Le tueur silencieux des relations amoureuses

Il semble que partout où nous nous tournons, nous voyons et entendons parler de personnes malheureuses et que leur malheur provient en grande partie de ce qu’elles estiment manquer dans leurs relations intimes. Les tensions sont plus fortes que jamais, car les couples stressés sont contraints de passer plus de temps que jamais ensemble et de ruminer en silence, dans cette pandémie actuelle. Nous entendons des plaintes sur les relations de personnes qui se confient à nous et, lorsque nous souffrons, nous nous confions également à d’autres. Voici quelques exemples d’extraits sonores que vous reconnaîtrez instantanément :

« Elle est totalement égoïste ! »

« Il ne comprend jamais !

« Il est tellement obsessionnel et pointilleux qu’il aime même que ses jeans soient repassés !

« Il s’agit toujours de lui ! »

« Elle croit toujours que son opinion est la seule qui compte !

Il y a quelques années, par une belle et chaude journée, j’ai escaladé le Squaw Peak en Arizona. J’étais là, en contact direct avec Mère Nature, en train de gravir cette montagne pittoresque quand, à mon grand étonnement, j’ai entendu des randonneurs se plaindre de leurs conjoints et de leurs proches au passage ! On n’échappe pas à l’angoisse des relations, même dans la nature. Plus récemment, près de vingt ans plus tard, lors d’une randonnée dans le parc de Valley Forge, près de mon bureau en Pennsylvanie, j’ai vu un jeune couple, apparemment âgé d’une trentaine d’années, se disputer. Même à bonne distance sociale, j’ai pu entendre la femme s’exclamer avec emphase que son partenaire masculin était « totalement stupide », tandis qu’il regardait au loin avant de lui crier qu’elle était « cinglée ».

Il y a beaucoup de blessés ambulants dans le monde. Il s’agit d’un grand nombre de personnes qui se sentent insatisfaites, ou pire, émotionnellement négligées ou maltraitées, dans leurs relations intimes. Il semble que partout où nous nous tournons, nous voyons et entendons malheureusement parler de personnes malheureuses et souffrant émotionnellement, souvent gravement, dans leur quête d’amour.

Je sais que dans le feu de l’action, les gens croient, en leur âme et conscience, qu’ils me disent la vérité : « Elle est tellement paresseuse ! », « Il n’écoute vraiment pas », « Elle parle toujours trop », « Il est d’un manque d’égards incroyable… » Ces pensées déformées brillent comme des phares de vérité au milieu de la mer de frustration dans laquelle les personnes qui vivent des relations médiocres et problématiques ont l’impression de se noyer.

Mais attendez. Pensez-y vraiment. Il est pratiquement impossible que votre partenaire ne vous écoute jamais ou ne fasse jamais preuve de prévenance. Il se peut que vous ayez parfois l’impression que c’est le cas, mais je n’ai encore jamais rencontré une personne qui n’écoute jamais, jamais, ou qui est incapable d’être prévenante. Bien entendu, lorsque l’un des partenaires accuse l’autre de « ne jamais écouter », il réagit et entraîne le couple dans une toute nouvelle tangente qui ressemble généralement à ceci : « Ce n’est pas vrai. Hier soir encore, je t’ai écouté pendant deux heures… » Ou encore : « Et si tu faisais ce que tu as fait… ».

Je ne connais aucun devin. Je ne connais pas non plus de personnes irréprochables. Je ne connais personne qui puisse supporter de s’entendre dire : « Tu es fou ! » ou « Tu es le pire des râleurs » ou « Je n’ai jamais rencontré quelqu’un d’aussi difficile que toi ! ». Pourtant, c’est le genre de pensées toxiques (exagérations, étiquettes, croyances de tout ou rien) qui m’ont été dites comme s’il n’y avait aucun doute qu’elles étaient vraies. Les dommages émotionnels résultant de ces pensées toxiques sont énormes.

Depuis plus de trente ans que je suis psychologue, j’ai constaté à maintes reprises que si les couples parvenaient à gérer leurs pensées toxiques l’un envers l’autre, un énorme obstacle à la communication, à l’empathie, à la confiance et à tous les aspects positifs de la relation était soudain levé. Ce n’est qu’à ce moment-là qu’ils sont en mesure de résoudre leurs problèmes ensemble.

