Vous pouvez guérir même si les autres ne reconnaissent pas votre traumatisme

Jessilyn s’affale sur le canapé, les yeux baissés. « J’ai eu des nouvelles de ma mère la semaine dernière », dit-elle, établissant un contact visuel pour la première fois depuis qu’elle s’est assise dix minutes auparavant. J’ai essayé de cacher mon excitation face à sa volonté d’aller au fond des choses, essayant plutôt de refléter un sentiment de neutralité et d’ouverture.

« Nous n’avons pas parlé depuis quinze ans. Peut-être vingt », a-t-elle commencé. « Elle est partie quand j’avais environ seize ans. Mon père était violent, il abusait vraiment de moi. Il buvait beaucoup. Elle ne pouvait pas le supporter, je suppose, alors elle est partie. La dernière fois que j’ai su qu’elle s’était remariée, elle avait eu deux autres enfants il y a quelques années.

Au cours de cette session avec Jessilyn, elle a relaté une conversation douloureuse avec la mère qui l’a abandonnée au moment où elle avait le plus besoin d’elle :

Je ne sais pas pourquoi j’ai ouvert cette porte. Je savais que cela me bouleverserait. Mais je lui ai demandé pourquoi elle était partie il y a tant d’années. Je suis sorti et je lui ai demandé. Et vous savez ce qu’elle m’a répondu ? Elle m’a dit : « Tu ne sais pas à quel point c’était dur pour moi, Jessilyn. Vivre avec cet homme. Je n’en pouvais plus.

C’est dur pour elle ?! me suis-je dit. C’était une adulte. Elle a laissé une adolescente à peine capable de conduire avec cet homme si dangereux qu’elle a dû partir. Et moi, qu’est-ce que j’en pense ?

Mais bien sûr, je ne lui ai pas dit cela au début. Je pense que j’étais en état de choc, honnêtement. Elle n’arrêtait pas de dire à quel point c’était dur pour elle et à quel point sa vie s’était améliorée une fois qu’elle s’était enfuie, à quel point elle était plus heureuse maintenant… Je ne pouvais même pas répondre.

La plupart des gens peuvent se rendre compte que l’expérience de Jessilyn a été traumatisante. Il est impensable de se retrouver avec un parent abusif et violent, et de ne pas pouvoir s’échapper. Même si elle était une adolescente, et non un jeune enfant, cette expérience l’a néanmoins changée – et complètement traumatisée. Pourtant, elle a passé des années à ne pas voir cette expérience pour ce qu’elle était. Au lieu de cela, elle a intériorisé la honte et l’auto-accusation d’une manière qu’elle avait du mal à exprimer. Le refus – ou l’incapacité – de sa mère de considérer les expériences de sa fille comme traumatisantes a aggravé son sentiment de honte et renforcé le traumatisme qu’elle avait subi.

Finalement, Jessilyn a pu demander à sa mère ces trois mots terrifiants : « Et moi ? » La réponse de sa mère a été un choc et un déni immédiat. Aux yeux de sa mère, elle était la véritable (c’est-à-dire la « seule ») victime de la violence et du traumatisme au sein du foyer. Au cours des rares conversations que la mère et la fille ont eues, la mère de Jessilyn a dit des choses telles que « Ton expérience n’a pas pu être si mauvaise, tu t’en es bien sortie » ou « Tu n’as aucune idée de ce que j’ai enduré, tu devrais être contente que je m’en sois sortie ».

« Elle ne veut pas me croire ! Elle ne peut pas voir ce qui s’est passé dans mon enfance et comment cela m’affecte aujourd’hui « , s’est écriée Jessilyn depuis sa place en face de moi sur le canapé. « Comment puis-je aller de l’avant si elle ne peut même pas comprendre la douleur de mes expériences, et comment son départ a rendu les choses encore pires pour moi ? »

Source : Image par anurag Singh de Pixabay

De nombreuses personnes viennent me voir, désespérées de guérir et d’aller de l’avant après avoir vécu un traumatisme, mais elles ont du mal à convaincre leurs soignants de ce qui s’est passé.

Parfois, les soignants qui ont également subi un traumatisme, comme dans le cas de la mère de Jessilyn, sont tellement enfermés dans leur propre expérience qu’ils sont incapables de voir la situation dans son ensemble.

En réalité, la mère de Jessilyn n’aurait pas à nier sa propre histoire pour valider celle de sa fille. Elle pourrait reconnaître sa propre expérience de la maltraitance tout en admettant que sa fille l’a également vécue, mais qu’elle était impuissante à la quitter parce qu’elle était une enfant. Cependant, la mère était incapable de se concentrer sur une autre réalité que la sienne.

Bon nombre de mes clients s’obstinent à essayer de convaincre leurs soignants de leur douleur parce qu’ils croient qu’ils ont besoin de cette reconnaissance pour guérir. En réalité, peu d’entre eux recevront de cette manière la validation qu’ils recherchent dans leur expérience.

Ce manque de validation peut provenir de nombreuses sources, mais ce sont souvent les propres mécanismes de défense de nos aidants qui les maintiennent au stade du déni – déni de leurs propres actions (ou inactions), mais aussi déni de leur propre histoire de traumatismes qu’ils ont malheureusement répétés. La honte apparaît lorsqu’ils sont confrontés à la vérité, et les mécanismes de défense prennent le dessus en l’absence d’estime de soi. Ils remplacent cette honte par des doutes sur eux-mêmes, des reproches extérieurs, voire de la rage.

C’est là que nos propres outils internes devront prendre le relais et compenser le manque de soutien externe et de compréhension de la part de nos soignants pour que nous puissions guérir.

Rappelez-vous que vous n’avez pas besoin de convaincre les autres de votre vérité pour aller de l’avant. Personne n’a besoin de reconnaître notre deuil ou notre chagrin pour qu’il soit authentique. Bien sûr, c’est plus facile à dire qu’à faire. Ne pas être compris ou cru s’accompagne d’un sentiment d’invisibilité qui aggrave le traumatisme de nombreux survivants.

Il faut plutôt s’orienter vers l’auto-validation. Lorsque nous travaillons avec des clients ayant vécu cette expérience, nous nous concentrons sur l’auto-validation en tant que forme de guérison. Concentrez-vous sur la reconnaissance et la validation de votre histoire. Chaque fois que vous sentez poindre le déni ou l’autoflagellation, arrêtez-vous et dites : « Non, je ne nierai pas mon histoire. Ce qui m’est arrivé est traumatisant et j’ai le droit de ressentir cela ». La validation de votre propre histoire est un élément essentiel du processus de guérison.

Adapté, en partie, de mon livre : Breaking the Cycle, the 6 Stages of Healing from Childhood Family Trauma (Rompre le cycle, les 6 étapes de la guérison des traumatismes familiaux de l’enfance).

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