Autosabotage émotionnel

Megan a décrit comment son « auto-sabotage » émotionnel peut soudainement faire basculer son humeur lorsqu’elle a déclaré : « J’étais fière des progrès que j’avais accomplis en thérapie, puis j’ai immédiatement été envahie par la dépression et le doute ». Jordan a déclaré : « Je me sentais très bien parce que j’étais un père différent pour mes enfants, et puis BOUM, j’étais au fond du trou et je sombrais dans la spirale « .

Cette plongée émotionnelle d’un sentiment de bien-être à un sentiment d’abattement est une danse en deux temps qui peut se produire en quelques millisecondes. C’est comme si, à un moment donné, on ressentait une fierté saine. L’instant d’après, cette fierté s’enlise dans des pensées sombres ou des sentiments de dégoût de soi, de doute ou d’absence de mérite.

L' »auto-sabotage » émotionnel, ou le fait de travailler contre notre propre intérêt, est une dynamique à laquelle beaucoup de mes clients finissent par devoir s’attaquer. Il peut s’agir d’un comportement autosabotant extérieur, comme le fait d’être régulièrement en retard au travail et de se faire verbaliser, ou d’oublier constamment de payer une facture et de se faire couper l’électricité. Ce qui est plus subtil et plus difficile à appréhender, c’est l' »autosabotage » émotionnel qui accompagne l’expérience apparemment bénigne de « se sentir bien ». En général, ce que nous considérons comme un désir normal de nous sentir bien dans notre peau, dans nos efforts ou dans nos circonstances a été contaminé quelque part dans l’enfance. Et le fait de se sentir bien ou heureux en est venu à être considéré comme mauvais, voire dangereux.

Cette dynamique trouve souvent son origine dans un traumatisme relationnel vécu dans l’enfance. Il peut s’agir d’un syndrome de stress post-traumatique complexe (SSPT) ou d’abus narcissiques, physiques ou émotionnels et/ou de négligence. Dans cette enfance, toute action personnelle, toute fierté d’avoir accompli quelque chose, tout dépassement ou persévérance pour réussir, et surtout toute affirmation de soi, était considérée par le(s) parent(s) comme une remise en cause de leur domination, suivie d’une punition, d’une moquerie et/ou d’une cooptation pour l’agrandissement des parents. L’enfant devait faire un choix impie. Si elle se revendiquait d’elle-même, de son autorité et de sa saine fierté, elle risquait d’être punie et aliénée par les parents dont elle dépendait pour sa survie. Dans ce scénario, elle a appris que se sentir bien dans sa peau la mettait en danger. Se sentir bien n’est pas bon.

Guérir l’autocompassion

Rod Long/Unsplash

Plutôt que de considérer le fait qu’une personne se sente mal par défaut comme de l’auto-sabotage, j’encourage les gens à le voir avec compassion comme l’une des nombreuses parties intérieures qu’ils incarnent. Souvent, dans cette dynamique particulière du syndrome de stress post-traumatique, il y a deux aspects intérieurs de nous-mêmes en conflit l’un avec l’autre : Le premier est une partie jeune dont le droit de naissance est le désir humain sain d’être vu et compris. La seconde est une partie protectrice qui l’a aidée à s’adapter à son environnement pour survivre. Pour ce faire, elle a appris très tôt qu’il était dangereux de vouloir être vu ou compris dans un environnement qui s’efforçait par tous les moyens de contrecarrer le développement normal de l’être humain. Cette partie d’elle a compris que la survie psychique était assurée au minimum en restant petite, invisible et émotionnellement autosuffisante. Ainsi, quel meilleur moyen d’émousser les sentiments positifs qui vous rendraient dangereusement « visible » que de les faire taire d’abord à l’intérieur de soi ? Et quoi de mieux que des sentiments et des pensées qui vous feraient taire, comme la honte, la négation de soi et le discours négatif sur soi?

Si vous vous trouvez dans cette situation, que pouvez-vous faire ? Si l’idée de ces deux parties de l’enfant résonne en vous, vous pouvez commencer par les imaginer en tant qu’enfants. L’une des parties était libre, heureuse et pleine de fierté ; l’autre partie avait peur de ce qui venait après ces bons sentiments – être punie, humiliée ou réduite à l’état d’objet. Pour établir un lien, vous pouvez les voir dans votre esprit, les dessiner sur du papier ou trouver des photos de vous lorsque vous étiez enfant. Vous pouvez ensuite engager un dialogue avec les deux parties en rédigeant un journal ou en organisant une conversation imaginaire. Vous voudrez connaître les fardeaux, les défis et les forces de chaque partie et leur apporter la compassion dont elles ont eu besoin dans le passé. Vous pouvez rassurer les deux aspects de vous-même en leur disant qu’ils sont maintenant en sécurité pour ressentir de la bonté et de la joie. Vous pouvez faire appel à des ressources dans le présent pour vous aider à entrer dans ce nouveau territoire, comme des amis ou des membres de la famille en qui vous avez confiance.

Il faut aller plus loin pour compléter ce processus, qui est élaboré dans le cadre du modèle des systèmes familiaux internes (IFS). Outre le travail avec un thérapeute, les ouvrages suivants peuvent vous aider à en savoir plus : Parts Work : An Illustrated Guide to Your Inner Life, et We All Have Parts : An Illustrated Guide to Healing Trauma with Internal Family Systems (Nous avons tous des parties : un guide illustré pour guérir les traumatismes avec les systèmes familiaux internes).

Pour trouver un thérapeute, veuillez consulter l’annuaire des thérapies de Psychology Today.