Pour atteindre votre véritable puissance parentale, arrêtez de transiger

Nulle part dans votre vie votre leadership n’est aussi puissant que dans votre relation avec vos enfants.

La relation parent-enfant est la relation la plus puissante de la planète. Les parents me demandent sans cesse : Comment cette relation peut-elle être si sacrée et pourtant si mal vécue ? Comment puis-je aimer autant cet enfant tout en ressentant autant de frustration ?

Tant de tension.

Tant de douleur.

Pour savoir où l’on se trouve, il faut regarder d’où l’on vient.

La plupart d’entre nous sont issus de systèmes familiaux qui accordent une grande importance à notre comportement. Dès le plus jeune âge, nous avons été codés pour savoir précisément comment se comporte une bonne fille. Ce que fait un mauvais garçon. Pourquoi maman aime ceci et papa déteste cela.

Je suis devenue neuropsychologue, experte en relations cerveau-comportement, parce que la sagesse de notre biologie dit toujours la vérité sur nos vies.

La vérité sur le comportement de votre enfant est qu’il l’a fait exprès.

Vous ne pouvez pas ne pas communiquer.

La communication par le comportement

Ce que votre enfant vous dit et où il le fait, comment il vous regarde et pourquoi il ne le fait pas – il vous dit déjà ce que vous avez essayé de comprendre. Comme un code qui attend d’être déchiffré, c’est son comportement qui vous offre le chemin le plus clair vers son cœur.

Les parents se plaignent souvent que leurs enfants « causent des problèmes ». Imaginez, par exemple, que vous disiez : « Mon enfant pose des problèmes tous les matins : « Mon enfant pose des problèmes tous les matins. Je dois le tirer du lit. Quand il descend enfin, il est tout ébouriffé et ignore tout le monde à table ! »

Ce que vous voulez dire en réalité, c’est que votre enfant vous cause des problèmes. Cette distinction n’est pas insignifiante, mais vitale.

C’est votre désir de sortir de la maison, votre vision de ce qui est approprié en matière de chemise et de pantalon, et votre préférence quant à la façon dont une autre personne mange qui sont au cœur de ce conflit.

Perspective

Notez que cet enfant raconterait une histoire tout à fait différente. Peut-être dira-t-il : « Ma mère me contrarie tous les matins : « Ma mère m’énerve tous les matins. Elle entre dans ma chambre et commence immédiatement à me parler durement. J’ouvre les yeux et elle me dit déjà ce que je fais de mal. Je me sens agressée et je ne me suis même pas réveillée. Je ne veux pas la mettre encore plus en colère, alors je m’habille et j’essaie d’éviter tout conflit à table ».

Maintenant, vous pourriez dire : « Oui, mais je dois aller travailler ! »

C’est peut-être vrai.

Ce que vous souhaitez vraiment, c’est une relation de collaboration avec votre enfant – une relation qui fonctionne parce que les deux parties sont en phase et se font confiance. Les modèles de leadership « commander et contrôler – faire ou ne pas faire » sont défectueux, non seulement d’un point de vue éthique, mais aussi d’un point de vue pratique. Comme tout parent vous le dira, il y a de nombreuses occasions où vous ne pouvez tout simplement pas obtenir de votre enfant qu’il se conforme à la loi.

La stratégie la plus sûre pour amener quelqu’un à vous suivre, à vous écouter, à s’intéresser à vous est de faire en sorte qu’il le veuille.

Pourquoi mon enfant ne voudrait-il pas être guidé par moi – m’écouter, me suivre, se soucier de moi ?

Respirez, approfondissez.

Vous pouvez raisonnablement attendre de votre enfant qu’il se préoccupe de vos besoins dans la mesure où il a l’impression que vous vous préoccupez des siens. Votre comportement a déjà indiqué à votre enfant, à maintes reprises, dans quelle mesure il doit se préoccuper des préférences des autres, y compris les vôtres.

La vérité est encore plus profonde. Respirez, allez plus loin.

Éloges et punitions

La façon dont nous nous comportons avec nos enfants a beaucoup à voir avec la façon dont nos parents se sont comportés avec nous. La plupart d’entre nous savaient que les choses allaient bien – et quand elles n’allaient pas – en fonction de la façon dont nos parents nous félicitaient et de la façon dont ils nous punissaient.

L’éloge et la punition, deux forces comportementales puissantes, créent un problème central dans la relation parent-enfant. Prenons l’exemple suivant : Un père dit à son fils : « Si tu n’arrêtes pas de crier pendant le bain, pas de dessins animés ».

La mesure du succès est l’arrêt des cris de l’enfant. Le problème, c’est que le père n’a aucune idée de la raison pour laquelle son fils crie régulièrement pendant le bain.

Le problème est encore plus profond.

Lorsqu’une relation intime est évaluée sur la base de résultats comportementaux, il ne s’agit pas d’une relation, mais d’une transaction .

Chaque fois que nous disons à nos enfants : « Si tu te tais, je te donnerai un biscuit ». Ou « Si tu n’arrêtes pas de frapper ta sœur, je t’enlèverai le téléphone », nous ne créons pas d’intimité, mais une transaction.

Approfondir.

Pour certains d’entre nous, l’idée de réduire la profondeur de notre lien indéfectible avec nos enfants peut sembler inexacte – offensante, même – mais il y a des mathématiques dans le comportement. Si tu n’arrêtes pas de faire X, alors je ne te donnerai pas Y est une logique très spécifique, un compagnon que l’on retrouve dans la plupart de nos foyers.

Les récompenses et les punitions sont elles-mêmes la preuve de l’existence de systèmes transactionnels. Ce n’est que dans un contexte transactionnel que les autocollants pour la soumission, les éloges pour l’obéissance, la nourriture pour la docilité et les punitions pour la non-conformité ont un sens.

Pour améliorer le lien avec votre enfant, vous devez revenir à la relation.