémie ou non – ressentent le besoin d’intervenir et d’essayer d’arranger les choses, ce qui, comme le souligne Malkin, n’est pas une très bonne chose : « Le plus grand danger pour les réparateurs est qu’ils prennent beaucoup trop de responsabilités en général, en supposant qu’ils doivent travailler plus dur, être plus sensibles, plus compréhensifs, plus prudents, et ils ont tendance à redoubler d’efforts dans les moments difficiles ». Mais nous ne pouvons pas réparer une relation à nous seuls, et croire que nous le pouvons nous empêche de faire le deuil nécessaire pour reconnaître que certaines personnes ne peuvent pas ou ne veulent pas faire leur part pour réparer les ruptures de confiance, d’attention ou d’amour – et lorsqu’elles ne le peuvent pas, il est temps de passer à autre chose. »
La vie normale est en pause en ce moment pour chacun d’entre nous. Le conseil le plus important ? Prendre soin de soi.
Pour en savoir plus sur le narcissisme, visitez le blog de Craig Malkin ou lisez son livre, Rethinking Narcissism.
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