Comment les troubles schizoïdes interfèrent avec les relations intimes

La plupart des gens ne connaissent pas le terme « trouble de la personnalité schizoïde ». S’ils en ont entendu parler, il est probable qu’ils aient de nombreuses idées fausses sur ce que c’est. Le nom lui-même prête à confusion. Certains pensent qu’il y a un lien avec la schizophrénie parce que les deux troubles commencent par le préfixe « schizo » (ce n’est pas le cas) ou que tous les schizoïdes sont comme le solitaire tranquille dans le coin qui n’est pas intéressé par la socialisation (ce qui n’est pas vrai non plus).

Avant d’aborder la façon dont les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité schizoïde gèrent les relations, j’aimerais donner quelques informations de base qui rendront leur peur de l’intimité plus compréhensible.

Qu’est-ce que le trouble de la personnalité schizoïde ?

Le trouble de la personnalité schizoïde est l’un des trois principaux troubles de la personnalité qui peuvent être traités par une psychothérapie appropriée. Les deux autres sont le trouble de la personnalité limite et le trouble de la personnalité narcissique (Greenberg, 2016).

Tous les troubles de la personnalité apparaissent assez tôt dans la vie. On pense que les troubles de la personnalité sont le résultat d’une tentative d’adaptation d’un enfant donné, doté d’un tempérament inné particulier, à une situation familiale qui n’est pas optimale pour lui. Dans le cas du trouble de la personnalité schizoïde, l’éducation de l’enfant fait qu’il ne se sent pas en sécurité avec les autres êtres humains et qu’il n’est pas préparé à avoir des relations intimes plus tard dans sa vie.

L’enfant apprend à se tourner vers l’intérieur, plutôt que vers l’extérieur, pour tenter de satisfaire ses propres besoins. À l’âge adulte, cette personne peut sembler plus introvertie qu’elle ne l’aurait été si elle avait été élevée dans une famille plus normale.

Note : Dans ce billet, j’utilise le terme schizoïde ou SPD pour décrire les personnes qui répondent aux critères d’un diagnostic de trouble de la personnalité schizoïde.

La vie familiale de l’enfant schizoïde

Si vous lisez cet article parce que vous avez des problèmes d’intimité et que vous pensez souffrir d’un trouble de la personnalité schizoïde, il est probable que vous ayez vécu l’une ou l’autre des combinaisons suivantes dans votre enfance :

• Vos soignants n’ont pratiquement pas été à votre écoute.
• Il n’y avait personne à qui l’on pouvait faire confiance pour s’occuper de soi.
• Vous avez subi des violences physiques ou psychologiques accompagnées de négligence.
• Vous avez été traité comme une chose, et non comme une personne avec des préférences et des sentiments.
• Votre soignant principal a été intrusif de manière inappropriée.
• Vous vous sentiez pris au piège dans une situation hostile où vous n’aviez aucun droit et aucun contrôle.
• Vous avez été contraint de vous plier à des exigences déraisonnables.
• Vous pensiez que personne ne se souciait de ce qui vous arrivait, de ce que vous pensiez ou de ce que vous ressentiez.

Voici quelques exemples de ce qu’a été l’enfance pour mes clients souffrant d’un trouble de la personnalité schizoïde.

Ma cliente Jane m’a rapporté que sa mère la traitait comme si elle était invisible et ne ressentait rien. Elle m’a raconté l’histoire suivante, qu’elle a qualifiée de typique :

Ma mère décidait parfois de passer l’aspirateur dans ma chambre et de réarranger les meubles la nuit, pendant que je dormais. Lorsque je lui ai demandé d’arrêter, elle m’a dit de me taire si je savais ce qui était bon pour moi. Elle disait que c’était sa maison et qu’elle pouvait faire ce qu’elle voulait. Lorsque je me plaignais, elle me donnait une gifle.

Mon client Burt n’a pas eu droit à la moindre intimité pendant son enfance. Sa mère était incroyablement intrusive. Il se souvient qu’elle lui faisait des lavements chaque semaine contre sa volonté lorsqu’il était petit. Elle le maintenait au sol pendant qu’il pleurait et se débattait. Cette expérience l’a tellement traumatisé qu’il a développé une peur permanente de toute procédure médicale impliquant des ouvertures corporelles, y compris la dentisterie. Voici ce qui s’est passé après sa puberté.

