Comment se préparer à une consultation de couple

Si vous lisez cet article, c’est que vous avez probablement franchi deux obstacles majeurs à l’amélioration de votre relation ou de votre mariage:

• Reconnaître que votre relation pourrait bénéficier d’une aide extérieure.
• Tendre la main pour demander cette aide.

Ces deux étapes sont très difficiles. Il n’est pas facile de demander de l’aide. Maintenant que le rendez-vous avec votre thérapeute de couple est fixé, l’attente de la première séance peut être difficile. (Fait amusant : la plupart des couples que je rencontre disent que l’anxiété précédant la consultation a été bien pire que la séance elle-même). Pendant que vous attendez le début du processus, il peut être utile de vous préparer à cette première séance de la façon suivante :

1. Remplir les documents pour vous, pas seulement pour le thérapeute

Votre thérapeute vous fera remplir une longue série de documents, comprenant généralement des questions vous demandant d’évaluer votre degré de satisfaction à l’égard de certains aspects de votre mariage ou de votre relation. Bien que ces informations soient utiles au thérapeute, ces documents ont un double objectif :

1. Pour que votre thérapeute soit au courant de vos préoccupations.
2. Pour vous aider à identifier ces préoccupations et la façon dont vous souhaitez que votre relation se déroule à l’avenir.

Ces documents vous aident à lancer le processus d’auto-réflexion, qui est la clé d’une relation et d’une thérapie de couple réussies. Voici quelques questions que votre thérapeute pourrait vous poser dans le formulaire d’admission à la thérapie de couple :

• Quels sont vos objectifs en matière de conseil ?
• Dans quels domaines de votre relation rencontrez-vous actuellement des problèmes importants ? (par exemple, les enfants ou l’éducation des enfants, la gestion des finances, les relations sexuelles, la confiance ou la jalousie, la religion, l’alcool ou les drogues, etc.)
• Êtes-vous heureux, tout compte fait, dans votre relation ?
• Pensez-vous que vous et votre partenaire pouvez gérer les conflits qui surviendront à l’avenir ?
• Votre vie sexuelle est-elle devenue stérile ou ennuyeuse?
• Vous arrive-t-il de penser à la séparation ou au divorce?
• Que pensez-vous de l’avenir de votre relation ?

Les questions d’accueil peuvent vous aider à vous préparer mentalement et émotionnellement à votre première séance, et vous donner l’assurance que votre thérapeute comprend bien vos préoccupations et vos désirs.

2. Vérifiez vos attentes à l’égard du processus de thérapie de couple

Vous pourriez envisager de réfléchir à certaines de ces questions ou d’en discuter ensemble :

• Comment espérez-vous que le thérapeute soit ?
• Que voulez-vous que le thérapeute nous aide à comprendre sur nous-mêmes ? A propos de l’autre ?
• Quelles sont les choses qui vous inquiètent et qui peuvent bien ou mal se passer dans une thérapie de couple ?

Si vous pensez qu’il est possible de faire part de vos attentes à votre partenaire sans que cela ne dégénère, allez-y et partagez-les ensemble. Toutefois, de nombreux couples à ce stade ont de la difficulté à avoir ce genre de conversation. Vous pouvez donc attendre d’être en présence de votre thérapeute, qui pourra vous aider à orienter la conversation. Ce n’est probablement que le début d’une conversation plus approfondie sur ce à quoi vous voulez et ne voulez pas que votre relation ressemble.

3. Se concentrer sur les domaines de croissance qui pourraient faire de vous une meilleure personne et un meilleur partenaire

En plus d’imaginer la relation que vous souhaitez avoir, essayez également de prévoir le type de partenaire que vous voulez être. Y a-t-il des aspects de ce que vous êtes ou de ce que vous voulez être dont vous vous êtes éloigné ? Peut-être vous arrive-t-il d’être plus négatif et critique qu’auparavant ou de faire des suppositions négatives sur votre partenaire, ce qui n’aide pas à l’intimité. Souhaitez-vous être plus à l’écoute de votre partenaire sur le plan émotionnel ? Avez-vous le sentiment que vous pourriez améliorer la façon dont vous passez du temps de qualité ensemble ?

Là encore, votre thérapeute peut vous aider à clarifier ces domaines de croissance. Si vous êtes prêt à aborder le processus avec la volonté de comprendre comment vous pouvez évoluer personnellement, plutôt que d’essayer de changer votre partenaire, vous pourrez démarrer sur les chapeaux de roue et avoir l’impression de faire tout ce qui est en votre pouvoir pour vous rapprocher de la relation que vous souhaitez vivre.

4. Autorisez-vous à ressentir ce que vous ressentez à l’idée d’entreprendre une thérapie

Commencer une thérapie de couple ou une thérapie matrimoniale peut susciter une foule de sentiments et vous pouvez vous sentir nerveux à l’idée d’exposer vos difficultés relationnelles à un parfait inconnu. C’est tout à fait justifié. Vous avez peut-être espoir que vous et votre partenaire recherchiez enfin l’aide dont votre relation a besoin. C’est logique. D’un autre côté, vous êtes peut-être sur le point de vous sentir désespéré de pouvoir sauver votre relation et vous vous demandez s’il n’est pas trop tard. C’est également logique. C’est également valable.

Quoi que vous ressentiez, essayez de le nommer, de vous autoriser à le ressentir et d’être gentil avec vous-même. Ces sentiments ne disparaîtront probablement pas dans un avenir proche, alors essayez de les accepter en faisant preuve de compassion envers vous-même, comme vous le feriez envers un bon ami ou un être cher.

5. Identifier les hypothèses existantes

Votre thérapeute discutera probablement avec vous, dès le début, des suppositions que vous et votre partenaire faites l’un sur l’autre et qui suscitent une attitude défensive ou empêchent des interactions calmes et affectueuses. Voici quelques exemples :

• Mon partenaire ne se soucie pas de mes sentiments.
• Mon partenaire ne m’aime pas.
• Mon partenaire n’est plus attiré par moi.
• Mon partenaire ne se soucie pas de me comprendre ou de comprendre ma douleur.
• Mon partenaire est incapable de changer, notre relation est donc condamnée à être malheureuse.

Bien que certaines d’entre elles puissent être en partie vraies ou en partie fausses, elles n’en restent pas moins des suppositions. Parfois, si une hypothèse négative s’est avérée vraie auparavant, nous nous y accrochons, ce qui peut nous amener à supposer le pire à propos de notre partenaire, rendant plus difficile la création d’un lien. Votre thérapeute peut vous aider à approfondir les raisons pour lesquelles ces suppositions existent et vous guider dans des interactions réparatrices qui vous aideront à les remettre en question. Cependant, vous pouvez vous y préparer en essayant de les identifier avant d’entamer une thérapie.

La réussite commence par la préparation

Vous êtes arrivé jusqu’ici en prenant la décision d’obtenir de l’aide pour votre relation et en prenant rendez-vous. Vous pouvez maintenant mettre le pied à l’étrier en vous préparant délibérément au processus en remplissant les formulaires, en réfléchissant aux attentes, en vous concentrant sur les domaines de croissance, en vous autorisant à ressentir ce que vous ressentez et en identifiant les hypothèses existantes.

Pour trouver un thérapeute, veuillez consulter l’annuaire des thérapies de Psychology Today.