Comment fixer des limites avec compassion ?

Les limites définissent l’espace physique, émotionnel et psychologique dont vous avez besoin pour vous sentir à l’aise, en sécurité et respecté dans vos interactions avec les autres.

Source : Christina @wocintechchat/Unsplash

Les limites sont essentielles dans toutes les relations – avec vos parents, vos enfants, vos amis, votre patron, etc. Par exemple, vous devez fixer des limites avec un collègue qui vous interrompt sans cesse pendant les réunions et avec votre sœur qui se présente chez vous à l’improviste. Sans limites, vous risquez de vous sentir étouffé, incapable d’exprimer vos véritables sentiments et besoins. Les limites vous protègent contre les mauvais traitements et les abus, car elles communiquent vos besoins et vos attentes.

Les limites sont bénéfiques pour tout le monde

Parfois, les limites se heurtent à la colère ou à la résistance (d’où notre réticence à les fixer). Mais ce n’est pas une erreur ou une méchanceté de fixer des limites. Nous fixons des limites pour notre propre bien-être, mais elles ne sont pas seulement bonnes pour nous – elles sont bonnes pour toutes les personnes concernées.

Les limites facilitent en fait les relations. Si cela vous semble déroutant, pensez à ce que vous ressentez lorsque d’autres personnes vous fixent des limites. N’appréciez-vous pas que votre patron fixe des limites claires et vous dise précisément ce qu’il attend de vous ? Il en va de même dans les autres relations : les enfants s’en sortent mieux lorsque les parents fixent des limites claires, et les relations intimes et amicales sont plus faciles lorsque les deux parties définissent clairement leurs besoins et leurs attentes.

Et lorsque nous ne fixons pas de limites, nous devenons souvent rancuniers et en colère, ce qui n’est bon ni pour nous ni pour nos relations. Communiquer ses besoins et ses attentes, c’est faire preuve de gentillesse et non d’égoïsme.

Cependant, même lorsque nous comprenons l’importance des limites, nous ne les fixons pas toujours.

Fixer des limites peut faire peur

Les gens évitent de fixer des limites pour de nombreuses raisons, mais la peur est l’une des plus importantes.

Cette liste de craintes courantes concernant l’établissement de limites est adaptée de The Better Boundaries Workbook (Martin, 2021). Notez celles qui résonnent en vous.

• Peur de fâcher les gens.
• La peur d’être critiqué ou rejeté.
• Peur de décevoir les autres.
• Peur d’être considéré comme difficile ou égoïste.
• Peur de blesser les sentiments de quelqu’un.
• La peur d’être ignoré ou incompris.
• Peur de mettre fin à une relation.

Souvent, nous avons peur de fixer des limites parce que nous ne voulons pas être méchants ou considérés comme difficiles ou égoïstes. Lorsque nous étions enfants, beaucoup d’entre nous ont appris que le fait d’être agréable, gentil et désintéressé plaisait à nos parents, et nous continuons à faire plaisir aux gens à l’ âge adulte.

Nous faisons systématiquement passer les besoins des autres avant les nôtres. Et nous sacrifions notre droit à la sécurité, au respect, à l’individuation et à la liberté d’être nous-mêmes. Cela signifie aux autres que leurs besoins sont plus importants que les nôtres et qu’ils peuvent nous maltraiter pour obtenir ce qu’ils veulent.

Ce n’est évidemment pas le message que nous voulons envoyer à notre famille, à nos amis, à nos collègues et à nos voisins. Nous voulons nous estimer suffisamment pour demander ce dont nous avons besoin, être traités avec respect et avoir le droit d’exprimer nos propres sentiments et idées. Pour ce faire, nous devons fixer des limites.

Comment fixer des limites avec compassion

Commençons par rappeler que le fait de fixer des limites avec compassion ne garantit pas que les autres ne se mettront pas en colère. Vous ne pouvez pas contrôler la façon dont les autres réagissent à vos demandes. Cependant, en utilisant ces conseils de communication, vous pouvez réduire la probabilité que les autres réagissent avec colère.

1. Concentrez-vous sur vos sentiments et vos besoins. Fixer une limite, c’est communiquer ce dont vous avez besoin et ce que vous attendez. Au cours de ce processus, il peut être important de dénoncer gentiment le comportement blessant de quelqu’un, mais cela ne doit pas être le point central. Se concentrer sur ce que quelqu’un a fait de mal risque de le mettre sur la défensive. Commencez plutôt par dire ce que vous ressentez et ce dont vous avez besoin.
2. Soyez direct. Parfois, dans un effort de gentillesse, nous sommes timides et ne demandons pas clairement ce que nous voulons ou ce dont nous avons besoin.
3. Soyez précis. Demandez exactement ce que vous voulez ou ce dont vous avez besoin. La spécificité permet à l’autre personne de comprendre plus facilement votre point de vue et ce que vous demandez.
4. Utilisez un ton de voix neutre. Le ton de la voix peut être encore plus important que le choix des mots, alors faites attention à la façon dont vous vous exprimez autant qu’à ce que vous dites.
5. Choisissez le bon moment. Évitez la tentation de dire impulsivement des choses sans vous demander si le moment est bien choisi. Idéalement, choisissez un moment où vous êtes tous deux calmes, sobres, bien reposés et non distraits par la télévision, le téléphone, d’autres personnes ou d’autres problèmes. En réalité, il n’y a pas toujours de moment idéal pour discuter des limites et si vous attendez trop longtemps, vous risquez d’accumuler les rancœurs. Choisissez donc le meilleur moment possible. Veuillez noter que si vous ou quelqu’un d’autre êtes en danger immédiat, vous devrez fixer une limite immédiatement (par exemple, en quittant une situation dangereuse).
6. Tenez compte des besoins de l’autre personne. Lorsque vous fixez des limites avec une personne qui vous est chère, vous pouvez également tenir compte de ses besoins. En d’autres termes, il convient parfois de faire des compromis. N’oubliez pas que vous n’êtes pas le seul à faire des compromis et que vous ne renoncez pas à ce qui est le plus important pour vous. Les personnes qui font plaisir aux autres ont tendance à céder plutôt qu’à faire des compromis, c’est pourquoi nous avons besoin de limites.

Un exemple de limites de la compassion

Vous trouverez ci-dessous un exemple de ce que vous pourriez dire pour fixer une limite avec gentillesse. Nous sommes tous différents et nous devons donc trouver les mots qui nous conviennent.

Situation : Vous vous sentez gênée et blessée lorsque votre mari fait des blagues sur vous à ses amis. Vous lui avez déjà demandé d’arrêter et il vous a dit de vous détendre, qu’il ne faisait que plaisanter.

Limite compassionnelle : « Chérie, je voudrais te parler de ce qui s’est passé lorsque tes amis étaient ici vendredi dernier. Je me suis sentie gênée lorsque tu as plaisanté sur ma « mauvaise cuisine ». Cela m’a vraiment blessée. J’aimerais que tu arrêtes de me rabaisser devant tes amis. Est-ce que tu es prêt à travailler sur ce point ? »

C’est le début d’une conversation qui, espérons-le, aboutira à une compréhension mutuelle et à la satisfaction des besoins des deux parties.

À présent, c’est à vous de vous exercer. Quelles sont les limites que vous avez eu peur de fixer ? Essayez de décrire la situation et de rédiger un scénario pratique pour vous-même afin de commencer à réfléchir à la manière dont vous pourriez exprimer gentiment et directement vos besoins.

Sharon Martin. Adapté d’un article publié sur BetterBoundariesWorkbook.com.