Ma mère avait tellement peur que je me masturbe qu’elle cherchait tous les jours du porno dans ma chambre. Elle a même consulté l’historique de mes recherches sur Internet. Je n’avais aucune intimité. Elle n’hésitait pas à me surprendre lorsque j’allais aux toilettes ou que je prenais une douche. Lorsque je me plaignais, elle me disait : « Je t’ai mis des couches. J’ai vu tout ce que tu avais avant. »

Dès que Burt a eu l’âge légal de quitter le domicile familial, il l’a fait. Lorsque je l’ai rencontré, il vivait seul dans un petit studio, travaillait à domicile et était déterminé à ne plus jamais se laisser contrôler par une femme.

Les conséquences à long terme d’être traité comme une chose et non comme une personne

Il est très fréquent que les enfants qui grandissent dans ce type de foyer déclarent qu’à l’âge de sept ans, ils avaient déjà conclu qu’ils devaient se débrouiller seuls. Il n’était pas prudent de dépendre d’autres personnes pour quoi que ce soit d’important. Leur expérience de base est que si vous laissez les gens s’approcher de vous, ils essaieront de vous contrôler et de vous maltraiter. Cette conclusion les conduit à s’efforcer de devenir aussi indépendants que possible des autres. Cela leur donne également une faible perception d’eux-mêmes, aucune confiance interpersonnelle et très peu de compétences relationnelles utiles.

Par exemple, la plupart de mes clients schizoïdes entrent en thérapie sans savoir qu’il est possible pour deux adultes de négocier leurs différences. Leur enfance leur a appris que c’est celui qui a le plus de pouvoir qui mène la danse et que l’autre doit se soumettre ou partir.

À l’adolescence et à l’âge adulte, la plupart des personnes souffrant d’un trouble de la personnalité schizoïde aspirent à la romance et au sexe comme le reste d’entre nous. Cependant, les expériences qu’elles ont vécues dans leur enfance les ont rendues trop effrayées pour prendre le risque d’être aussi intimes avec d’autres êtres humains.

Le dilemme schizoïde et le compromis schizoïde

Ralph Klein (1995), spécialiste du trouble de la personnalité schizoïde, appelle cette situation « le dilemme schizoïde ». La question au cœur du dilemme schizoïde est la suivante :

Comment obtenir une intimité sûre ?

Klein décrit la solution typique à ce problème comme « le compromis schizoïde ». Le compromis schizoïde consiste à trouver un moyen d’obtenir un contact interpersonnel sûr tout en maintenant un obstacle à une intimité complète. La plupart des compromis schizoïdes impliquent une forme de relation partielle avec des limitations intégrées.

Voici quelques compromis courants dans les relations schizoïdes :

• Avoir une relation sur Internet où presque tous les contacts se font virtuellement et non en personne.
• Sortir avec quelqu’un qui vit loin de vous et que vous ne voyez en personne que pendant de brèves périodes, quelques fois par an.
• Tomber amoureux de personnes indisponibles et les poursuivre.
• L’ajout d’une troisième personne à votre relation existante dilue l’intimité.
• Avoir une relation fantasmée avec une personne que vous connaissez à peine. Vous inventez dans votre tête des fantasmes élaborés et satisfaisants qui se substituent à une véritable relation.
• Entrer et sortir d’une relation avec la même personne, encore et encore. Vous partez à chaque fois parce que vous vous sentez pris au piège, puis vous revenez et essayez à nouveau lorsque vous vous sentez en sécurité mais seul ou trop isolé.
• N’avoir que des coups d’un soir ou plusieurs premiers rendez-vous.
• Avoir le béguin pour les célébrités et se préoccuper de leur vie au lieu de chercher quelqu’un de disponible dans sa vie.
• Diluer l’intimité de votre relation existante en acceptant un emploi qui vous oblige à voyager pour le travail ou à ne pas être à la maison pendant de longues périodes.

Résumé : Les personnes souffrant d’un trouble de la personnalité schizoïde manquent de confiance dans les bonnes intentions des autres. Pendant leur enfance, elles ont été traitées davantage comme des objets que comme des personnes. Elles n’ont pas acquis de compétences relationnelles importantes, telles que l’établissement de limites appropriées, le fait de dire « non » avec élégance et la négociation des différences interpersonnelles. Leur sens de l’identité est faible parce qu’ils ont reçu très peu d’informations utiles de la part de leurs parents. Par conséquent, ils peuvent facilement se sentir dépassés par des personnalités plus dominantes. À l’âge adulte, leur question centrale est de savoir comment satisfaire leurs besoins relationnels sans renoncer à leur indépendance. La plupart des solutions qu’ils imaginent consistent à avoir des relations partielles qui intègrent des limites leur permettant de se sentir en sécurité.

Basé sur les messages Quora du 2/2/17 et du 11/19/20.