Au cours des trente dernières années, j’ai constaté que les neuf types spécifiques de pensées destructrices qui sabotent les relations que j’ai découverts sont réapparus à maintes reprises chez la plupart des personnes et des couples qui me consultent pour des conseils relationnels. Certains couples avaient trois schémas de pensée toxiques différents à l’œuvre dans leur relation, d’autres en avaient six ou sept, mais une chose était sûre : tous les couples en avaient au moins un. Chaque couple en avait au moins une.

Voici une liste des 9 principales pensées toxiques (telles qu’elles figurent dans mon livre Why Can’t You Read My Mind ?)

Combien de ces pensées toxiques combattent votre partenaire ou vous-même ?

Le piège du tout ou rien: vous considérez que votre partenaire fait toujours ce qu’il ne faut pas ou qu’il ne fait jamais ce qu’il faut. (« Il doit toujours avoir raison ! »)

Conclusions catastrophiques: L’un des partenaires exagère les actions et les événements négatifs concernant l’autre partenaire. (« Elle a fait un chèque sans provision et maintenant nous nous dirigeons définitivement vers la maison des pauvres !)

La bombe du « devrait »: L’un des partenaires suppose que l’autre répondra à un ou plusieurs de ses besoins, simplement parce qu’il devrait connaître ce besoin. (« Tu devrais savoir à quel point je déteste mon travail, même si je dis à tout le monde que c’est une grande opportunité »).

Le colportage d’étiquettes: Vous donnez à votre partenaire des étiquettes injustes et négatives et perdez de vue ses qualités positives. (« Tu es tellement paresseux ! »)

Le jeu des reproches: Vous blâmez injustement et de façon irrationnelle votre partenaire pour les problèmes de votre relation ou pour des problèmes plus importants. (« Ma vie est nulle à cause de toi ! »)

Les courts-circuits émotionnels : Les courts-circuits émotionnels se produisent lorsque l’un des partenaires est convaincu que les émotions de son partenaire ne peuvent pas être « gérées ». (« Personne ne peut raisonner avec elle ! »)

Imagination excessive: Dans ce cas, vous tirez des conclusions négatives sur votre partenaire qui ne sont pas fondées sur la réalité. (« Elle est tellement préoccupée ces derniers temps qu’elle doit avoir une liaison »).

Jeu de tête: Vous essayez d’être plus malin que votre partenaire en supposant à tort qu’il ou elle a certaines motivations. (« Il n’est gentil avec moi que parce qu’il veut jouer au golf ce week-end »).

Doom de la désillusion: il se produit lorsque les partenaires se concentrent sur des attentes idéalisées de leur partenaire qui sont enracinées dans le passé. (« Tout ce qu’il fait maintenant, c’est se préoccuper de son travail ; il est comme tous les autres gars qui ne se sont jamais souciés de mes besoins »).

Bien que certaines de ces pensées toxiques puissent contenir des éléments de vérité, c’est la mesure dans laquelle nous les déformons, les exagérons et nous y attachons trop d’importance qui risque de gâcher la joie d’une relation amoureuse. Mais être capable de rechercher les qualités et les comportements positifs de votre partenaire, puis de s’y attarder, est la clé pour surmonter ces pensées toxiques à son égard. Je publierai prochainement des blogs sur la manière de contester ces pensées toxiques et de les gérer afin qu’elles n’entravent pas les relations amoureuses.

Réflexions finales

Il nous incombe à tous d’examiner la façon dont nous pensons pour éviter les relations amoureuses. Nous devons en particulier commencer à aider les enfants et les adolescents qui développent des pensées déformées qui peuvent s’appliquer à eux-mêmes, aux membres de leur famille, à leurs partenaires et à d’autres personnes. Mon dernier livre, The Anxiety, Depression, and Anger Toolbox for Teens, a d’ailleurs été écrit en partie pour répondre à un besoin énorme des préadolescents et des adolescents, qui doivent apprendre à gérer leurs pensées toxiques avant qu’elles ne nuisent à leurs relations intimes.Restez à l’écoute pour d’autres blogs sur les moyens de surmonter les pensées toxiques et les ravages qu’elles causent sur nous-mêmes et sur les autres.

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